Войти

Современные мы - повод для развода?

Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

Недавно появилась интересная книга — «Жизнь «Ивана». Ее написала Ольга Петровна Семенова-Тян-Шанская, дочь знаменитого путешественника. Сама она не отправлялась в далекие экспедиции — объекты ее исследований жили в соседней деревне Гремячка Рязанской губернии, а многие из них всю жизнь служили в имении ее отца.
Ничего не скрывая и не приукрашивая, на протяжении многих лет Ольга Петровна скрупулезно записывала все, что имело отношение к крестьянскому быту, и собрала огромный массив сведений: устройство дома, инвентарь, еда, одежда, ход сельхозработ, урожайность разных культур, подробнейшие цены (начиная от стоимости каменного дома и до цены сечки для капусты), бюджет семьи, налоги, суды, болезни и лечение, суеверия и обычаи, и т.д.
Болезнь и ранняя смерть помешали Ольге Петровне закончить книгу, но и то, что сделано, имеет большую ценность для историка. «Жизнь «Ивана» вышла уже после ее смерти, в 1906 году, в т. 39 «Записок Императорского Русского географического общества». Позже была издана в 1914 году, но не получила широкой известности, а после войны и революции о ней совсем забыли. Переиздана в наши дни в 2010 году издательством «Ломоносовъ» (http://www.ozon.ru/context/detail/id/4880886/).

В книге множество полезного, но я выбрала то, что меня интересовало в первую очередь, — некоторые подробности о жизни женщин в русской деревне конца XIX века. Там много примечательного. (Цитируется в некотором сокращении, в квадратных скобках — мои примечания).

Маленькие дети в крестьянском быту очень скоро развиваются. Это объясняется участием ребенка во всех почти работах и во всех событиях крестьянской жизни. Взрослые не стесняются все говорить при ребенке, напиваться и драться при нем. Нечего и говорить, что мальчик лет 7-12 и даже девочки этого возраста «ругаются». «Кобель», «сука», «сволочь», «блядь» — очень употребительные детьми ругательства.

Если отец бьет мать, ребенок, разумеется, жалеет мать, но не с той точки зрения, что отец не прав. Жалеет он мать потому, что «того и гляди, убьет ее батя». А лишиться матери — самое ужасное несчастье для ребенка. Мать уж будет биться как рыба об лед, а поднимет своих детей на ноги. Что же до отца, то он замечательно беспечно относится к своим детям-сиротам. Для него их как бы не существует, а мачехи бьют и обижают их.

С молодой первое время бывают помягче, кормят получше, т.к. она вступила в новую семью. Поблажка состоит в прикармливании новой работницы, но только на три дня гуляния свадьбы. После работают, как другие.
Беременная жена делает все: справляет всю домашнюю работу, в поле вяжет, полет, молотит, берет конопли, сажает или копает картофель, вплоть до самых родов. Иная баба при начавшихся родовых схватках бежит домой, «как овченка»: приляжет во время схваток на землю, а как боли отпустят, опять бежит: «как овченка бежит, трясется».
Часто женихи и невесты физически еще весьма мало развиты. Вследствие этого первые дети родятся слабыми и обыкновенно не выживают. Молодые матери также очень часто «засыпают» детей, то есть придушивают нечаянно во сне.
Первого ребенка ждут еще более или менее радостно. Отец ждет сына, матери безразлично, кто будет ее первенький (считалось, что родить дочку — это себе, то есть, помощницу матери и няньку младшим детям).

«По закону» муж имеет право спать с женой только после шести недель, когда родильница возьмет очистительную молитву. Но это редко бывает. После первого ребенка муж иногда поберегает жену, а уж после второго и третьего, конечно, нет. Если выпьет, то уже через неделю после родов начинает жить с женой, а нет, так недели через две-три.
Жену, конечно, не спрашивают о ее желаниях: «Аксинья, иди-ка сюда», — и все тут.

В трезвом виде муж бил жену редко, в пьяном — часто и чем попало. Бьют и палкой, и рогачом, и сапогами, кулаками, пинком. Таскают за косы через порог. В селе Мураевне был случай, что пьяница муж убил свою жену «за гульбу». Он замотал ее косы вокруг своей руки и бил головой о порог, о лавки и о стену, пока она не впала в бессознательное состояние, а через день умерла, не приходя в себя.

Если муж бьет жену и при этом сломает тот предмет из своего несложного инвентаря, которым чинил расправу, то ему гораздо более жалко этот предмет, чем избитую жену.
Пьяный муж бьет иногда жену, если она откажется исполнить какое-нибудь его приказание, лечь с ним спать и т.д. Я знала одного мужика, который любил, когда был пьяный, так издеваться над женой: «Становись на колени, клади голову на порог, моя воля, захочу — убью тебя!». И баба должна была беспрекословно класть свою голову на порог, а он заносил над ней топор, причем маленькие дети обыкновенно поднимали плач и крик. Тогда он произносил: «Детей жалко, а то бы не быть тебе живой», — и отпускал ее. Это называется «мудровать над женой».

Бюджет у мужа и жены в семье был раздельный. Мужу принадлежала вся усадьба, хлеб, лошади, свиньи, весь инвентарь. Жене — посуда, одежда, лен, куры, корова. Овцы — общее имущество, но бывали овцы «собинки» — частное имущество бабы, которое после ее смерти переходило дочери. Шерсть с овец делилась так: весенняя — бабам, осенняя — мужикам, которые не обязаны были снабжать баб теплой одеждой.

Если жена нанималась летом на работу поденно, плата принадлежала ей самой. Если сдельно — то чаще мужу. В таких случаях бабы часто отказывались работать даже в самую горячую пору, когда платилась высокая цена за уборку хлеба: «Мне-то что, пропадай его (мужнины) деньги пропадом».
Бывают и взаимные покражи у супругов. То муж выкрадет из жениного сундука деньги на кабак, то жена сворует у мужа муки или крупы, чтобы отдать в мелочную лавочку за мыло или ситец…»

ТАК хотите?

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Грустно...что люди видят в тексте совсем не то, что в него вкладывалось...я не утверждала, что хочу так как было...я просто провела сравнительный анализ...и уродов что в деревне 19, что в коттеджах 21 века хватает. Сейчас что нет детей с 5лет знающих мат? Жен не бьют и не насилуют? Сейчас по-моему пострашней будет, раньше это люди малограмотные делали, а мы делаем тоже самое будучи в большинстве своем образованными, хотя бы минимум...пост был о взаимопринятии, о жизненной необходимости друг для друга, сейчас не осталось ничего, что не могла бы сделать женщина вместо мужчины, даже в сексе и в рождении детей: хочешь, вот тебе секс-игрушки и эко и живи счастливо со своей подругой или одна, зачем тебе с мужем общий язык находить...

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

видим то, что вы написали.

никто не утверждает, что надо разводиться после первой ссоры. но

"лучше будь один, чем вместе с кем попало". (с)

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Вот и современная ценность личности всплыла...мы уходим потому что научились себя любить и ценить...раньше люди на этом меньше зацикливались...не говорю что так и надо, констатирую - как было (во избежание  дальнейших споров). Я себя тоже люблю- и с кем попало не буду...мы развиваемся, но с этим теряем и прежние ценности, хотя было бы неплохо кое что и оставить...

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

мозги надо сохранять. МОЗГИ!

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

А я вот лучше любовь сохранять буду - к мужу, к детям, к людям...а то умных без любви даже страшно представить, не хотела бы я в это ваше общество...Гитлер и Сталин тоже умные были, начитанные - чем закончилось я думаю не надо расписывать...не осталось в нас сил к принятию другого, к пониманию, к вере, у нас ценности неправильные и искаженные...извините, но вы тому пример, со своим Мозгом...я уж лучше с малообразованным монахом жить буду, чем с начитанным политиком...ДУША в человеке должна быть - ДУША... 

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

тяжело вам... без мозгов-то...

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Жаль вас - умную и бездушную((

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

у меня, в отличие от вас, все хорошо. именно потому, что я умная.

а вы пытаетесь склеить то, что давно разбили...

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Не пытаюсь - склеила...и мои дети не узнают, что такое развод...чего и вам желаю...мы с вами никогда не договоримся - слишком уж ценности у нас разные...

0
14.09.2013
кстати не факт, что дети вам за это спасибо скажут. Если у вас есть, что хранить - это другой разговор. А когда люди ненавидят друг друга и живут только ради детей, обычно дети вырастают и против семьи, и против детей, видя, что семья - это не хорошо и прекрасно, а больно и мучительно. Надо осознавать, что стоит хранить, а что нет.
0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Я не призываю к браку по принуждению - просто часто от смены мужа ничего не меняется, тк начинать с себя нужно...не умея отдавать в этом браке, ты понесешь это и дальше...я призываю к терпению, и взаимопринятию - любить мужа не на словах а делом, любить за то что он просто родился таким какой есть со всеми минусами. Если он действует по этой де схеме - то люди отдают друг другу самое ценное, принимают все недостатки и минусы друг друга, но и получают все это взамен...

0
14.09.2013
ну в старину практически не было браков по любви) "крепкость" их была во многом от зависимости, сейчас такое тоже есть
.
я с вами согласна только с поправкой, что то же самое должен делать и муж. Смирение только одной из сторон ни к чему не приведет. К компромиссу можно прийти только обоюдно. Так что ваш пост должен быть обращен и к мужчинам тоже.
0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

А мой пост и обращен к ним в том числе, просто это между строк, для меня это очевидно, вот акцентов и не делала, а видимо надо было, от недопонимания многие вон вообще во флуд ушли))

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

ценой забитой мамы? удачи :)

мы действительно не договоримся. в наших отношениях ключевое - ВЗАИМОпонимание. в ваших - прогиб жены. 

каждый выбирает для себя.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

В моих не погиб жены - а любовь к мужу такая же как к самой себе. Для меня муж часть меня и от того что он станет меня в чем-то не устраивать я не брошу и не откажусь..а буду бороться и возможно со многим мириться и принимать, как и он меня...странно что вы не видите и не слышите...

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

научитесь выражать свои мысли. журналист, прости, Господи... вы ж пишете одно, подразумеваете другое, а по факту вообще все не так оказывается.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Тем кто мыслит теми же категориями, что и я -объяснять ничего не приходиться...я же не виновата, что у меня с вами судьба и жизнь разные...и то что для меня само собой разумеющееся, потому и не упоминаемое, для вас таковым не является...не могу же я в одном посте все свои взгляды вместить и расписать, что бы всем, даже полярно разным людям, все понятно было и вопросов не вызывало, тогда уж энциклопедию издавать можно будет...причем не в одном томе...

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

плохому танцору яйца мешают, плохому журналисту - чужие мысли...

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Блесните эрудицией - приведите пример автора,  журналиста или книги, которая ни у кого споров бы не вызывала и была бы всем понятна...хочу понять на кого равняться...

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

вам - не поможет.

спорят о произведении всегда. но только в крайне редких случаях оказывается, что аФФтор имел в виду совсем не то, что написано в тексте.

терпеть морального урода потому, что наших прабабок били? может именно ради них и надо НЕ терпеть?

у вас правда каша в голове... и обсуждать нам нечего...

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Знаете - Оскар Уайльд говорил, что искусство это зеркало, отражающее не реальность, а смотрящего. Так вот вы в моем посте увидели только свое отражение, а свое я вам уж никак донести и не смогу...согласна - разговор окончен...

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

По поводу произведений - Толстой роман Анна Каренина, например, совсем не о ней писал и даже не о Вронском, и даже не о Каренине, а о малопримечательном и в литературном смысле совсем незаметном персонаже - Левине, учитесь думать над тем что прочитали, некоторым помагает...(так что я не против встать с Львом Николаевичем в один ряд))) ).

0
15.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

о, Боже, что ж вам неймется то? так хочется свою вУмность доказать? да уж все оценили, повеселились...

