24 числа случилось кровотечение. Ровно в то утро, когда я должна была выезжать и готовить нашу свадебную вечеринку в загородном доме. Захожу в ванную комнату и чувствую: сейчас польется! Не успеваю стянуть шорты, а по ногам уже рекой. Села, реву. Муж услышал, заходит и... понеслось. Уехала к себе в клинику. Нашли отслойку в 2 см. Мой гинеколог рассказала что к чему, все в объяснила и в мельчайших подробностях разложила почему мне нельзя капать транексам и почему она не отправляет меня на госпитализацию (из-за транексама, соответственно).

Прошла неделя в ленивом покое, у меня контрольный скрининг, который показал здоровый активный плод и увеличившуюся отслойку - теперь 3 см. Продолжаем в спокойствии находиться, принимаем всё, что прописано. На след. день началась мазня (99% признаков рассасывания гематомы, а по кол-ву, простите, я сморкаюсь больше) но тут у мужа не выдерживают нервы и он вызывает скорую. Со скандалом ночью меня увозят. С пятницы на субботу. Самое нелепое и бесполезное время. Проревела я часов 12. Повезло с отдельной палатой, иначе я бы просто послала всех к х-м и сбежала прямо в пижаме. Я на дух не переношу людей в подобных заведениях. Вся скорбь мира на их лица и не понимаю как хотя бы для себя нельзя сходить в душ или умыться, расчесаться. Эти полосато-цветочные плюшевые халаты, шаркающие ноги и потухший взгляд. Обстановка депрессивная, я стараюсь не высовывать носа из палаты.

Если первый день был пройден мной относительно стойко, то второй меня сломал. Я знаю, что такое панические атаки и знаю состояние, когда ты парализована. Вторая капельница транексама меня чуть не прибила. Она мне по большинству показателей противопоказана. Я не могла подняться с кровати три часа. У меня онемели ноги, схватывало все в груди и было головокружение. Руки я не чувствовала, пальцами не могла пошевелить. Даже не могла говорить толком. Но после с трудом меня отпустило.

А потом мне просто сказали "ну так бывает, че, спустя три часа же все хорошо". Без комментариев. Я просила со слезами убрать из меня иголку и прекратить этот ад. У меня не было руки, я чувствовала только пульсирующую боль.

А закончилось все чем можете предположить? В понедельник пришла врачи спросила: "ой, а тебе транескам ставили? Тебе же нельзя, да и не надо, кровотечения же не было, это просто гематома выходит. Дуй домой, нервы только себе наверное истрепала".

Вернулась домой, провела профилактическую беседу и успокоились мы оба. Будет нам обоим урок: медицина - это русская рулетка. В моем случае, платные услуги меня ни разу не подводили. В отличии от гос. учреждений. Моей ноги там больше не будет.

Вчера вечером на бумажке обнаружила пару капель бежевого цвета. Утром данное повторилось. Если вечернему "сюрпризу" предшествовал одинокий резкий спазм в 2 секунды, то утром не было ничего необычного. Как ответственный человек, я сразу записалась на прём к себе в клинику (хожу в частную). К сожалению, моего гинеколога в этот день не было, назначали того, кто был. Пр упоминании "мазни" получила направление на срочное УЗИ. Попался мне специалист отменный, дядька в возрасте, в своих кругах признанный мастер. 10 минут меня подробно расспрашивал о беспокойстве (5 капель на туалетной бумажке в течение 12 часов) и небольших тянущих болях (появились, когда я из машины перепрыгнула в метро, дабы не опоздать). УЗИ трансвагинально, около минут 10-15 (ну точно дольше чем любое предыдущее). Дважды проверил от и до, сердцебиение включил, послушала. По его заключению я в абсолютном порядке, как и плод (тьфу тьфу!). Вернулась к даме гинекологу, а там.. оказывается, госпитализация (Что?! На скорой, да в хз какую гос. клинику? Нет, увольте)

Разобравшись со своим настроением, решила я перейти к вопросам другим. Я человек повернутый на порядке, расписании, планировании и прочем. Как и любая карьеристка, не будем отрицать!

