На то, как мы воспитываем наших детей, как относимся к общепринятым стандартам воспитания, насколько готовы применять всё то, о чём трубят психологи или наши бабушки, передающие из поколения в поколение определённый набор эффективных воспитательных мер для «сложных» ситуаций, а скорее для «сложных» детей, влияет множество факторов.
В статье хочу поговорить о нескольких, скажем так, фундаментальных, с моей точки зрения. Именно они, глубоко сидящие в нас, влияют на большинство наших реакций и действий. Если заглянуть вглубь самого воспитательного процесса, там обнаружится прямая связь между нами, нашими представлениями о себе, мире и выводами, основываясь на которых мы совершаем действия.
Начну по порядку.
Для того чтобы быть более сознательным человеком, а тем более родителем, сначала я разбиралась в том, что мне мешает оставаться таковой в «скользких» конфликтных ситуациях. Почему мы, родители, иногда срываемся, хотя сами это не одобряем? Почему в одной ситуации наши эмоции поддаются контролю и мы разруливаем все без нервных потерь, а иногда просто сходим с ума и готовы на многое? Копнем глубже - прежде чем начинать изучать психологическую литературу на тему правильного воспитания, необходимо обратить внимание на ту, которая расскажет о самом родителе.
Всегда нужно начинать с себя, пока мы не поменяем своё отношение к себе, пока не поймём наши собственные мотивы в ситуациях, добиваться от ребёнка того же просто бесполезно.
Это первый вывод, который помог посмотреть на воспитание дочери под другим углом! Согласитесь, сегодня об этом слышали уже многие. К сожалению, до сих пор я сталкиваюсь с тем, что многие родители просто не понимают, с чего начинать, хотя готовы работать и пересматривать свое отношение ко многим вещам, в том числе и к воспитанию.
Предлагаю начать вот с чего:
1. Первое, на что надо обращать внимание - наше детство, наши убеждения и сформированные программы поведения.
Где-то глубоко внутри каждого штабелями уложены всевозможные убеждения, нормы, программы, запреты, правила. И часто наши решения продиктованы не сердцем, а именно этими усвоенными и хорошо уложенными в подсознании правилами. И как бы мы с ними не боролись в детстве, сейчас всё равно искренне уверенны, что всё это верно и так и должно быть.
Большая часть наших убеждений являются результатом старых программ, записанных в нашем подсознании. Одни были записаны нами же, другие - результат чужого труда. И вторых - большинство! Часто ли бывает, что ваш ребенок сопротивляется, когда вы настойчиво требуете от него выполнения того или иного действия, или правила? Вам наверняка кажется, что это каприз, и вы всё равно настаиваете на своём.
Но не лучше ли будет задать себе вопрос: «А кому это на самом деле нужно? Мне или ему?»
Может, ребёнок в этот момент настойчиво борется не с вами, а с установкой ему очередной чужеродной программы? Не думали об этом?
Скажу честно, чем чаще начинаешь задавать себе вопрос «Кому это сейчас надо на самом деле?», тем лучше начинаешь понимать себя и ребенка.
А в отношениях с мужем и близкими такой вопрос - просто незаменимая вещь, потому что порой спасает от ненужных конфликтов! Проверено мною!
Однако нужно знать, что не все программы плохие или «вирусные». Есть те, что совершенно необходимы, например, переходить дорогу нужно только на зелёный свет светофора, или с утра надо чистить зубы. Это тоже программы, вписанные нам в подсознание когда-то. Согласитесь, без них было бы худо.
С «вирусными» же программами дело обстоит гораздо интереснее: мы зачастую совершенно не замечаем, что то, что передаём нашим детям, было нам продиктовано и плотно утрамбовано в детстве. Например, «Мой ребёнок должен хорошо кушать». И пичкается ребёнок насильно едой, а в итоге получаем взрослого с явными проблемами в пищевом плане и нарушениями в работе желудочно-кишечного тракта в результате психосоматических расстройств.
Решение, как оказалось, здесь очень простое - задавать себе чаще вопросы:
Что это принесёт моему ребёнку: пользу или вред?
Кому это больше надо: мне или ему?
Почему я хочу, чтобы мой ребёнок делал именно это?
Что случится с ним, если он этого не сделает?
Что случится со мной, если я не добьюсь этого от него?