идите уже, мужа полюбите.

0
15.09.2013
Melisandra
Яунде

+

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде

мы уходим не потому, что научились себя ценить, а потому, что сейчас это стало возможным! если бы такую возможность имели наши предки, они бы тоже уходили...

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Наши предки не обижались бы и не разводились по тем причинам, что мы...многие из причин наших современных разводов вызвали бы у них или припадок смеха или коматоз...они не мыслили теми категориями, что мы с вами и ценности у них другие были, так что большинство скорее всего даже при условии свободы - остались бы на своих местах...вы забываете, что женщина тогда ценности не представляла и привыкла веками быть "в подчинении" она не смогла бы свои права отстаивать и за себя бороться, тк особо как личность и не существовала, это веками формировалось, так легко не откажешься - ведь и сейчас еще слышны отголоски "женского бесправия"- многие терпят совсем уж невыносимые браки ради ценностей, которые уже лет сто неактуальны...

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде

я вот читаю Ваши комменты, и всё больше убеждаюсь в Вашем невежестве((((( для того, чтобы проводить сравнительный анализ, следует быть информированным и иметь репрезентативную выборку - у Вас нет ни того, и ни другого!

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Да пожалуйста - я не на историческом форуме дискуссию веду, я лишь свое субъективное мнение высказываю - ваше право думать иначе, я вас не насилую...а мой взгляд на брак и историю - это только мой взгляд и от того, что он вами не разделяем я его увы не поменяю..))

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде

при чём тут исторические форумы? Вы апеллируете к прошлому, ничего по сути об этом прошлом не зная, а соответственно все Ваши сравнения и умозаключения ложны!

 я понимаю, что сейчас модно ошибки или незнание выдавать за авторский стиль или личное мнение, но к счастью, для людей знающих чуть более, чем курс начальной школы, это всего лишь показатель невежества.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Я не буду с вами спорить - о чем писал Фома Аквинский, что такое экзистенциализм, о чем написан роман "Анна Каренина", и что содержит в себе большая часть "Домостроя"? Буду рада если ваши начальные знания имеют ответ на эти вопросы...а мои два высших, включая журфак - пойду и запихну себе куда подальше...я в семье натренировалась - умею принимать и запихивать...чего и вам желаю...учитесь людей любить - и не будете коротать вечера в сообществе "семейные проблемы". Извиняюсь за грубость... (вспыльчивая я)

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде

ОМГ! как же всё до безобразия предсказуемо((((( 

что ж Вас так плохо обучали, что Вы проявляете такую наивность в суждениях? или это намеренное замалчивание огромного пласта негатива?

Вам не приходило в голову, что некоторые воспринимают СП не как возможность посетовать на жизнь, а исключительно как некий  полигон, ну или в качестве любопытного материала?

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Я негатив не умалчиваю - перечитайте ответы и пост еще раз...и дело не в негативе...здесь старина взята не столько в смысле ее правильности или неправильности, а для демонстрации наглядного примера "как можно жить", и что суметь принять любимого мужчину с "минусами", куда проще, чем с пеленок быть отданной за старика и пытаться смирится. Я демонстрирую то, что люди вынуждены были терпеть даже самое ужасное ради семьи, ради устоев - мы же, часто, не прощаем даже мелочи, которые привыкли раздувать до вселенских масштабов и разводов...

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде

в чём смысл сохранять не счастливую семью? кому нужно это смирение? кто от него становится счастливее? Вы само слово семья разложите - семь Я! то есть по сути это семь единомышленников, близких духовно и душевно людей.

Вы действительно верите в то, что люди бегут разводиться после каждой пустячной ссоры?! нет, есть конечно очень небольшой процент неадекватов, но их единицы!

0
14.09.2013
Nadish
Кирунчик, 15 лет 8 месяцев Тегусигальпа

+1. Про невежество. Особенно про новшества христьянства. Интересно, почему основная масса проповедников инетиках показывает уровень интеллектуального развития 5го класса? Отвращают прям от учений, в которых иногда есть разумное звено)))

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде

ой не знаю((

0
14.09.2013
Ольга К
Первый, 21 год 3 месяцаВторой, 14 лет 8 месяцев Подольск

Я прям зачиталась..пошла искать книжку.Это действительно шедевр просто.

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

там много интересного...

0
14.09.2013
Вот-вот. Эти все разговоры, про  "прекрасную и высокоморальную" старину уже порядком поднадоели. Все читают древние трактаты, вздыхая, что вот  тогда-то так хорошо и правильно жилось, но ведь гладко было лишь на бумаге. Абсолютная власть, она весьма развращает((
0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

и почему-то ТС считает, что это только у крестьян было...

про "высокоморальную" средневековую Европу почитала бы...

0
14.09.2013

Угу. Причем, что у крестьян, что у дворян. А чего страдать-то? Человек никуда не денется, т.к. полностью зависим, а люди они ж разные и пределы у них разные. 

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

не объяснить...

0
14.09.2013

Так все ж себя видят, если не прекрасными принцессами, то уж как минимум счастливой "ведической" женщиной, а не  простой крестьянкой, которую выдали замуж насильно в двенадцать лет за совершенно незнакомого (и/или не приятного) ей мужчину,  и которой некуда податься и т.д.... а так, хорошо рассуждать, имея  выбор,чего уж там......

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

все так...

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Если нужно - могу в 1000ый раз повторить - я старину не идеализирую и книг достаточно прочла, что бы представлять себе кто и как и когда жил, а вот умению находить в другом то за что можно держаться поучилась бы - они держались от безысходности, мы должны ради любви. При должном духовном развитии и незнакомого/неприятного полюбить можно (при условии его адекватности), он ведь тоже человек - нет разве? Христианских истин в нашем обществе нет совсем - а людей любить надо уметь и это труд...очень большой труд... 

0
14.09.2013
Я являюсь адептом теории, что времена меняются, а люди нет и  раньше все было бы так же как и сегодня, дайте только им (предкам) те же возможности. Даже при высокой духовности и адекватности партнера, полюбить его мы можем далеко не всегда. принять, примириться --да, но не полюбить. А вот стоять над дохлой лошадью и уверять себя, что сие есть первоклассный рысак, на котором еще скакать и скакать, IMHO, глупо. Мы не бессмертны, что б спускать годы в унитаз. Очень мало женщин, на самом деле, которые, прежде чем рубить, не пытались сохранить.
0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Люди меняются - невозможно мыслить категориями Ницше или экзистенциалистов до того как они появились. Нельзя жить христианскими заповедями до появления Христианства...с каждыми новыми идеями философов, священников, ученых менялись и мы и наши взгляды на мир...

0
14.09.2013

Христианство не придумало ничего нового, и до него были люди (и не мало), которые передерживались заповедей, хоть и не знали о них. Взгляды на мир меняются, но суть человеческая остается, просто умело мимикрирует под новые условия. Далеко ходить не надо, просто откровенно поговорите с бабульками и дедульками 80+, все то же самое было. Просто, с учетом, времени все скрывалось( "Действуй строго по закону, т.е. действуй втихаря"). И мыслили они примерно так же, только выхода и выбора у них не было, вот и все.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

А мне казалось, что до него многие идолам поклонялись и человеческие жертвы им приносили, разве нет? И заповедями там не пахло, а развитие философии очень четко отражает этот процесс - ценность денег так привычная нам, для средневековья -дикость...у них не было капиталистических отношений...и на мир они смотрели в других ракурсах...тоже касается и прав человека и наших отношений друг к другу...но это имхо, не отрицаю и ваше право на свой взгляд...

0
14.09.2013

 Угу, человеческие жертвы) Мв про моральные принципы или про религиозные обряды? Вы Ветхий Завет-то почитайте, оно и там одно другому не мешало.  В средневековье ценность денег  -- дикость? Ну-ну)))  Хотя да, там предпочитали землю, ювелирные изделия, хоть и от  монет не отказывались.

Но вы правы, к консенсусу мы вряд ли придем, а в споре рождается далеко не истина, но очередной холивар))) Поэтому действительно лучше завершить спор.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

В средневековье - деньги имели только по праву рождения, ни один раб(за редким исключением) не мог добиться признания и власти. Сегодня можно подняться с дна - добиться власти, денег или чего уж там хочется. Опять же гуманность современному обществу все же ближе, чем средневековым инквизиторам, и религиозным фанатикам...не думаю, что мы смотрим друг на друга так же, как и "боящиеся ереси" европейские дамы и мужчины...

0
14.09.2013

Вот-вот, дело только в возможностях, а не в людях. Но, кроме вертикальной, существовала еще и горизонтальная иерархия, но это уже совсем другая тема)))

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде


ах как любит у нас народ порассуждать о том, чего не знает((((

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

при чем вообще не знает... у дворянства было не лучше, в Европе - тоже... но разговоров.......

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде

вот в качестве аргумента мне Домострой предлагают)))))

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

и пороть по пятницам для профилактики?

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Девочки - обсуждение ваше мне кажется совсем нецелесообразным. Я согласна с вами- если вдруг вы не заметили и пропустили "тайный" смысл - наши предки терпели ужасные вещи и женщина была бесправной "скотинкой" - так почему же мы не можем перетерпеть грязные носки, дурные привычки, не умеем и не хотим друг с другом разговаривать...понимать? Они терпели издевательства над личностью не для того, что бы мы провозгласили себя Пупом земли и плодили разводы. Может стоит попытаться как и они -  найти  в себе терпение, смирение и хотя бы по пустякам в загс не бегать. За исключением критических ситуаций - многие современные браки можно было бы спасти, захоти оба приложить хоть чуточку усилий...и не надоедает же вам интеллект мой обсуждать, когда сами даже вчитаться вдумчиво не можете...надеюсь к мужьям вы более лояльны..

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде

" Они терпели издевательства над личностью не для того, что бы мы провозгласили себя Пупом земли и плодили разводы" - как интересно - может подскажите для чего они терпели?

Вы бы излагали свою мысль яснее - глядишь Вас и понимали бы лучше....

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Те кто нужно меня поняли - и своих личных целей я добилась, а те кто не понял - ну вы и не поймете, извините уж...

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Может объясните, почему желание сказать:"Люди не разводитесь если в вас жив еще хоть кусочек былых чувств, горит хоть малая искра от былого костра, не разводитесь потому что "разлюбила", потому что "не такой" - делайте все что бы спасти семью, боритесь вместе, и все возможно, все в ваших силах. Учитесь терпению и принятию другого человека, выбирайте его раз и навсегда, будьте готовы бороться за него, как и он за вас, ваши матери и бабки молчали, их били, а они молчали - и вы учитесь, учитесь хоть малой толике того терпения и смирения. Учитесь видеть в нем лучшее, среди негатива, ищите в нем лучшее, верьте в него, как и он в вас...семья - это не просто нравиться, не нравиться, семья - это Человеческие отношения, а уж потом все остальное. Останься ваш муж последним человеком на земле - вы ведь взгляните на него иначе, зная что нет и не будет других мужчин вы научитесь ценить его даже если он совсем не тот...так не ждите пока все вымрут, пусть он станет единственным сейчас...вернитесь домой, повернитесь к мужу и взгляните на него по другому, посмотрите на него как на детей смотрите, прощая и закрывая глаза на многое. 

Дальше продолжать не буду, долго уж очень - так вот почему желание донести это до других в половине вызвало повод обсудить мой интеллект и взгляды?)))если вам на улице бабка счастья пожелает вы ей ответите:"да пошла ты недоучка полоумная со своим мнением, мы и так все сами знаем"? Так если не хотите принимать помощь и поддержку, не важно в каком она виде, другим ведь полезно оказалось, так вот какого с таким отношением делать в сообществе проблемы? Не хотите их видеть и решать ваше право, но не надо флудить в комментах (имхо)

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде

а то!))

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

я, правда, поражаюсь... 2 высших, журфак, а такой бред... настолько не о том... не там акценты... 

