Итак наступило лето 2015...Детские переводные экзамены позади и я вся ушла в планы на лето, мне предстоял отъезд на 3 месяца, и я скрпулёзно продумывала всё до деталей....Накупила материалов для детских мастер классов, накупила шаров, гел. балон для подработки, составила списки трав, которые надо собрать, разучила много песен для предстоящих вечеринок.И вот...месячных нет, хотя нет особо уже и надежды.... в мае мне тест показал одну яркую и одну неяркую полоски, после чего я порхала, обнадёжила мужа, а так как тест сделала за 2 дня до предполагаемого срока месячных, они просто вовремя пришли и всё обломали...так что я без особых иллюзий сделала тест( их я закупила целый блок и они как раз подходили к концу)и вдруг 2 ярких полоски...у меня шок...через 2 дня отъезд и ко врачу я явно не попадаю, ещё как нарочно у нас случился потоп,на ликвидацию которого ушли сутки...я решительно откладываю свои наряды, украшения для восточных танцев из кучи вещей, с остальным пока не знаю что делать.Едем в псковскую область...

Маме я сообщила уже через неделю, потому как у меня началась слабость, тошнота и хотелось постоянно спать, она предупредила отца, чтоб он меня особо не трогал....всё дело в том, что три недели я провела в чистом поле, в палатке с отцом и мужем за стройкой нашего дома. Конечно я ничего не строила, просто готовила и наводила уют. На общение меня не тянуло, в тот единственный раз когда ко мне пришли подруги, вечером из меня ливанула розовая вода, я перепугалась и решила сидеть не вылезая...Потом я перебралась в деревню, как-то провела дни рождения своих детей и ушла в спячку)))...Я целыми днями спала и ела. Живот вылез очень быстро. Токсикоз проходил так- утром всё норм, к 17 повышалась температура до 37.3, озноб, мутит.Я не плавала, не парилась в бане по совету моего гомеопата...В 11 недель ко мне потихоньку начали приходить силы, стала выбираться в лес ненадолго, на озеро, в деревню. я начала подумывать, как бы мне сделать узи и сдать анализы, состояние омёбы было мне незнакомо. Но в местной поликлинике я не смогла ничего выяснить, и я решила, что само всё образуется...