Первым делом, мне стала необходима, скажем так, "точка возврата в жизнь"! Я дала себе полгода и, для постепенного возращения к реальности, перенесла защиту диплома. У меня второе высшее и обидно сейчас сдавать работу, которая на ась-вась была подготовлена в состоянии не самом благоприятном. Не обидно, а стыдно. В связи с этим решением, счастливым обладателем диплома МГУ стану я только через год и это будет отличная возможность вернуться в строй.

Вторым решением стали роды у себя в городе. Моя подруга - заведующая отделением в роддоме, с отличным опытом и стажем. Ну и какова эмоциональная поддержка (и некоторое облегчение от знакомых рук) тоже можно представить. Проведу я у мамы два месяца до родов и ещё 4 после. Для меня важно быть уверенной в себе и иметь хоть толику времени для глубокого вздоха и перезагрузки. Тем более, что квартира ровно в три раза больше чем та, в которой мы живем сейчас (а новый дом пока не сдали). Комфорт немаловажен для нас всех, мама восприняла новость отлично, муж тоже поддерживает. Он прекрасно понимает, что не стоит и сравнивать первые месяцы, когда мы с ним впервые видим и держим ребенка на руках и то время, которое я проведу с поддержкой, в спокойствии у себя дома и с мамой.

Конечно, он будет прилетать и навещать (благо всего 1,5 часа самолётом). Но вот я точно знаю, что на родах он мне не нужен, в первое время и мои и его нервы будут целы. Он абсолютно согласен с каждым словом. Решение обоюдное, все счастливы, а я так вообще в предвкушении легких родов и первых четырёх месяцев.

Заодно любимый сделает капитальный ремонт уже с учетом интересов троих человек, а не под нас, холостяков в душе, которые дома только ночуют.

Последнее моё решение, это точно сформулированная задача: отправить мужа и маму в посольство США за визами. Первый отдых я хочу провести в Калифорнии, так как нет для меня лучше климата (а путешественник я с большим опытом). И все молодые родители, коими мы обрастаем среди знакомых ежемесячно - все в один голос со мной согласны (речь о комфорте детей).

Вот очередной мой способ найти гармонию и радость в мелочах.

Последние три дня были очень насыщенными и чрезмерно счастливыми. Апатия, сомнения, страх, злоба (и прочее эмоциональное дерьмо) от меня отвалились. Я просто нашла подход к самой себе. Но по порядку!

В пятницу утром мы приехали из Москвы в Питер и это был последний мой "холостой" день. В субботу, в 16:15, мы расписались в Царском селе, г. Пушкин, Санкт-Петербург (хо-хо, да я теперь жена!). Были мы только вдвоём и ни капли не пожалели об этом (и не пожалеем). То, как начинался день, как прошли все выходные в целом - именно так я вернула себя самой себе.

Все три дня я испытывала гастрономические оргазмы один за другим. Я нашла и съела всё то, что так люблю, мы решили побаловать меня одним бокалом дорогого вина. Эстетически Питер меня покоряет раз за разом, каждый год показывая себя с новой стороны. Я провела пару приятных часов в салоне, купила неприлично дорогие туфли, мы арендовали катер на двоих и исследовали все известные каналы. Мы наслаждались каждой минутой, каждым взглядом и каждой улыбкой.

И ведь всё это является той жизнью, что была у меня ранее. Активная, интересная, каждый день новый и полон ярких событий. Тот блок, что был у меня, просто развалился на глазах. Я ведь прекрасно знаю, как сделать себя счастливой, как радоваться мелочам и как с безразличием реагировать на проблемы. Это моя жизнь. И с беременностью она остается моей. Её никто не отнимает, не заимствует и никто, кроме меня самой, её не усложняет.