глупо бежать разводиться из-за разбросанных носков... да кто ж с этим спорит? где в СП к этому призывали?

но нет... надо на седую древность сослаться, а потом объяснять, что "не то имела в виду!"

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде

прочитала её писи красным шрифтом - ой, как же мы пропустили пришествие нового Мессии?!

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

а что ж не исцеляет?

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде

так ведь нет пророка в своём отечестве))))

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Дай Бог, чтобы вам не пришлось сталкиваться со всем тем с чем я столкнулась и если вы чего-то не понимаете - это повод занятся развитием и образованием, а не оттачивать свой сарказм...пост призван, дать людям повод задуматься  - и повторюсь, многое в нем между строк, нужно уметь это видеть...или стараться хотя бы, а если не получатся в силу разности взглядов и других причин, то иметь совесть помолчать и не разводить "грязищу" - хотя ваши посты и есть лучшее подтверждение теме поста, вы только еще раз продемонстрировали свойственный большинству современных людей способ коммуникации и взаимодействия, который и приводит к разводам, и к той самой грязище, но уже в семьях...

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде

откуда Вам знать кто и с чем столкнулся в своей жизни, и как справился с этим?!  откуда Вам знать кто и что понял в этой жизни, какие уроки вынес?! кто Вы такая, что провозглашаете свои выводы единственно верными??? с чего Вы решили, что справившись (не до конца) со своими какими-то семейными конфликтами, Вы обрели право вещать всем какая Вы мудрая и разумная?! 

 о какой совести Вы здесь вещаете? в чём её отсутствие - в том, что люди, возможно помудрее и поопытнее, и поуспешнее Вас не приемлют ни Вашего слога, ни Ваших взглядов?! 

прежде чем пенять кому-то, взгляните в зеркало! как только увидите там нимб над головой и крылышки за спиной, вот тогда и беритесь учить окружающих!

 на остальной Ваш бред даже отвечать не буду, ибо в голове у Вас каша невообразимая - смешали в кучу всё, что можно  нельзя, внятной аргументацией и не пахнет! и не льстите себе - ничем помочь Вы пока никому не можете (дай-то бог чтобы себе помогли) 

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Я себя верхом истины и не провозглашала - не я вас обсуждаю, прошу заметить, не согласны с постом - выскажитесь и ищите единомышленников в другом, а поливать себя грязью только на основании ваших кособоких взглядов я не позволю, уж извините)))я не насилую - не нравится, не читайте, а переходить на личности не я начала...глупо все это, по детски - вот отсюда и выводы о вас и вашей жизни...человек мудрый так не общается и на людей с пеной у рта не бросается...если вы такая опытная и мудрая, элементарным, свойственным культурному и образованному человеку, способам общения не обучены о чем еще можно говорить... Не вижу смысла продолжать...

0
14.09.2013
Melisandra
Яунде

Вы безнадёжны(((( пока по крайней мере...

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Не суди и не судим будешь....

0
14.09.2013
Nadish
Кирунчик, 15 лет 8 месяцев Тегусигальпа

Ну в сказках же не так пишут))) в сказках же все принцессы и принцы. И по углам дворцов не лежат экскременты))))

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

о, да... и подолом платья никто не подтирается...

ой, мне как-то статья на эту тему попалась - дочитать не смогла. брезгливо........

0
14.09.2013
Nadish
Кирунчик, 15 лет 8 месяцев Тегусигальпа

Класс!!! Вот он -- идеал, вот чего не хватает!!! 

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

чтоб головой на порог и топориком пристукнуть...

0
14.09.2013
Nadish
Кирунчик, 15 лет 8 месяцев Тегусигальпа

О да! Такой выброс наверно адреналина, никаких парашютов не надо))) Экономия на досуге)))

0
14.09.2013
Ольга
Игорь, 25 лет 5 месяцевИрина, 22 годаИвашка, 12 лет 3 месяца Елец

Странное у вас мировоззрение. А муж сейчас что не может приготовить ужин на семью? Или ему стыдно это сделать и он в гомосексуализм подастся) Или компромисс надо искать после загулов мужа, договариваться с ним (по пятницам ему можно) и при этом всеми силами семью сохранять, т.к. муж незаменим. Да и зачем стиралка нужна с пылесосом? Пришла баба с работы и часа на 3 в ванную стирать хоз. мылом, а потом с тряпочкой пару часов по паласу ползать пятнышки оттирать. А на ночь глядя надо мужа обязательно ублажить, а то вдруг его к мужикам потянет. За мужа ведь держаться зубами до самого конца надо)

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Если это любимый и близкий вам человек, отец ваших детей - да, держитесь зубами в пределах разумного...и опять же я эти требования примеряю не только к женщине, но и к мужчине, они должны так же учится ценить, понимать, принимать, уметь запихнуть свое Я в жопу...не думала, что прийдется многим это объяснять..грустно.. 

0
14.09.2013
Ольга
Игорь, 25 лет 5 месяцевИрина, 22 годаИвашка, 12 лет 3 месяца Елец

Если люди близки им не надо свое Я никуда засовывать. Они и так будут вместе со всеми своими недостатками. А притираться и терпеть друг-друга годами смысла не вижу смысла. Если в молодости нет взаимопонимания, то к пенсии тем более не будет.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Не согласна - моя семья тому пример, не пишу о том чего не знаю и у меня другой опыт...семья и любовь прежде всего труд, и при обоюдном желании построить можно и храм на месте некогда руин...

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Не у каждого есть силы суметь это сделать - вы к сожалению пример, вы не будете бороться и это ваш выбор...не плохой и не хороший...а мы боролись, терпели и засовывали и пришли к тому о чем многие мечтают...в браке без жертвенности далеко не уедешь...

0
14.09.2013
Ольга
Игорь, 25 лет 5 месяцевИрина, 22 годаИвашка, 12 лет 3 месяца Елец

Я не буду бороться за мужика-мудака мне ни к чему дурные довески.  Я не хочу бороться и терпеть лишь бы быть "замужем". Я в браке 13 лет уже и муж мой первый друг и помощник) Лучше быть одной, но не попало с кем.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

И за 13 лет никогда не шли на уступки, засовывая свои желания на задний план? Вы же строили свои отношения и если 13лет вместе вложили в них немало труда, так что лукавите, говоря что не будете бороться...ведь ваш ежедневный вклад друг в друга и есть борьба за ваше будущее...

0
14.09.2013
Ольга
Игорь, 25 лет 5 месяцевИрина, 22 годаИвашка, 12 лет 3 месяца Елец

Если честно, не знаю) Мы всегда все делали вместе. Дочь воспитывал муж, т.к. мне пришлось выйти на работу, еду готовит и убирает тот кто дома и т.д. Мы никогда ничего не делили и даже не ругались, у нас нет поводов для ссор. А у моей подруги муж стал после свадьбы другим человеком, пил и руки распускал. Она его выгнала после того как он стулом разбил детскую кроватку (хорошо что сын на диване спал). Все ситуации разные нельзя никого судить.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Я и не сужу...и не собираюсь...такие ситуации как у вашей подруги я и не рассматривала, тут уже в целях самозащиты разводиться нужно а не по убеждениям...да и судя по вашему ответу - муж ваш все-таки свою личность отодвинул ради вас, остался воспитывать дочь - это ли не уступка, не шаг против собственных целей, он ведь тоже от карьеры не отказался бы, но уступил...если я правильно поняла вашу ситуацию...вот из таких шагов и строится крепкий брак, из умения ценить чужие интересы и ставить их превыше своих, когда необходимо, при этом не виня никого...

0
14.09.2013
Mirada
Доченька, 13 лет 4 месяцаСыночек, 7 лет 5 месяцев Набережные Челны

А зачем идти на уступки, засовывая свои желания на задний план, если можно найти компромисс?


0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Компромисс - это и есть отказ от своего личного в пользу другого, кто-то уступает всегда, по другому не возможно. Мне вот например храп не нравиться, а муж храпит, но я свое Я подальше отправила и смирилась - он для меня самый-самый, даже с ужасным храпом и бессонными ночами...

0
14.09.2013
Mirada
Доченька, 13 лет 4 месяцаСыночек, 7 лет 5 месяцев Набережные Челны

Не кто-то уступает, а уступают оба, это я о компромиссе.  Храп можно попытаться вылечить-это раз, а второе, каким образом храп мужа мешает Вашему Я?


0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва
Компромисс - взаимные уступки, то есть муж уступил, и вы тоже, при этом каждый отказался от какой-то доли своих притязаний. А про храп я для примера, не совсем удачный наверное, другой найду: если вам мама его не нравиться, а вы вынужденны с ней культурно общаться, это не засовывание своего Я? Или вы ей все что думаете выскажете и мужа перед выбором поставите? Вряд ли, будете терпеть и улыбаться - потому что человек вам дорог и вы его в неприятную ситуацию ставить не захотите...много можно еще примеров из нашей повседневной жизни найти - например, восхищаться тараканами мужа, помешанного на насекомых, если знаете, что для него это важно, а он вашими бигудями восхищаться будет, и +20кг во время беременности, утверждая что толстенькая вы ему даже больше нравитесь...никогда с таким не сталкивались? А ведь это и есть запихивание себя и умение в первую очередь ценить другого. Если это обоюдно, то никто страдать не будет, вы его примете, он вас, и личность не сильно страдает, такому мужчине в радость уступать, зная что вернется тебе это сторицей...
0
14.09.2013
Mirada
Доченька, 13 лет 4 месяцаСыночек, 7 лет 5 месяцев Набережные Челны

Я поняла, что Вы имели в виду, но с Вами не согласна) Принятие другого человека таким какой он есть не является запихиванием своего Я, по-моему. Вот и выяснилось, что говорим мы об одном, просто определения немного попутали. Для меня запихиванием является если, например, таже свекровь тебе не нравится, а муж вынуждает ездить к ней  в гости еженедельно и ты едешь. Или если муж превозносит своих тараканов выше семьи, а ты терпишь это ну и далее по списку)


0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Из словаря: принятие - соглашаться сделать что-либо своим, включать что-то в сферу своего владения, влияния, понимания. Включая другого человека в круг собственных интересов мы так или иначе жертвуем собственными...тут уж от приоритетов зависит...но часто на свои "мелочи" мы готовы забить, ради интересов ближнего, тем более если его потребность в этом перевешивает нашу... 

0
14.09.2013
Mirada
Доченька, 13 лет 4 месяцаСыночек, 7 лет 5 месяцев Набережные Челны

Вы вошли во вкус и решили поспорить?) Я вам вообще не про это)


0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Я не спорю, а соглашаюсь - вот и явный минус интернет общения, мы без мимики и интонаций, порой совсем друг друга не понимаем)))

0
14.09.2013
Mirada
Доченька, 13 лет 4 месяцаСыночек, 7 лет 5 месяцев Набережные Челны

Это точно)


0
14.09.2013
Annochka
Сыночек, 11 лет 6 месяцев Донецк

в вашем случае ключевое слово МЫ!!! но зачастую у людей игра в одни ворота(

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Пример: у вас болит голова и вламывается муж с букетом и оркестром, вы его в жопу пошлете? Или промолчите засунув свое я куда подальше, потому что он умница вам сюрприз сделал и так вас любит?

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

а то раньше мужики свое Я в жопу запихивали. Делали всегда, что хотели, а чо, жена никуда не денется, можно хоть еще парочку любовниц домой привести, жена стерпит все.

0
14.09.2013

А не стерпит и посмеет вякать,  то по морде ей и босиком на мороз выкинуть. И никто не осудит -- муж над женой господин(

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

ага, сейчас хоть уважение к жене присутствует, и страх потерять.