В конце 12 недели, а именно 10 августа , я проснулась утром с чувством камня в животе, решив, что проблема в кишечнике, я начала его разминать(это потом я узнала, что моя матка выросла до уровня пупку, тогда я думала, что она низко...но видимо четвёртая беременность дала такой быстрый рост). В этот день мы планировали ехать из деревни в ближайший город, готовились к предстоящему празднику- дню венчания моих родителей, поэтому, решив, что это я что-то не то съела, я отправилась в город за покупками, на обратном пути у меня так скрутило живот, что я решила сходить в туалет к сестре(она живёт ближе к городу), не успела дойти, как из меня ливануло, я почувствовала сильную слабость, в глазах начало темнеть и я просто легла на тропинке. Племяшки сильно перепугались, но я сказала, что всё норм, зовите маму, прошло около получаса пока сестра сбегала к соседке , вызвала скорую и меня доставили в больницу. Надо отметить, что по сравнению с московской скорой, меня не просили вставать, я как легла, так и лежала, меня аккуратно перекладывали .Пока я лежала в приёмной и ждала врача, боли усиливались , я уже позвонила мужу сказала молиться, сама сосредоточилась на дыхании, мысленно наполняла себя светом.Врач оказалась весьма своеобразной особой. Я пересела на кресло и ещё до начала осмотра, она начала узнавать, что я сегодня ела, чтоб делать мне наркоз, после осмотра сказал- чистка, я взвыла, что нет, всё только началось, спасите ребёнка. Она принесла маленькое устройство, которое меня спасло- потому как прислонив его к животу мы отчётливо услышали сердцебиение...но всё равно было велено меня побрить. минут 15 медсестра тупой бритвой пыталась сбрить то, что получилось за 2 месяца)), тогда мне было не до смеха, мне было очень больно, я попросила дать мне дюфастона, и они где-то нашли для меня 4 таблетки, после этого я немного успокоилась и попросила послать мою маму за бритвенным станком, пообещав, что она сама меня обреет и только тогда мне разрешили слезть с кресла и отвезли меня в палату.Потом я лежала, слушала как ругается врач на санитарку, ругались они с матом и на всю больницу...и всё про деньги и обязанности...Мама принесла мне всё необходимое. Мне сказали не вставать, дали убитую утку...Сейчас не буду вдаваться во все подробности, конечно это стресс само по себе оказаться в такой больнице где мазки берут пальцем, но выбора не было. Была сильная боль, которая не оставляла всю ночь, я стонала, подвывала, а ещё усиленно дышала, шли сильные схватки и дыхание помогало снять боль. Ношпа не помогала, а больше мне ничего предложить не могли.Утром боль начала отпускать и я задремала, я была одна в палате, и это было здорово.Когда я проснулась поняла, что заболела, сильно болело горло и заложило грудь- всю ночь я глубоко дышала у раскрытого окна...Вечером опять была температура к которой я привыкла, но здесь к ней отнеслись иначе, начали колоть ампицилин, я созванивалась с Москвой, советовалась...Кровотечение остановилось, но выделения были. мне всадили один неудачный укол и у меня отнялась правая нога...12 меня отправили с попутчицей на узи в другой город, за 70км...Попутчица поступила с высокой температурой, аналогичным сроком и подозрением на замершую беременность. Когда она вышла из кабинета, я всё поняла, у меня упало всё, у неё была третья замершая, а что у меня? Как я вплыла в кабинет узи не помню, перед глазами всё плыло, скомкано объяснила врачу своё состояние и первое что она мне сказала, что малыш жив! И ему 13 недель и 1 день, как я и считала.Отслойка небольшая, но угроза есть, надо лежать...Медсестра меня напоила то ли валосердином, то ли корвалолом и отправили меня в обратный путь....мне было совестно перед попутчицей, мы ехали в машине с её родителями и её мужем, только у меня был шанс, а у неё нет...Меня сильно растрясло и укачало. нога почти не ходила, я еле доковыляла до палаты...но была счастлива!. посмотрев на моё заключения мой врач сказала, что отслойка большая, шанс есть, но небольшой, но я ей уже не верила.Весь вечер я проговорила с горюющей девушкой, и остановилась только тогда, когда градусник показал 38.7, тогда я извинилась и легла обратно в молитву, медитацию. в первую ночь я мысленно увешала все стены палаты образами святых и теперь при первой необходимости, я их мысленно видела. В среду мне выписали ещё один антибиотик и мои возражения по поводу того, что меня продуло. грудь заложена, горло болит- не принимались, у вас инфекция! Мне купили и я стала пить очень сильный антибиотик, который разрешён во время беременности, курс 10 дней...В понедельник меня выписали, даже не дав выписку((видимо плохо отблагодарила врача.Я ей дариа конфеты, вино, чай и 1тр, короче, что муж привёз, то и подарила. У них так принято...ложишься на сохранение- платишь врачу 1тр, хочешь выписаться- так же.для меня это дичь, я дарю, когда реально хочу поблагодарить, а тут мне прямо так и сказали, когда я среди недели презентовала коробку рафаэлло, что посмотрим как Москва умеет благодарить...и оттопырила карман.Я была счастлива оказаться дома. ведь дома есть душ!еда! своя кровать и дети))

в последний раз я писала о грустном...до сих пор не понимаю как смогла тогда пережить утрату дочурки, прошло 2.5 года, а не было дня, чтобы я о ней не вспоминала...В тот момент я думала, что настал конец моему браку, но случилось обратное, мы стали намного ближе и крепче...

Всё лето я себя побуждала к жизни, очень помогли слова моего остеопата "Маша, тебе надо восстанавливаться, готовиться к следующей беременности"...Я ежедневно плавала в любую погоду, продолжала это делать до конкретных заморозков в октябре...В сентябре 2013 я пошла на восточные танцы...шла с целью оздоровления, надо было восстанавливать мышцы живота, разрабатывать спайки, но уже через месяц это меня так увлекло, что теперь это часть меня))). Я ушла с работы, да это было не простым решением, тем более, что доход нашей семью напрямую зависел от моего, муж получал 25тр (на четверых это сами понимаете....), но как-то всё образовалось. Мужа позвали на другую работу, с з.п. 50тр и возможностью роста...Я продолжала подрабатывать дизайном, но больше ради удовольствия....Ещё летом, отдыхая в гамаке, я решила, что хочу попробовать себя в роли бэбиситтера. , нарисовала образ конкретного малыша, поняла, что я даже его знаю))) Так вот в сентябре, вернувшись из деревни я встретила эту чудесную семью, спросила не ищут ли они няню и они признались, что очень ищут и как раз такую как я))) Так в мою жизнь вошла волшебная двухлетняя девочка Сияна и её мама, но это другая история. Суть в том, что у меня было много энергии, которая предназначалась для моей крошки и не подходила для моих детей- подростков, а Сияна меня спасла))) Уже к новому году мы так сдружились, что мама Сияны перестала меня приглашать в качестве няни, дочку оставляла на бабушку и мы шли с ней гулять)), а в марте она родила прекрасную малышку, к которой я привязалась всей душой...