Эти простые вопросы помогут посмотреть на ситуацию совершенно с другой стороны.
Мама или папа, обезвредив программу, смогут для себя сознательно решить, а стоит ли настаивать на своём или можно сделать всё как-то иначе? Когда мы прислушиваемся к себе и ребенку - находим решение, устраивающее нас обоих.
2. После убеждений и программ не мешало бы разобраться с тем, кого мы на самом деле видим в своём ребёнке. С нашими ожиданиями.
Честно, с ними разбираюсь и по сей день! Дело в том, что когда мы смотрим на кого-то под определённым углом и видим в нём только то, что действительно хотим увидеть, весь наш ум говорит нам, что он это действительно видит в человеке, в ситуации, в нас самих. Если мы видим в своих детях только непослушных, нежелающих подчиняться нам и нашим стандартам поведения хулиганов, то на самом деле, как бы они себя не вели, мы будем видеть именно это! Порой мы даже не учитываем, какой силы непослушания был поступок ребёнка - крик на нас и рукоприкладство или просто поставленная не на то место чашка. Всё зависит от того, что мы будем видеть в этом поступке.
Вот и подобрались к сути: откуда берутся эти представления.
Каждая мама или папа хотят видеть своих детей только успешными, счастливыми и уверенными в себе? А что здесь криминального спросите вы? Ничего, если эти желания здоровые, без перекладывания на детей своих нереализованных «мечтаний». К сожалению, в реальной жизни, исключая наши вечерние мечтания: «Ах, как было бы хорошо, если бы мой сынок был…», мы видим отклонения от наших чаяний.
Так вот, здесь начинают очень эффективно работать наши «тяжелые» для детей ожидания.
Мы старательно начинаем обкладывать ребёнка, причём зачастую находящегося ещё в утробе, своими ожиданиями о том, какой он должен быть. Он не может просто быть в нашей жизни, он должен быть именно таким, как мы себе его представляем. Конечно, мы не всегда делаем это осознанно, но что самое интересное, осознанность как раз и помогает увидеть эти ожидания и наконец-то расстаться с ними, и выдохнуть и нам, и нашему ребёнку.
Дети тоже очень чутко воспринимают эти наши ожидания и стараются им соответствовать, но поскольку у нас есть всегда своё представление о том, чего мы ожидаем, другой человек, если, конечно, он не обладает телепатическими способностями, просто не в состоянии соответствовать именно нашей модели.
Вот здесь начинаются разногласия между нашим представлением о ребёнке, о его поведении, реакциях и тем, какой он на самом деле есть.
Ожидания очень сильно мешают нам реально, без напряжения смотреть на любимых людей, на ситуации, вещи и даже порой на мир. Мы долгое время выстраиваем целые замки из всевозможных ожиданий, и очень расстраиваемся, когда в одно мгновение эта конструкция рушится при столкновении с ситуацией, идущей в разрез с нашими представлениями.
Как быть?
Всё на самом деле и просто, и в то же время сложно. Просто - не выстраивать никаких ожиданий. Освободить себя и любимых от наших моделей, построенных только у нас в уме. Перестать считать, что все вокруг нас телепаты и могут, и даже обязаны, знать, что мы там себе напридумывали.
Сложно - избавиться от этого груза. Порой мы очень эффективно прикрываемся именно нашими моделями, прячась от реалий мира: так легче оправдывать многое, не желая разбираться в причинах и меняться.
И ещё, стоит только увидеть в ребёнке не постоянные проблемы с поведением, непослушание, истерики и тому подобное, а просто человека со своими настроениями, желаниями, реакциями, совершенно необязанного вам ничем и просто желающего нашей любви, сразу меняется отношение к воспитанию и в целом к поведению детей. А иногда, приглядываясь лучше к поступкам детей, замечаешь, как они нас здорово учат! И если начинаешь замечать это чаще, волшебным образом меняется и поведение детей, и наши реакции на многие ситуации.
И, да! Все, о чём написано в статье, мы с большим «удовольствием» обычно применяем в отношениях друг с другом. Поэтому, даже если у вас нет детей, в любом случае есть люди, с которыми вы находитесь в близких отношениях.
Так вот, просто проанализируйте: как часто вы диктуете им свои правила игры, программы и установки, как часто ваши ожидания мешают здоровому общению между вами, а главное, становятся внушительным камнем преткновения в отношениях.