0
14.09.2013

Не только. Еще страх перед законом, ведь, если убъешь или покалечишь, то сидеть будешь. А раньше что? Прибил жену, ну и ладно, все шито крыто, другую возьмешь(((((

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

тем более, хочешь другую жену? - прибей эту и будет тебе счастье.=)

0
14.09.2013
Бывало так и делали(( Но, что характерно, учитывая частые роды, отсутствие мед. помощи, тяжелую работу и т.д. это зачастую и не очень-то нужно было. Многие мужчины за жизнь успевали раза два-три жениться.
0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

да что ту далеко ходить ( в 19 век в смысле), зная жизнь моих бабушек я врагу бы не пожелала так жить.

0
14.09.2013

Про моих бабушек --аналогично.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Вы всегда так однобоко на все смотрите? И где про ужин я писала, что-то не заметила, может покажете? Люди должны уважать друг друга - уважение и принятие - залог счастливой семьи, вот и все о чем я трублю тут уже не первый час...не разводиться потому что он тебя чем-то не устраивает и тд и тп, а постараться принять полностью, полюбить так как мы своих детей любим. При условии что оно нам действительно надо..мы ведь к детей не меняем, как многие мужей перекроить пытаются, мы детей любим такими какие есть со всеми их "тараканами", и из дому не выгоняем по любому поводу, так чем близкий мужчина хуже, почему нельзя потерпеть и забить на гордость, ради своего же счастья? Мы ведь жертвуем собой ради детей, можно пожертвовать и ради мужа (при условии что он нам дорог)...

0
14.09.2013
Ольга
Игорь, 25 лет 5 месяцевИрина, 22 годаИвашка, 12 лет 3 месяца Елец

А если муж не хочет уважать семью, что делать надо? Терпеть его всю жизнь?

0
14.09.2013

Мне вот надо, чтоб я домой пришел, дети чистые, спят, не мешают, жена ужином накормила чтоб и дала отдохнуть часика два. А потом из меня веревки вить можно. Если женщина выполняет такие простые правила, то о каком разводе может идти речь??? 

0
14.09.2013
Ольга К
Первый, 21 год 3 месяцаВторой, 14 лет 8 месяцев Подольск

А бант в волосы обязательно одевать?

0
14.09.2013

не понял вопроса. мои жены все были с короткой стрижкой.

0
14.09.2013
Ольга К
Первый, 21 год 3 месяцаВторой, 14 лет 8 месяцев Подольск

Ну как же,бант и чистый передник-это ж классика.А потом можно и ванной поплакать.

0
14.09.2013

Странная Вы.

0
14.09.2013
Ольга К
Первый, 21 год 3 месяцаВторой, 14 лет 8 месяцев Подольск

Ой,и не говорите))))

0
14.09.2013
Ольха
Катерина, 13 лет 11 месяцевСемён, 11 лет 9 месяцевСтефан , 4 года 6 месяцев Братислава

Надо же а вы у меня подписаны как тролль, и с чего это? А как жена тролля называется? Троллиха?

0
14.09.2013

а,простите,на кой ляд вы детей делаете???чтоб они спали и не мешали???

0
14.09.2013

Настасья, добрые вечерки. Детей обычно не делают, из зачинают в любви и сладостной истоме. 

0
14.09.2013

ну конечно,а потом чтоб спали и не мешали.браво!!!интересно сколько у вас детей и жен?

0
14.09.2013

Двое. Но так вышло, что я дважды овдовел. 

0
14.09.2013

примите мои соболезнования! сюда за третьей пожаловали? а дети где?

0
14.09.2013

Дети выросли, покинули отчий дом. Я остался совсем один.

0
14.09.2013

Как печально.Сюда-то вас как занесло?

0
14.09.2013
Судьба порой и не в такие дали нас заносит.
0
14.09.2013

ну напишите поподробнее о себе тогда) цель вашего залета сюда? параметры(возраст,вес,рост)? мат. и жил.положение.з/п.с секасам у вас как? Может подыщем вам тут женушку. 

Или вы чисто пи*дунца погонять???

0
14.09.2013

Что,простите, погонять? Я Вас неразумею.

0
14.09.2013

Пардон,за мой французский,просто поговорить сюда пожаловали или дело какое привело? что-то вы только на последнюю строчку среагировали,а по остальным вопросам как???

0
14.09.2013
Настасья, душа моя. Я Вас так заинтересовал?
0
14.09.2013

Конечно! Да тут мужиков раз два и обчелся) а у меня, например, куча подруг мечтающих о принце.

0
14.09.2013

Увольте от разговора о принцах.

0
14.09.2013
А что старый,бедный,больной и никому не нужен????
0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

рождается у мужика 6-ой ребенок. его спрашивают:

- Вы наверное очень любите детей?

- детей - нет. но сам процесс.......

;)

0
14.09.2013

ага)именно тот случай,вон ниже написал-в сладостной истоме,фуууу

0
14.09.2013
Елена
Сын, 14 лет 2 месяцаДочь, 9 лет 5 месяцев Тюмень

А жену вы полностью обеспечивать будете вместе с детьми или она сама должна работать,прийти с работы приготовить ужин ин,промыть детей.... А вы ночью приходите, если дети уже спать должны?

0
16.09.2013
Леночка,добрые вечерки. Жена прежде всего-это хранительница очага, а я добытчик! Ее обязанности это: быть всегда в хорошем настроении, всегда быть готовой меня приласкать, не напрягать меня по пустякам,ну и содержать дом с детьми. Не так уж и много,согласитесь?
0
16.09.2013
Елена
Сын, 14 лет 2 месяцаДочь, 9 лет 5 месяцев Тюмень

Я согласна если муж в таком случае нормально обеспечивает семью,что жене и детям на все хватает,а то сейчас большинство мужчин вообще ничего не хотят делать и ответственности нести тоже не хотят!

0
21.09.2013

Я , кажется , поняла суть поста . Люди не настроены прилагать усилия для сохранения брака , и намного легче , проще и безболезненне решаются на развод , чем раньше . Я думаю , причина в отношении общества к разводам , изменам и тд. Да , я согласна , что люди деградируют  в духовном плане , отсюда обесценивание семьи , это касается и мужчин и женщин . Мужчины не дорожат женой , детьми , понимая , что ничего страшного не произойдет в случает развода , женщины не сильно отстают от мужчин , как видно по постам из СП - отсюда результат - круговерть новых мужей , жен , неуважение , безответственность , неполные семьи .

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Я вот еще для себя статистику в ответах заметила - люди не готовы принимать ни мужей "неправильных" ни мнение отличное от своего...а ведь у "неправильных мужей" ноги тоже из семьи растут: мать, жена. Большинство русских алкоголиков имеют проблемы сексуального характера в семье, оставшиеся - проблемы в самореализации. А имея таких жен - которые даже не разбираясь в сути проблем, не пытаясь помочь, полюбить и принять, выставляют за дверь или отправляют лесом, пьющих разведенных мужчин у нас будет все больше...если хотите чтобы вас любили - научитесь любить сами...

0
14.09.2013

Не , за алкашей тут отдельный разговор . Кто захочет разбираться , почему он алкаш ? Это , если причины частого выпивания в ненормальной обстановек дома , тогда да , можно что-то менять , а , если пьяница невозвратная , то лесом его ...

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

В том то и дело, что никто не хочет, но при этом если нам вдруг станет "хреново" и мы начнем пить - будем от мужей требовать поддержки и понимания...мы научились только брать, а вот отдавать мало кто хочет и может...почему пьющего мужа можно послать, а пьющую мать или сына нет? Почему им мы будем помогать, а ему нет? (Конечно же при условии что муж человек в целом нормальный)...он ведь такая же часть нашей семьи как и они...а если нет...то зачем тогда в загс шли и все эти красивые слова друг другу говорили?

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

ой, да сколько тут историй в СП, где жена до последнего за мужа бьется, и лечить его пытается и наизнанку выворачивается для того, чтобы изменить ситуацию. Разводятся то когда уже опускаются руки, и женщине понятно, что она бессильна, и не желает, чтобы дети видели пример пьющего отца перед глазами. А про тех, кто рукоприкладством страдает (а что, жена ведь сама виновата зачастую - спровоцировала), я вообще молчу, тут что ни делай, как ни старайся - все без толку, спасать нет смысла.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

В том то и дело, что лечат, а надо бы причину искать и чаще всего в самой себе, в семье своей, мужики ведь не от счастья пить начинают, значит где-то упустила, не додала, не поняла, не поддержала, бросит, а вернется к жене этой и опять все заново... С себя всегда начинать нужно, не будет горячо любимый муж ни пить ни руку поднимать, при условии, что пара достигла единства ценностей и взглядов, при полном принятии, когда он и безработный, и побитый дорог, а не только верхом на коне...

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

знаете, с мужчиной должно быть хорошо, а плохо я и без него смогу. Зачем мне этот балласт, объясните? только ради того, чтобы отец у детей был? А зачем им такой пример перед глазами? Если он хороший отец - еще ладно, а если он отец хреновый и ему вовсе на детей плевать? К чему эта никому не нужная жертвенность?

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Я не призываю к крайностям, если стоит выбор между защитой себя и детей и мужем - развод единственный выход...а по поводу балласта - вы ведь не с первой встречи его таковым считали, раньше он ведь дорог получается был, любим, так почему мы от него в трудностях отказываемся? Ведь брак не только в радости, но и в бедности, и в горе...может так жизнь повернется, что и вы балластом станете - не захочется ведь быть отправленной на помойку?))

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

ну что в вашем понимании "балластом станете"?  и почему я должна быть с мужчиной в бедности, если он ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию? Зачем я буду тащить его на себе, выплачивать его долги, а еще обстирывать, обглаживать и прочее. А для чего мне тогда муж-то? Без него-то жить будет ЛЕГЧЕ.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Потому что если, не дай Бог, вы станете инвалидом или в силу каких то причин не сможете реализоваться в семье или работе, например в депрессию впадете - вы же не хотите, что бы от вас отказались? Вы ведь будете ждать поддержки, так мужчина он тоже человек и тоже нуждается в понимании и любви, особенно когда ему плохо...счастливых и удачных все любить могут...а вот человека в беде,многие бросят - зачем балласт....если любовь истинная и от сердца - она всегда будет, независимо от обстоятельств...

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

если я стану инвалидом муж меня не бросит, он найдет мне сиделку и будет ее оплачивать. В этом случае я не буду требовать от него верности мне, ведь я уже не смогу быть ему полноценной женой.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Ну вот и ответ: он принимает вас, пускай даже и не полноценную, вы принимаете его измены...то есть терпите как вы, так и он...так о чем же мы спорим?)))

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

так он может и вообще себе другую жену найти, кто же гарантирует, что закончится просто изменами. И я пойму его, зачем хоронить себя вместе со мной?

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Затем, что он может вас просто любить - любую и хромую и безногую в том числе...уходят от нелюбимых, любимого и в коме не бросишь, даже если это и годами, но это имхо...

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург
это если любовь есть, будет любить год, два, а потом захочется жить полноценно, тем более что такую жертвенность никто не оценит, да и найм сиделки не такая уж и жертва, не правда ли?  а если любви нет, вы меня пытаетесь убедить, что можно заставить себя любить человека, но я так и не понимаю до сих пор, как это сделать, а самое главное - зачем?
0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

А незачем...тот кому нужно, тот полюбит и вопросами такими не задается...сложно объяснить, да и смысла не вижу, тем более что пост и так нереально разросся)))...людей любят не для чего-то и за что-то - людей любят просто так...все остальное не любовь...(имхо)

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

так и цель поста? кому посыл? Тем кто любит - нет смысла, сами разберутся, кто не любит  - какой смысл убеждать их сохранять отношения? это собственно я и пытаюсь у вас выяснить... вы говорите, что заставить себя полюбить человека, который стал просто противен -  реально, я в этом сомневаюсь и не вижу в этом смысла...