Пусть мы перебежками передвигались по городу, пройдя полтора часа пешком и после на полтора часа оставшись в ресторане. Я не на минуту не умолкала, смеялась и с осознанием будущей жизни лишь больше, с каждым взглядом, влюблялась в мужа. Со мной была лишь приятная усталость, а больше ничего и не беспокоило. Я просто вновь стала собой. Все сложности, что выдумала я себе - не более чем психосоматика, рожденная глупыми стереотипами, что бытуют в нашем обществе.

Сумбурно, счастливо и искренне!

Для меня моё положение до сих пор кажется удивительным. Удивительным...

А если честно, то что чувствую я себя разбито и нелепо. Беременность для мужчины желанная, для моей мамы приятная новость, пусть она и ожидала этого через годик-два. Две полоски на тесте дали мне понять, что планирование - это не беременность. Я была не против, мы планировали, обсуждали, решали мелкие бытовые вопросы на будущее, я начала проходить обследование, чтобы подправить здоровье. По факту, я готовилась к беременности. Я её планировала через год, рассчитывая что мой гормональный сбой в виде непостоянного цикла не даст мне сделать всё на раз-два. Ошибалась. И вот две полоски, ночь в истерике. Спустя месяц ничего не поменялось. Мне безразличны подробности, я читаю минимум информации (только по здоровью), я долго пыталась понять что значит "гиня, гв, ер" и тп.

Я рада за каждую здесь, кто наслаждается своим положением и желаю всем счастья и здоровых детей. Но! На данный момент я бы заняла сторону наблюдателя, а не "коллеги". Я никогда не грезила детьми, моя жизнь насыщенными самыми разными событиями. Чем я думала когда мы не предохранялись, спросите? Я отталкивалась от того, что материально мы не нуждаемся ни в чем, у нас отличные отношения, мне только 26 и я успею наверстать те первые года полтора-два, когда надо будет "сидеть на жопе ровно". С т.з. планирования и перспектив всё было отлично, грех жаловаться. Но подкачала эмоциональная сторона. И особенности первого триместра "добивают лежачего".

Ощущение, словно я не в своей жизни и не в своем теле. Когда мне сделали предложение менее полугода назад, для меня это уже было эмоциональное событие. Не скажу что легкое. Семья - это команда, отношения, чистота каждого человека перед партнером и отсутствие страха за свое истинное "Я". Платье и всё сопутствующее меня не интересовало. Причина этому есть: с моей стороны только мама, последние 9 лет я жила в разных уголках России и, как следствие, мои друзья разбросаны по нашей прекрасной стране. У МЧ аналогичная ситуация, тем более что ему довелось пережить "совковую" свадьбу 8 лет назад. Поэтому Питер, ЗАГС, кольцо. Кстати, послезавтра уже..

И возвращаясь к моим эмоциям. Я либо безразлична и даже могу на время забыть о совсем положении, либо подавлена. Понимаю, что причина тому перестановка организма. Говорят, что нормально, пройдет. Буду надеятся. Мама успокаивает, что была в таком же настроении, а как родила - так и поняла всё. Но знаю я себя отлично, вдруг я не преодолею этот блок? Знаю, что не обделю ребенка ничем. Переживаю за себя, так как именно в эту минуту, с мигренью и дикой усталостью я чувствую себя мучеником. И весь этот текст к тому, что есть такие девушки, кто до последнего остается в сомнениях. Я не стесняюсь этого, я не боюсь камней в свой огород и осуждений.

Это ведь "Дневник", вот я и пишу. Знаю, что часто можно встретить аналогичные переживания. В этом нет ничего постыдно, в боязни обмануть саму себя.

ps/ множество "Я" в тексте сложно не заметить, поэтому прошу, вдруг кто решит уличить меня в эгоизме: я прекрасно об этом осведомлена.