Беседа с психологом
Вчера думала-думала, да и позвонила на бесплатную горячую линию психологической помощи. Очень милый и приветливый голос консультанта расположил к себе, и я задала ей все мучавшие меня вопросы. И получила, что хотела - взгляд со стороны на нашу семейную ситуацию. Собственно, "ситуации" никакой нет, просто в последнее время все мои попытки обсудить какие-либо острые углы, недопонимания, приводили к еще большему скандалу. То есть я ему - скажи, объясни, почему так, отчего, я все исправлю, если дело во мне, ведь можно - ррраз, выяснить причину, и перестать ссориться. И я не понимала, когда муж говорил - хватит, не надо, давай просто жить, от разговоров жизнь не меняется, такие ситуации все равно будут повторяться, обещаний, что этого не повториться, я давать не буду. И все, у меня наступал ступор, и дальше конфликт въезжал на привычные рельсы и мчался на всех парах. Итак, вид сбоку:
- я давлю, подавляю его, нажимаю своими "почему" и "отчего". побуждения у меня позитивные, но способы неверные. я превращаю себя в мамочку, а его - в нашкодившего ребенка. в конце концов он просто выдает "а ты сама такая!"(тут я с удивлением узнала в этой модели...свою маму. ну а у кого мне еще было набраться такой авторитарности? ведь она упряма, как не знаю кто. ну и я в нее)
- я настаиваю на разговоре, даже если он не хочет. я-то хочу, так он должен меня выслушать!
- я считаю, что мое мнение единственно правильное, а кто не согласен, тот молчи - или объясни, почему ты не согласен, почему ты такой плохой?
Консультант задала мне два вопроса - зачем вы стремитесь все взвалить на себя и все контролировать? и - вы что, хотите решить все проблемы одним разом? а ведь я и правда этого хочу. Я стремлюсь подстелить соломки, где только можно. У меня, например, есть нитки и пуговицы всех цветов, у меня всегда есть план "Б", на работе я всегда страховала себя, как только можно было, и такую же модель хочу перенести в семью. Я всегда все планирую. держу в уме непрестанно какой-то список дел и покупок. Но ведь муж - отдельный человек, сказала психолог, и имеет такое же право вносить свою модель в отношения. И все проблемы решить одним махом нельзя. И вообще, корень зла в большом количестве свободного времени у меня. Мозгу мало работы, ведь до декрета я вообще не успевала думать о таких вещах - реально, просто жила, как живется, и все было проще и легче. А сейчас руки заняты, мозг свободен - вот я и дурею.
Вот это все настолько очевидно, но почему я раньше не понимала этого? Я просто считала, что раз делаю это в интересах семьи, то тут все средства хороши. И, конечно же, я выглядела в глазах супруга истеричкой и "пилой" в эти моменты, и он ничего не хотел.
Мне посоветовали чаще заменять привычные выражения на "мне бы хотелось...", "знаешь, когда ты делаешь так, то я чувствую себя вот так-то", "давай ты сделаешь вот это, а я то, а потом мы проведем время вместе". Также было сказано - перестаньте все контролировать и просто наслаждайтесь жизнью, расслабтесь. Хотите поговорить - спросите, готов ли он. Если не готов - когда будет готов. Но не настаивать! Позволить ему самому принимать решения и контролировать какие-то сферы нашей жизни, не проверяя его "домашнюю работу" ежеминутно. Доверять ему! Дать ему быть мужчиной.
А уже для себя я поняла - это страстное мое стремление все разложить по полочкам лучше направить в буквальном смысле - разобрать завалы в шкафу, например, или ванной, там это будет полезнее. А над отношениями, конечно, надо работать, но не с упорством шахтера вгрызаться в неподатливую "породу", а мягко, мяяяяягенько, лееегенько так, ПО-ЖЕНСКИ. Я этого не умею - по-женски, но надо учиться... Мама у меня человек прямой, и я копирую ее. Никаких хитростей, уловок. Мужу моему это понравилось при знакомстве, я была этаким солененьким крекером среди приторных пирожных. Но жрать одни крекеры всю жизнь - это пардон. Я его понимаю. Теперь - да. Пошла разгребать буквальные завалы.