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Смысл в том, что если вы человека Реально любили, вот прям до глубины души, он противен не станет, всегда есть пусть и небольшая но точка для возврата, не многие просто готовы бороться и принимать чужие проблемы и "тараканов" в голове...мне тоже казалось, что противен, что не вернусь, что прошло - сделали усилие, поняли, простили и любим снова...терпению учится нужно...мы часто сбегаем там - где еще было за что бороться, где можно было бы спасти, если бы оба задумались и попытались договориться...

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

ну вот простой пример, меня и бывшего моего мужчины. Он настоял на аборте, а так как в тот момент я было очень юная и неопытная - психологически на меня надавил и я сдалась. А потом через пару месяцев он говорит, что ребенка надо было оставить, зря мы это сделали... как вы считаете, можно это каким то образом простить? Можно снова ложиться в постель с этим человеком? Я говорю, что я три года пыталась забыть и простить это, но так и не смогла, я просто ненавижу его, о чем можно было договариваться? Что беречь? Человек проявил себя в самой крайней степени говна, хотя пытался сделать все, чтобы я его простила. не за что было бороться, и нечего спасать.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Ну тут же лично уже ситуация у вас такая, если бы хотели сохранить - пытались бы понять почему он так сделал, возможно оправдали бы и простить с чистой душой смогли бы...сложно тут советовать...ваша любовь ведь не вас же двоих уже касалась, а и жизнь чужую затронула...я более простые ситуации имела ввиду, когда проблема между вами, без других...если дети замешаны, я сама бы не простила - тронет сына или дочь - отправится лесом, тоже касается и наркотиков (в смысле примера для детей, если употребляет) - дети наше будущее, и тут я и через себя и через любовь свою переступлю...и не только сохранять не буду, но и сама камня на камне не оставлю...терпение и принятие оно ведь тоже в меру должно быть - принимать и понимать хорошего человека можно, оступившегося, руку подать, что бы встать смог, вырасти...

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

нет, невозможно это с чистой душой простить... прошло уже достаточно лет с тех пор, уже ребенок у меня и счастливая семья, а та боль не отпускает до сих пор и хорошо, что рожу его не вижу перед собой, а то лишние напоминания были бы ежедневно. Да и понимаете, у вас вот есть свои пунктики, которые вы бы не простили, у кого-то совсем другие, которые для вас кажутся мелочью, а для других серьезно. Кто то не считает измену поводом для развода, а для кого-то патологическая ревность партнера становится так невыносима, что никакая любовь не спасает... мне кажется, что не разрушаются хорошие семьи, разрушаются те, где изначально что-то не складывалось.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Изначально к сожалению у 99% не складывается, чем раньше мы прийдем к пониманию, тем больше шансов на счастливую жизнь...но вкладываться оба должны...а простить можно - пожалеть его душу "убогую" и простить за то, что не виноват что не знает, что не умеет: не ценить, не ответственность за любовь нести...это тоже принятие, пусть и не близкого уде человека, просто пожалейте его, ведь с такими поступками жизнь его априори счастливой не будет, дай Бог если он понял и урок из этой ситуации вынес...а простить при наличии обоюдного желания все можно, что за рамки не выходит (убийства, насилие, извращения и тд)...вы просто за рамки эти и попали, поэтому и простить тяжело, а принять тем более...

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

мне как-то одна дамочка выговаривала, что главное - они СЕМЬЯ, а то, что семью теща который год кормит, а муж "в печали" - так это ничего, это не важно...

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

гы, с надеждой на прозрение... о каком прозрении речь? Люди, которые уважают друг друга (пусть даже уже не любят) будут сохранять свой брак и без этих высокопарных слов. Остальные примеры, которые вам приводили, по части когда нет любви, уважения, когда присутствует алкоголь, или другая женщина... вы и сами понимаете, что сохранять браки в этом случае бессмысленно, и многие люди после развода становятся счастливы с другими людьми. Засунуть свое Я подальше? Так и засовываем до тех пор, пока есть ради чего. Но когда это засовывание себя на последнее место происходит постоянно - для чего тогда жить, если ты постоянно где то в жопе?

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Если засовываете не только вы но и муж, постоянно в жопе не будете)))а во многих критических ситуациях в большинстве своем мы и виноваты, и в ленивом муже, и в алкоголике, и в безработном...киньте в меня тапками - но детей и родителей мы за это не выгоним, а мужа запросто, хотя он такой же член семьи как и они...мы не будем терпеть от него то, что терпим от матерей и отцов, а почему? Если вы такие самолюбивые - так всех тогда посылайте и маму-тирана и папу-алкаша, и начальника...

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

а я бы и послала, и маму и папу и начальника, мне в жизни не нужны люди, которые кроме проблем мне ничего не приносят.

0
14.09.2013
Nadish
Кирунчик, 15 лет 8 месяцев Тегусигальпа
и посылают) дети алкашей уже выросшие частенько своих папаш ненавидят.
а уж начальника-то?:))) а он что мёдом намазанный человек что ли, если он неадекват, так его послать даже нужно и вообще любой сможет. Ну если этот любой недели дома не просидит потом, потому что хантеры все телефоны оборвут)))
0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

А часто и наоборот бывает, терпят и будут терпеть...тут обсуждение бесконечно вести можно, я вот не уверена, что алкаша приняла бы, если только его пьянство не результат моих унижений и измен, а ведь часто и так бывает...

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

и еще добавлю, дети, мама, папа - все таки кровное родство, а муж - чужой человек, если он так и не смог стать близким - то зачем его жалеть-то? да и жалость... чувство, которое напрочь разрушает любовь и уважение. Я не уважаю мужчин, которые вызывают у меня жалость, а жить с мужчиной, которого не уважаю  - ну не смогу и не вижу смысла себя заставлять, единожды потерявший уважение не сможет его вновь завоевать.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Муж (в идеале) и должен быть родным, мы же его не с повязкой на глазах выбирали (хотя бывают преценденты) именно о принятии и терпении в отношении Родного человека я и говорю...муж таким и должен для нас являться, как и мы для него...а по поводу того, что не вернешь и не отстроишь заново - никогда не говори никогда, жизнь такая штука, в ней все самое фантастическое случается..)))

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

ну знаете ли... не все свои темные стороны напоказ выставляют, а потом после свадьбы бывает сюрприз... зарекаться не зарекаюсь, но даже предположить не могу, каким образом человек может вернуть потерянное уважение, доверие... мне это представляется неким насилием над собой (т.е. не веришь человеку, страдаешь, но делаешь вид, что веришь), а насиловать себя я не хочу, не для того мама красавицу растила. Муж кстати это знает, поэтому и считается с моими интересами и желаниями, знал бы что начну засовывать свое  Я подальше, так и плевал бы. наступал бы мне на горло.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Тут вопрос не в этом, я с вашими взглядами не спорю - двое должны любовь и семью строить, и если уж вы на горло своей песне и наступаете, то и муж должен...а насилие иногда бывает добровольным - если цель к которой стремишься, перевешивает потери от "насилия"...

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

а если муж ДОЛЖЕН наступать, но не хочет? это повод для развода?

0
15.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Всегда можно договориться, при условии что вы любимы, любящий человек всегда пойдет на уступки, если не любит тут уже другой разговор...

0
15.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

не всегда любящий идет на уступки. Уступает тот, кто слабее и зависимее, которому проще согласиться, чем отстаивать свою точку зрения. У меня в семье получается, что я уступаю намного чаще, пока это меня не напрягает, но допускаю, что в один прекрасный момент мне это надоест, я плюну на все и поставлю себя на 1-е место.

0
15.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Любящий человек не будет использовать вашу мягкость и сговорчивость в собственных целях, любящему в радость уступать, так как удовольствие он получает не от удовлетворения своих желаний, а от того что человеку любимому рядом с ним хорошо и комфортно...главное чтобы это не только одна сторона делала...имхо...

0
15.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

ну вы же прекрасно понимаете, что одинаково никогда двое друг друга любить не будут. Кто-то любит, кто-то позволяет себя любить, иногда эти двое меняются местами, но уступает больше тот, кто больше боится потерять и более зависим. Зачастую это женщина, потому что она с детьми, у нее меньше свободы, меньше возможностей.

0
15.09.2013

Потому что люди слишком дешевые по своей природе, чуть какая сложность , сразу развод.  Мне очень нравится одно замечательное стихотворение на эту тему: 

Бабоньки, вы разве не устали  
Бегать по салонам красоты?  
Все хотят стоять на пьедестале  
И никто не хочет — у плиты…  
На экранах — стильные красотки,  
И наряды — только от кутюр,  
Разговоры в основном про шмотки,  
И заботы — раздобыть купюр!  
Подвиг — с мужем до седин остаться,  
Все проблемы с ним преодолев…  
Чуть ли не с пелёнок стали рваться  
Девочки на «мисс» и «королев»!  
А потом разводы почему-то,  
И растут детишки без отца:  
Не стремится женщина к уюту —  
Проще видеть в муже «подлеца».  
Ну, а если жизнь летит с откоса,  
Толку нет винить других в беде,  
Если нет ответов на вопросы,  
Женщина в тебе пропала где… 


Вы очень мудро рассуждаете! Счастья вашей семье! 

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Спасибо, а то уже и не надеялась на понимание...остальных почему-то тема гомосексуализма зацепила и они на ней зациклились, а ведь пост совсем не о том...

0
14.09.2013
У меня на подобные комментарии "не в тему" уже иммунитет) 
Дело в том , что мы живем в век деградации. За последние 10 -20 лет все стало очень и очень плохо. Сами видите что нам сейчас надвязывает социум через интернет, СМИ и тв.. Полное уничтожение семейной ячейки и самое главное - уничтожение женского начала.. Растление молодого поколения .. Это страшно. 
Здесь нельзя молчать ... 
Нужно всеми силами сохранять свою семью и являть собой пример благочестивого и нравственного человека.  Спасибо вам !
0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Человека "подмять" когда он одиночка намного проще. Семья, родня - сила, современным властям это ни к чему...а один ты не устоишь, революцию не устроишь...вот и не нужны им семья и дети, дружба и другие ценности...

0
14.09.2013

вы меня уж извините, но как раз последнее время одно сплошное возвышение семейной ячейки в сочетании с церковью)) идеалы мизулиной, которые пытаются продвинуть на государственном уровне, например.

а вообще легко все спихивать на кого угодно, кроме себя. Воспитание идет из семьи, а не через телевизор, газеты, государство или еще откуда. Если внутри семьи все хорошо, то и у детей будут соответственные ценности, и даже не надо будет словами что-то детям внушать, они видят все глазами. Правда касательно упомянутых в посте гомосексуалистов это не сработает, т.к. это врожденное, общество, мода, запрет или пропаганда тут не причем и никак не повлияют.

0
14.09.2013

Абсолютно ничего плохого в этих возвышаемых и идеалах не вижу. Воспитание идет из семьи, да , все верно. Но где эти счастливые семьи, если на первых годах семейной жизни начинаются разводы или еще хуже, когда нездоровая психическая обстановка в семье( материнские истерики, отцовские пьянки и скандалы) в итоге сейчас каждая вторая разведена и обижена на жизнь, а дети воспитываются женским поклонением матерей и бабушек. О каком здоровом обществе и воспитании может идти речь. 

Поэтому вы верно заметили, что только с себя и только с себя нужно начинать. Все проблемы в нашей жизни - это только наша вина, и ничья более 

0
14.09.2013
это было к вопросу пропаганды, а не к оценке хорошо это или плохо) хотя лично по мне государство должно сначала другие проблемы решать, а с семьей люди сами как-нибудь разберутся.
0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

а о чем, позвольте спросить, ваш пост? о том, что запретить бы сейчас разводы и всем станет жить лучше?

0
14.09.2013

склонность к гомосексуализму - врожденная особенность. 

0
13.09.2013
Нимфа
Анастасия, 14 лет 7 месяцевЕвгений, 12 лет 1 месяц Красноярск

На счет гомосексуализма не знаю.но по поводу лизбиянок могу сказать точно что в большинстве случаев это не врожденно.есть примеры из жизни.

0
13.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Согласна - женщина находит в женщине возможность выговориться и быть понятой, тогда когда "грубый мужлан" просто пожмет плечами и пойдет дальше. Мы стали ценить себя и свое "Я" а его никто так не оценит и не поймет, как лучший друг или подруга, хотя бы в силу разности мышления и взглядов на реальность между полами, которые никто еще не отменял...

0
13.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Гомосексуализм бывает не только истинным но и ложным - многие подростки идут за модой и течением, за своим окружением, за идеями, а человек одного с тобой пола - лучший слушатель и пониматель твоей души... Между мужчиной и женщиной с каждым годом все меньше общих тем, мы теперь многое можем и сами...а ведь несколько десятков лет назад, женщина и помыслить не могла о работе и образовании, это было для нее мечтой. Сейчас мы можем многое, если не все, вот только в семью это ничего не добавило... Согласна, что если бы не мои "устаревшие" родители свой брак я бы так же не сохранила...мы перестаем видеть ценность другого человека в том, что он "мужчина", стирается эта грань...

0
13.09.2013
Коза-Дереза
АИ, 15 лет 8 месяцевИИ, 12 лет 11 месяцев Монреаль

Слушатель и пониматель души называется друг. Причем тут гомосексуализм? Есть просто дружба между однополыми людьми, и она куда более распространена.

0
13.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

При том - что современный человек находит в однополой любви то, что раньше даже не думали искать - признание себя и понимание...еще 100 лет назад человек был занят немного другими проблемами...а сейчас у многих "чувствительных" дружба (имею ввиду женщин, есть один пример) перетекает в более глубокие отношения...это одна из причин гомосексуализма, я не утверждаю, что она одна единственная, и вообще спорить ни с кем не собиралась. Просто высказала свое мнение, а оно у нас сугубо субъективное - всем не угодишь, да и не надо...

0
14.09.2013
Nadish
Кирунчик, 15 лет 8 месяцев Тегусигальпа

"Между мужчиной и женщиной с каждым годом все меньше общих тем". правда????? То-то я и с мужем, и с лучшим другом уже 8й год нахожу общие темы и интересы, в т.ч. и рабочие, предваряя вопрос, нет, друг не гей, он почти женатый.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Учитесь понимать контекст - а не вырывать фразы из текста. Имелось в виду общее, то что держало бы вместе а не "поводы потрепаться" пару веков назад вы и за алкаша вцепились бы, тк без него вообще не выжили бы, не вариант было. А сейчас у женщины есть свобода выбора, которую она себе отстояла - хочу замуж выхожу, хочу развожусь...разводы растут от желания человека отстаивать себя и свое я, для себя же мы и уходим искать лучшее в другом и тд. Раньше у людей философия и психология семейных отношений совершенно иначе строились...было больше точек соприкосновения - религия, быт, и тд. не только делали развод практически невозможным, но и держали людей рядом, может и разлюбила уже, а вот без него никак - и человек ищет в себе силы смириться, принять, найти лучшие стороны...если сегодня это исключение - то тогда так все жили, за другое держались просто, чем больше мы будет получать свободы, и ценности для своей личности, тем дальше мы будем друг от друга. 

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

о, да... великое счастье жить с алкашом.....

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Я где-то написала о счастье? Ткните носом если пропустила...я пишу как было и как сейчас...к сожалению историю не поменяешь и не перепишешь, только потому, что она кому то не нравится...это сравнительный анализ, призванный дать увидеть лучшее в том, что было и возможно сохранить это в будущем...от худшего отказываются - это логично и я не призываю поступать по другому...

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

да вы что?

видимо вам нужно поучиться выражать свои мысли.

0
14.09.2013
Katrina
Anastasia, 17 лет 10 месяцевDalia, 7 лет 8 месяцев Афула

рассуждение о причинах разводов мне вполне близки. одно я никак в своей голове связать не могу. Причем здесь гомосексуализм??? даже если женщине или мужчине очень не везет с партнерами, она/он  из-за этого вдруг станут гомосексуальными? связи тут нет

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Гомосексуализм - получил свой расцвет в нашем современном обществе, так же, если не сильнее, как и в древней Греции и Риме, наша жизнь толкает нас на однополую любовь ввиду ряда причин. Однополая любовь была всегда, но сейчас она вторую жизнь обретает  и утрата семейных ценностей и заинтересованности в мужчинах тоже имеют значение...чем больше была ценность личности - тем больше было гомосексуальных отношений, это не мои утверждения, это исторический факт...взять ту же античность...а с историей я не спорю и не переписываю под себя, даже если она мне и не нравится...

0
14.09.2013
Katrina
Anastasia, 17 лет 10 месяцевDalia, 7 лет 8 месяцев Афула

факт - процентное соотношение гомо/гетеро с течением времени не меняется. я в данном случае не имею ввиду тех, кто пробует однополую любовь в ввиду своей половой распущенности. вы путаете распущенность и гомосексуальность.

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

ох, а в средние века, что, не было гомосексуалистов?

0
14.09.2013
Katrina
Anastasia, 17 лет 10 месяцевDalia, 7 лет 8 месяцев Афула

нет, их всех на кострах сжигали

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

так потому и не афишировали особо, боялись, но были и ничуть не в меньшем количестве, чем сейчас.

0
14.09.2013
Katrina
Anastasia, 17 лет 10 месяцевDalia, 7 лет 8 месяцев Афула

да и сейчас их ничуть не больше чем обычно

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

да, просто стало модно все это выставлять напоказ, а не из-за того, что семейные ценности канули в лету. Даже вспоминая "Тараса Бульбу" собрались козаки и уехали в Сечу неизвестно на какой срок (мужик мужика же лучше понимает), а жена... пусть живет как умеет, справится как нибудь.

0
14.09.2013
Katrina
Anastasia, 17 лет 10 месяцевDalia, 7 лет 8 месяцев Афула

когда в обществе на первый план выходит ценность мнения личности, а ценность мнения толпы уходит на второй план - да действительно людям проще быть не теми, кем их хочет видеть толпа, а теми, кто они на самом деле есть. а в древнем риме и греции гомосексуализм процветал по причине того, что и рим и греция вели постоянные завоевательные войны, соответственно, долгое время им приходилось так или иначе обходиться без женщин

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

а вот скажите, есть смысл держаться до последнего за человека, который тебя не любит? даже если ты любишь, надо ли?

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Если не любит - нет, смысла не вижу, но опять же зависит от ситуации...бывает когда любовь приходит к нему со временем...исключение но встречается...самое главное себя не потерять и при этом другому не мешать сохранить себя...

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

если любовь в какой-то момент прошла, а на смену ей не пришли теплые чувства и уважение к партнеру - уже не вернутся эти чувства. Если изначально любви не было, но было желание быть с человеком по каким-то причинам - да, бывает, что любовь просыпается. Раньше я вообще не особо припоминаю, чтобы по любви женились, родители сговорились, потому что это всем выгодно - и дело с концом. И терпели всю жизнь, и в подушку плакали, потому что перед Богом поклялись... Единственное, что я бы взяла из прошлого, так это то, что не было детских домов. Всегда находились какие-то родственники, которые брали осиротевшего ребенка к себе. Хотя... и тогда не всегда, и цыганам продавали детей, и циркачам бродячим, и в монастыри отдавали на воспитание... В общем - итог всех моих рассуждений - хорошо, что сейчас есть разводы и можно начать жить заново, а не как раньше, со свету сживали свою вторую половину, чтобы иметь возможность вновь жениться.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

В критических ситуациях - да, развод это выход. Но вот мой личный опыт показывает, что можно от страсти прийти к любви, потом к ненависти, к руинам и при обоюдном желании и труде - опять к страсти и любви...начать с нуля, но на том де месте...

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

мой опыт этого не подтвердил. 3 года я старалась спасти отношения, и самое главное, что мужчина делал все для этого... но любовь не вернулась, как я не старалась, не смогла себя уговорить полюбить его заново, хотя прекрасно понимала, что этот человек будет прекрасным мужем и отцом моих детей... Но вот не вышло.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Все мы разные и опыт наш разный, я рада что у нас получилось...возможно тут и дети сыграли большую роль...будь они у вас в тех отношениях, возможно вы по другому их спасали бы...тем более совсем уж не любить человека ставшего отцом твоих детей невозможно, хотя бы за этих карапузов ты ему уже благодарна от этого мы и отталкивались...

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

понимаете, тут все зависит от причин, почему прошла любовь. Если бы у нас были тогда дети.. да, брак бы сохраняли, но жили бы как брат с сестрой, каждый со своей личной жизнью. Повторюсь, все от причин зависит, есть вещи, которые невозможно простить человеку, как бы не старался...

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Вот и мы так жили - только через пару лет вложив максимум, сумели вернуться к тому с чего начали, а прощение это больше личный вопрос, чем виновника...уметь прощать важно для себя и если уж простил, то раз и на всегда, без возврата к этой теме...

0
14.09.2013
Катя-Катя
Филипп, 14 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

эх, не все вещи можно простить... я и сама думала, что простила и долго не могла для себя уяснить причину, почему у меня такое отторжение человека идет, после долгих самокопаний пришла к выводу, что это где-то засело у меня в подсознании и бороться с этим я не могу. Я думаю, что мы бы с ним расстались в любом случае, годом раньше, годом позже, но это бы случилось. Не полюбила бы я его и через 10 лет совместных страданий.

0
14.09.2013
Куколка
Софья, 15 лет 7 месяцевМаксим, 12 лет 7 месяцев Старый Оскол

Т.е. вы бы предпочли жить с нелюбимым и опротивевшим супругом из-за того что деваться больше некуда? Какая-то мотивация для сохранения брака странная....

По гомосексуализм честно говоря смешно читать у вас))) Неужели верите, что раньше его было меньше? Да просто скрывали подобные отношения)))

0
14.09.2013
Натали
Софья, 24 года 9 месяцевПавел, 17 лет 6 месяцев Лосино-Петровский

на том же флоте очень распространено было. и даже не скрывали...

0
14.09.2013
Куколка
Софья, 15 лет 7 месяцевМаксим, 12 лет 7 месяцев Старый Оскол

))) да-да)) и делали это не от идеального взаимопонимания, а от отсутствия секаса))

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Проблемы у однополых есть - но вы же не будете отрицать что ваша подруга лучше понимает вас если вы скажете ей, что у вас, например, пмс? Она знает что вы чувствуете и как себя с вами вести, мужчине же этого не понять никогда, да и чувствуем и видим мир мы с мужчинами совсем по разному.."идеальное" взаимопонимание это в при условии, что однополая пара нашла взаимопонимание и любит и принимает друг друга. При прочих равных условиях сравнивая пару одного пола и гетеро, у гомосексуальной отношения будут иными и построены именно на взаимопонимании, гетеро пары держаться за другое, понимание они тоже ищут, но это не главное...нам интересно вместе потому что мы разные.... Им - потому что они одинаковые...

0
14.09.2013
Куколка
Софья, 15 лет 7 месяцевМаксим, 12 лет 7 месяцев Старый Оскол
Гетеро вместе, потому что нам для секса нужен половой орган противоположного пола, а гомо вместе, потому что им нужен половой орган своего пола. Остальное не имеет значения. Проще говоря - я не сплю со своей подругой, только из-за того,  что она меня хорошо понимает потому. Не там вы видите корни гомосексуализма))
0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Может попробуете еще раз перечитать и увидеть то, что я говорю? Супругам необходимо держаться друг за друга до последнего, пытаться найти общий язык, научиться принимать и любить человека, только за то что он есть, а не за шубу, не разводить паники на ровном месте...учится мудрости и терпению...а гомосексуализм был и тысячу лет назад и будет всегда, я привела его как пример полного "идеального" взаимопонимания между партнерами, которого мужчина и женщина добиться никогда в такой степени как гомосексуальные пары не смогут, по тому пути по которому мы идем - гомосексуализм будет только процветать, нам надо остановиться, оглянуться...и научится ценить друг друга именно за то,что мы такие разные.... 

Надеюсь с этим то вы согласны? - так вот при внимательном чтении - именно это в моем посте и ответах и содержится....жаль что многие так слепы...неужели вы во всем видите только попытку напасть на вас и ваши взгляды? Вы ведь даже не пытаетесь понять и рассмотреть точку зрения отличную от вас...как здесь о семье говорить если даже человек, пишущий по сути о ценностях брака вызывает у вас раздражение и у вас не хватает терпения меня понять...с мужчинами мы ведем себя так же...от этого они и бегут...

0
14.09.2013
Куколка
Софья, 15 лет 7 месяцевМаксим, 12 лет 7 месяцев Старый Оскол

Не согласна. По поводу гомосексуализма - с чего вы решили, что у них полное и идеальное взаимопонимание? Только из-за того, что они одного пола? Т.е. все женщины идеально понимают друг друга? И все мужчины? У них точно такие же проблемы в отношения как и в гетеро-парах, откуда вывод о полном взаимопонимании?

Держаться до последнего в браке - зачем? Ради чего? Держаться за любимого человека - согласна. Учится понимать друг друга - да. Но нельзя научиться любить. Тут уж либо есть либо нет. А если чувств нет, то не вижу смысла в том, чтобы мучиться, но упорно вместе жить.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Бросьте тапком - научится любить можно, только у одного на миллиард это получится, наша мораль и ценности не позволяют нам это сделать, но есть и другие...тут уж совсем "святым" быть нужно, но теоритически это реально...

0
14.09.2013
раньше развод был как позорное клеймо, и люди терпели. Так же ходили налево, пили, местами били, играли в карты вместо танчиков (еще и проигрывая дома при этом). Раньше все было то же самое, только в другом антураже и с меньшим количеством разводов из-за условностей общества и внушаемой традиции "терпи женщина, мужик лучше знает что делает".

на эту тему, в Рязани (если не путаю город) было найдено реальное очень старое письмо от женщины властям, над которым сейчас потешаются, примерно такого содержания "предпримите что-нибудь, если бы муж бил через день, все было бы ок, а каждый день нет сил терпеть". Вот вам и не могут выжить друг без друга))

причем тут гомосексуализм, я вообще не понимаю) это совершенно другая опера. Если в человеке нет изначально этих предпочтений, ему будет противно иметь интимные отношения с представителем своего пола, он после них будет чувствовать себя изнасилованным.
Все эти склонности - врожденное, никакая мода и взаимопонимание не заставят человека спать с представителем своего пола, если человек не имеет к этому склонности.  Не надо путать дружбу и постель.
0
13.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

А может научится в прошлом видеть не только плохое? Может стоит что-то понять и перенять? Не разводится например из-за бытовухи, из-за недопонимания (которого при должном желании можно добиться). Я не призываю терпеть побои и мужа алкаша - просто нам было бы не плохо иметь то женское терпение и смирение, что были в наших матерях и бабках...

0
14.09.2013
при чем тут только плохое? в прошлом было столько же хорошего и плохого, сколько и сейчас. Разве что сейчас из-за большей свободы стало и больше ответственности за принятые решения. И то свобода условная, огромное количество людей живет оглядываясь на мнение общества. Вы просто в посте обозначили что-то очень возвышенное, а на возвышенное я вам выдала что-то очень приземленное, что и в те времена очень даже имело место быть.

Если вы хотите сохранения семейной ячейки любой ценой, где вас не ценят, унижают, выезжают на вас, пользуются вами, самоутверждаются за ваш счет, к вам нет никакого уважения (я перечисляю основные причины разводов, если что, не имею в виду никого конкретно), то это ваше право. Таких женщин немало до сих пор. Бывает даже, что вроде бы все хорошо, но люди несчастливы друг с другом. Они просто друг другу не подходят.

и бытовуха, к слову, имеет не меньшее значение, чем какие-то возвышенные чувства друг к другу. Без подпитки из жизни чувства проходят, как ни странно. Я считаю, что образы жизни в паре должны совпадать, иначе будет очень тяжело, а иногда и невыносимо. В корне ломать себя, подстраиваясь под другого человека - это не залог здоровых отношений.

На мой взгляд, хранить надо что-то большее, чем просто слово семья. Если людей ничего не держит вместе и тем более если кого-то из партнеров постоянно унижают, я не понимаю зачем нужны эти страдания. Это больная семья, в которой вырастут такие же психологически искалеченные дети. Которые потом так же будут терпеть и вырястят таких же несчастных детей. Это мой взгляд. Ваш взгляд на семью мне тоже понятен, и он имеет место быть. Только боюсь, что многие его последователи просто будут очень несчастны в такой "семейной жизни". Нужна ли семья, где человека полностью ломают и стирают его личность под другого, и кто будет от этого счастлив?

и да, я тоже считаю, что по возможности надо искать компромиссы. Идеальных людей не бывает. Если положительные качества партнера перевешивают негативные, то стоит попытаться притереться, найти компромисс. Но не всегда бывает все так гладко, как на словах. 
0
14.09.2013
Анастасия
Матвей - мое счастье!, 17 лет 4 месяца Днепр (Днепропетровск)
+++++
0
14.09.2013
Мария Братиславская
Планирую Санкт-Петербург
Здравствуйте, не знаю с чего начать как рассказать, в жизни не все складывается, путаница в голове куда податься как жить не понимаю...цели есть но я к ним не иду вернее не дохожу. Очень хотела понять что мне делать и так как много раз пыталась свою путаницу убрать но через время опять одно и тоже жить тяжело и без мысленно. По рекомендации обратилась к Алене Сергеевнеhttps://www.instagram.com/belalenatarot за натальной картой, такого подробного и точного ответа и предсказания даже не ожидала. Спасибо, что такие специалисты есть! Как и обещала оставляю отзыв о работе! Уверена, что обращусь снова, впереди еще несколько событий, о которых предсказали, жду их с трепетом нетерпением! Не дорого, в сравнении с тем, сколько, например, брала мой психолог за сеансы каждый раз. От которых лучше становилось лишь на сутки. Лучше 1 раз заплатить, чем всю жизнь мучаться, переживать и быть в неведении.
0
30.07.2025
Полина Бакст
Артем , 7 лет 5 месяцевПланирую Санкт-Петербург
Мария Братиславская , Хочу поблагодарить, Алену за прекрасные, расклады по женскому вопросу, они поистине отражают ситуацию понятно, подробно и прозрачно! При этом, все описание, как философия.из расклада сделала для себя выводы, как работать над ситуацией, как действовать дальше по зачатию. Благодарю также за постоянную поддержку и связь, бывают дни, когда накрутившиеся эмоции просто тают, при общении с Аленой ‪+7 931 956‑30‑84‬ What's App,

и самое ценное это моменты поддержки! Алена, ведет человека, и всегда с пониманием

0
02.04.2026
Ольга Понаморева
Санкт-Петербург
Спасибо, пользуясь случаем, хочу поделиться своим мнением о Алене +7931 956 3084 Ватсап, может быть кому-то моя проблема и ошибки, послужат уроком, как в выборе, так и поиске.Постоянные ссоры с мужем, и срывы, измены с его стороны, привели к депрессии и срывам на детей.Мне бы и хотелось уже развестись, но дети останавливали, наверное частая проблема у многих, к сожалению.Мне после долгих поисков, посоветовали обратиться к Алене, ничего плохого не могу сказать о ней, но прорабатывали проблемы довольно долго, но проблема в целом решена, пусть и не полностью.Пока все хорошо, я поддерживаю и подпитываю благоприятную атмосферу с Аленой, обращаюсь за рекомендациями и советами, очень искренний и честный человек.
0
14.08.2025
Елена
Арина, 9 лет 11 месяцевАлиса, 12 лет 8 месяцевЮрий, 6 лет 11 месяцевМария, 6 лет 11 месяцев Саратов

на самом деле среди моих  знакомых главная причина развода и разладов другая. Это лень мужиков. Они живут в своем доме как в гостинице, дай - подай и принеси. Они стали совсем как дети беспомощные. вроде здоровый умный мужик, ходит на работу и т.д.  а просто как беспомощное чмо. И поесть разогрей, и постирай и погладь, и мусор он не выкинет забудет, полку прикрутит спуть три года после просьбы... Конечно понятно что многие из перечисленного обязанность женищины, но это было тогда, когда женщина дома сидела с детьми, а не сама пахала с утра до ночи.  И вина что самое главное не в самом мужчине, а в женщине, которая называется его мамой. И сейчас даже замечаю как мамочки лелеют своих сыночков,  и потом из таких вот  вырастают мужчины, которые привыкли к эдакой жене -  дом работнице. И зачем тогда этот мужчина вообще нужен? наверно только детей заделать. А с остальным современная женщина и сама справится, как печально не звучит. Ну это повторюсь мое наблюдение, изходя из жалоб подруг))

0
14.09.2013
Мари
Ксения, 14 лет 3 месяцаМалыш, 8 лет 4 месяцаЕщё малыш, 4 года 10 месяцев Пушкино

Присоединяюсь. Я вот тоже не понимаю почему, если двое вместе приходят с работы, то муж обращается к жене с вопросом мол "что пожрать?", считая что она неприменно обязана его накормить. Катился бы у меня такой мужик после первого подобного вопроса.

0
14.09.2013
Алька Родригез
Профессор Хаос, 15 лет 7 месяцевГенерал Бардак, 14 лет 3 месяцаГусена Лапчатая, 2 года 9 месяцев Санкт-Петербург

экономическая зависимость от нелюбимого  человека, да и любая другая, - чудесная альтернатива гомосексуализму, чо уж там.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

А вы чувствуете разницу, между анализом исторической действительности, и утверждением собственной точки зрения? Я не утверждаю, что сто лет назад жили лучше или правильно, просто терпению и смирению нам не помешало бы у них поучиться. В разумных пределах - жить с алкашом, игроманом, маньяком и тд. я не призываю...

0
14.09.2013
Алька Родригез
Профессор Хаос, 15 лет 7 месяцевГенерал Бардак, 14 лет 3 месяцаГусена Лапчатая, 2 года 9 месяцев Санкт-Петербург
да все одно и то же во все времена. Меняются только официальные идеалы, я думала, это очевидный факт для всех. Ан, нет.  Анализ нужен)))
0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Ну если свести все к формуле "по башке и в кусты" - то да, все одно...только о чем то более ценном не плохо бы озаботиться, а оно с течением истории имеет свойство меняться...

0
14.09.2013
Алька Родригез
Профессор Хаос, 15 лет 7 месяцевГенерал Бардак, 14 лет 3 месяцаГусена Лапчатая, 2 года 9 месяцев Санкт-Петербург

интересненько, а что Вы подразумеваете под "более ценным"??

лично я веду речь о любви и взаимоуважении, как противопоставление зависимости, - а браки, основанные на этих двух вещах были крепки во все времена. А все остальное - лицемерие, имхо.

0
14.09.2013
Nadish
Кирунчик, 15 лет 8 месяцев Тегусигальпа

Ой, как печально, что люди перестали терпеть измены, побои, пьянство!!! Если Вам оч хочется, то засядьте дома лет на 20, мужик снова станет незаменим, любой)))) А женщины никогда в домостроевском обществе не были незаменимы, вторые-десятые жёны существовали. Так же как и фаворитки, и любовницы, и просто любимые крепостные девки. Кстати, и развлечения со своим полом тоже были!))) напомнить, в каком веке, напр, маркиз де Сад жил?))))

Про гомосексуализм просто добило, Вы никогда не видели женщин, например, которые предпочитают общаться и дружить с мужчинами?)) Которым гораздо проще с мужчинами, чем с женщинами? Почему ж сразу свой пол лучше понимает?)))

0
13.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Женщину меняли на женщину, а не на стиральную машину и домработницу с проституткой. И странно вы мыслите - если перенимать то побои и унижения? А хорошее, что перенимать нельзя? Или они в аду полном жили? И ничего святого в семьях не было? А домострой почитайте сначала, а потом и приводите - может много рецептиков для себя найдете, тк про "побои" там страница 1 из 100. Женщины понимающие мужчин - вы сами слышите, что говорите? Женщине может быть интересно с ними, но мыслить и жить так как они она ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ не может, никогда она не поймет такие вещи как мужское либидо, утренняя эрекция, мужские обиды, и тд. - отсюда и  понимание между однополыми мы чувствуем и мыслим одинаково. Почитайте психологию и нюансы различия между мужской и женской психикой - может тогда не будете ставить между ними равно.... 

0
14.09.2013
Nadish
Кирунчик, 15 лет 8 месяцев Тегусигальпа

Кто меня психологии учит?))))

Не надо свою неспособность найти в семье общий язык относить к заслуге времени и общества. Всегда были счастливые и несчастные семьи.

0
14.09.2013
jurik
Леха, 16 летАлександр, 8 лет 4 месяцаМоника, 6 лет 1 месяц Кутаиси

у меня было огромное кол -в о мужчин (больше 50 точно, мне сейчас 35) и ни одной женщины. И да, я не вижу смысл терпеть мужчину рядом ради члена, потому что все остальное я могу сама. У меня свой дом, хорошая работа, машина, что еще надо в современном мире. С кем перепихнуться всегда можно найти.  Сейчас у меня 3 муж и держаться за него я тоже не хочу, но за негодержиться малыш и ради этого я кончено потерплю. Никакой инйо причины  успешным женщинам держаться за мужчиня не вижу

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Удачи в вам в вашей "счастливой" старости, в обнимку с мерсом, и дорогим ковром...занавес...

0
14.09.2013
jurik
Леха, 16 летАлександр, 8 лет 4 месяцаМоника, 6 лет 1 месяц Кутаиси

когда есть деньги всегда хорошо и всегда есть чем себя занять не обременяя никого, включая собственных детей. А в старости члены уже не нужны явно )))

0
15.09.2013
Mirada
Доченька, 13 лет 4 месяцаСыночек, 7 лет 5 месяцев Набережные Челны

Почитав Вас сделала вывод, что быть личностью, уважать и ценить себя плохо, если ты не можешь/хочешь сохранить брак. Как то Вы все утрировали до ужаса. Не в этом проблема разводов, точнее не только в этом.


0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Очень жаль видеть такие выводы - может еще раз перечитаете? А брак, да - это умение любить другого пускай не больше, но хотя бы наравне с собой..при зацикленности на собственной значимости, это как минимум проблематично..невозможно иметь счастливую семью не умея при этом (когда нужно) запихнуть свое Я куда поглубже...при условии что другой его в случае необходимости тоже туда отправит- будет хеппи-энд и счастливые супруги...

0
14.09.2013
Mirada
Доченька, 13 лет 4 месяцаСыночек, 7 лет 5 месяцев Набережные Челны

Ну тут Вас мало кто понял, а я читала Ваш пост раза 4, не помогло) Вы не написали в посте то,что написали в комментарии мне. Вы конкретно указали, что все вокруг "шибко умные, самодостаточные, себялюбивые" нынче, в следствии чего развод на разводе и того хуже-педиками становятся. По мне так брак, это взаимоуважения и взаимопонимание, да, иногда свое Я нужно запихнуть куда-нибудь, но прежде всего важно, чтобы партнер уважал это Я! Иначе запихивание приведет к моральному уничтожению личности, которое мы можем наблюдать тут же в СП. Например, среди моих разведенных знакомых нет ни одной пары, которая разошлась по причине "Я и без него/нее проживу", но есть "Я себя ценю и уважаю и не позволю ему/ей так с собой поступать(пить, бить, изменять, унижать и т.д.)", но и это не всегда причина развода.


0
14.09.2013

Недавно с мужем был разговор,где я привела привела пример моих родителей- они 30 лет живут в браке. Мой драгоценнейший сказал,что это другое поколение,другие времена и ценности.  А я считаю,что вот именно ТЕ семейные ценности нужно проносить через года. Где-то прощать,где-то закрывать глаза... Искать компромисс. 

Временами накатывает: мы разные,а может где-то есть лучше... НО! Брак у меня не первый, и не второй. Дочка!Лишать ребёнка семьи,ради блажи...поскудно. Ведь мы же детям желаем лучшего. А ещё есть кризисы отношений...

В общем я за СЕМЬЮ!!!

0
13.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Согласна на 100%

0
13.09.2013
Гуга де Пейн
Планирую Труа
вот абсолютно соласна с вами - совсем распоясался народец! и бабы не бабы, и мужики не мужики...
0
14.09.2013

На сайте очень много красивых женщин! Умных и начитанных! Зря Вы, что мужики не мужики. 

0
14.09.2013
Гуга де Пейн
Планирую Труа
я не про красоту, а про то, что забыли в чём преднназначение их!
0
14.09.2013
Нимфа
Анастасия, 14 лет 7 месяцевЕвгений, 12 лет 1 месяц Красноярск

Полностью с вами согласна. У нас тоже в семье кризис,но за брак буду держаться. А так в нашем современном обществе можно и 10 раз выйти замуж.люди перестали ценить друг друга.

0
13.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Мне кажется, проблема даже не в том, что люди не ценят друг друга, а в том, что мы так "возлюбили" свое Я, что не готовы принимать критику, не готовы меняться... Зачем? Сменю мужа и все будет ок...а нет...с новым мужем будут теже проблемы, если не понять откуда у твоих "недопониманий" ноги растут, в разводе в 99.99%виноваты оба и надо учиться видеть проблемы не только в нем,  и в себе. Многие считают, что сменив человека изменят ситуацию, но при этом оставаясь такой как ты и была, ты и 100%идеального мужчину до измены доведешь...

0
13.09.2013
Нимфа
Анастасия, 14 лет 7 месяцевЕвгений, 12 лет 1 месяц Красноярск
согласна с вами! у меня это второй брак! тоже думала найду другого и будет лучше! ан нет надо всё равно работать над собой и над семьёй в целом.
0
14.09.2013
Александра
Софья, 13 лет 9 месяцев Салават

а мне кажется что причина разводов в основном то что люди много времени вместе проводят.на первых порах то это хорошо,но по прошествии нескольких лет нужно все таки пореже видется.соскучится успеваешь,пока все новости обсудишь и ссорится времени нет.и приятное друг другу хочется сделать.во всяком случае мы так уже 15 лет живем.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Это уже тема для отдельного поста))

0
14.09.2013

когда двое любят друг друга, то приложат все силы чтобы сохранить отношения. разводятся те пары, в которых ,как правило, с одной стороны( чаще у мужчины) чувств уже нету и их танком не остановишь. хотя вторая сторона  пытается сохранять брак, но смысла нет. и часто безуспешно. потому что брак -это двое, а не один. поэтому для меня залог счастливого брака -любить и быть любимым.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Брак - это двое...полностью согласна, когда отдаешь, должен быть кто-то кто тебе вернет все это, игра в одни ворота мною и не рассматривалась...бороться за брак должны оба...

0
14.09.2013

читая ББ,  устанавливается такое мнение что развод - лишь одна из мер наказания супруга. то есть развестись можно по любой фигне. не вынес мусор. не приготовила поесть. продала танки из ангара. не убрал свои носки и еще стопятьсот причин. 

а так ли это все правильно? думаю, нет. 

это гораздо серьезнее. это точка невозврата. от этого дня станет отсчитываться заново время. и не факт что оно станет дружелюбнее к вам

поэтому "современность" измеряют не в этом. не в количестве одинокихженщин с детьми или мужчин, платящих алименты, не в слезах детей которые не понимают куда ушел его родитель и почему он больше не живет дома

0
14.09.2013
Мари
Ксения, 14 лет 3 месяцаМалыш, 8 лет 4 месяцаЕщё малыш, 4 года 10 месяцев Пушкино

В моем мировоззрение самое страшное в семье это не развод, а жить вместе и мучиться. Про гомосексуалистов не согласна с Вами, т.к. не вижу прям такой очевидной связи. Имхо раньше об этом просто меньше говорили.

0
14.09.2013
Miracle
Ана, 16 лет 6 месяцевСтепка, 14 лет 9 месяцев Москва

Да забейте вы на гомосексуализм - сил нет уже отвечать...что ж всех так однополая любовь цепляет?)))при том, что большинство из присутствующих гетеросексуальны - обсуждение однополой любви еще более комично выглядит...я высказала свою точку зрения, а уж как там у гомо...понятия не имею и утверждать свою правоту не собираюсь...это мои мысли, мой мир - он не обязан быть всем понятен...тем более, что в посте многое между строк и как я заметила, те кто в семье проходил через подобное - меня поняли...остальные же никогда не поймут, в виду отсутствия у них этого опыта, они не задумывались над теми проблемами, с которыми сталкивалась моя семья и объяснять можно до бесконечности, но это не целесообразно! Ответ адресую не только вам, но и всем любителям поспорить - я не целитель, чтобы подарить вам зрение, прийдет время и вы по-другому прочтете и увидите то, что на данный момент скрыто...

С надеждой на прозрение....

0
14.09.2013
Inna
Наталья, 24 года 1 месяцMylena, 12 лет 11 месяцев Цинциннати

хочу добавить в список еще "гостевой брак" и забытое целомудрие... (хотя ,я  сама не ангел ,и не девочкой мужу до досталась,но тоже грустно )грустно, от "сожительственных браков" ,от слов -а зачем жениться ,надо сначала попробовать пожить,вдруг мы не подходим друг другу...  и попытки найти лучше,когда уже состоят в браке...-все это грустно ((( согласна ,про семимильные шаги к гомосексуализму .

0
13.09.2013
анНЕТ
андрей, 13 лет 11 месяцев Липецк
не ищут современные пары компромисса им проще разойтись,+ я считаю,что виновато общество,которое нормально воспринимает такие вещи как развод,вспомните раньше вышел замуж и нравится не нравится живи,иначе все на тебя будут тыкать пальцем, порицать,Родители виноваты,которые воспитывают своего ребенка "пупом земли".
0
13.09.2013

Слава Богу человечество не стоит на месте....а вы бы предпочли стирать в проруби,готовить в печи по полдня только чтобы мужчина в вас нуждался??

А вообще всё просто-есть любовь,тяга,взаимоуважение,интерес друг к другу-люди живут вместе,если нет-расходятся и точка-простая арифметика!

0
14.09.2013
Lili4ka
Павлик Сергеевич, 15 лет 1 месяцАлиса, 11 лет 2 месяца Ленинск-Кузнецкий

Как вы все верно подметили!!!
Еще гражданский брак все портит (которого раньше то и не было). Пары начинают жить годами с мыслью: "ну если не поживется, то всегда можно уйти!", а когда официально регестрируются, то мысли то от этого не меняются... Все так же на "честном слове" держится.

0
14.09.2013
Ekaterina
Таня, 18 лет 9 месяцевПетя, 15 лет Москва
именно, что сейчас не прошлый век и женщина не должна молчать и понимать! а тогда, что мужик должен, если все делает баба?:))) Ась?:)))
0
14.09.2013
Orienta
Москва

Тенденции, которые вы отметили, действительно есть. И это хорошо))

0
14.09.2013
Leta
Евгений Андреич, 16 лет 1 месяц Электросталь

текст уберите под кат, пожалуйста. вам было выдано предупреждение

0
14.09.2013

Как же вы правы... так грустно становится от этого:'(

0
13.09.2013
Сложный выбор......... Незнаю как поступить... помогите разобраться!!!

Похожие записи