Весной 2014 я прошла обследование, гормональный фон был в норме, а вот онкомаркер Са125 зашкаливал, эта новость меня шокировала, слово онкология, онкомаркер никак не входили в мои жизненные планы, я готовилась к беременности! Передо мной встал вопрос либо идти дальше- онколог, анализы и прочие, либо успокоиться и оздоравливаться травками....Я сделала узи, на нём ничего явного не обнаружили и я решила сделать паузу с поликлиникой, анализами и пр.

В августе 2014 мы забеременели, я поняла это сразу и была счастлива, но то ли из-за переезда в Москву, то ли из-за эмоциональной перегрузки( принимала тяжёлые роды у соседки),то ли по какой-то другой причине в начале сентября, на сроке в 5 недель я его потеряла...у меня началась мазня,потом потекло, а я вместо того чтобы лежать и есть дюфастон, продолжала заниматься хозяйством, на тот момент в голове было твёрдое убеждение, что нормальная беременность сохраниться, химию жрать вредно, лежать бесполезно...Мой врач в консультации направила меня в больницу, а там констатировали, что сохранять нечего, дали пол таблетки и выписали на следующий день. Таблетка была альтернативой чистке, но оказала свой побочный эффект...у меня сбился гормональный фон и месячные стали приходить каждые 2 недели, началась жёсткая анемия. Гинеколог из жк направила меня на консультацию в цпс на севастопольской к врачу эндокринологу. Надо сказать , что записаться было не так просто, поэтому всё вместе у меня заняло почти 2 месяца...Начиная с нового года, по совету подруги- аюрведолога, я начала пить шатавари- это трава которая омолаживает и нормализует гормональный фон и чаванпраш-для сил, ещё пила железо- бад корпорации сибирское здоровье. Когда я попала на приём ко врачу отсидев 3-4 часа в очереди, я ей дала все мои анализы и сама не знаю почему прибавила, что на мой взгляд, я совершенно здорова)))мои анализы ей показались староватыми и она отправила их пересдать, а когда я явилась к ней через месяц, она сказала, что гормоны у меня в норме, а онкомаркер повышен, потому как было кесарево и это не страшно, и ещё сказала, что как только я забеременею, надо сразу идти к ним, ложиться на сохранение...на следующий приём я уже не пришла...

я дома, а завтра похороны моей девочки. всё случилось внезапно, среди полного здоровья, в начале отдыха по беременности. она ушла тихо...я запаниковала, когда не почувствовала утром шевеления, но меня успокаивали, говорили, что такая реакция на свежий воздух. На следующий день поехали к местному фельдшеру, она сказала, что сердцебиение в норме ....(а его видимо уже и не было)потом у меня начался сильный панос, схватки, ещё через день пришло молоко, всю грудь раздуло...до Москвы и до врача я добралась только через неделю и по скорой была привезена в больницу №4 , где ровно 12 лет назад мне делали первое экстренное кесарево. Не хочу писать эмоции, хочу по сути. Врачи спасли мне жизни. За загаром и в отсутствии зеркал , мы не заметили, что я пожелтела.Была срочная операция. Было очень больно после. Одноместная палата со всеми удобствами(холодильник, телевизор плазменный, санузел, душ) и возможность побыть одной. Все были на высоте. И врачи и медсёстры и даже нянечки. Никто не лез в душу, не хамил и даже улыбались.Да, мы потеряли наше Солнышко, как мы это будем переживать пока не понятно....На операционном столе приходила мысль о бессмысленности дальнейшей жизни...Но я реально благодарна нашим врачам за мою жизнь, . родить сама вероятно уже не смогу, но мне сохранили матку! Поэтому, прочитав столько книг и материалов о вреде кесарева сечения я скажу, да, такая необходимость возникает в 10 процентах, но раз уж я в нх оказалась, то готова хоть 9 месяцев лежать в больнице. лишь бы дитя был жив и здоров. А перенатальные матрицы и пр., это важно, но для живых!!!Будьте бдительны и внимательны к интуиции...Удачи всем!

На этой неделе в очередной раз побывала в жк, просидела полтора часа и всё мучалась вопросом зачем же я здесь....за время сидения я увидела много беременных и у всех были проблемы. Интересно, но врач до сих пор не запомнила мою фамилию, видимо потому что не выписывала мне ни больничный, ни рецепта... Мне нужно было от неё направление в перинатальный центр и обменка, ей от меня было нужно давление, вес и высота матки)). Для многих будущих мам центром её общения становится ЖК, ведь здесь ею интересуются. дают информацию...Благодаря этому в огромном колличестве читаешь постеры о скрининге, узи, анализах, визитах к врачу...Но ведь беременность это не болезнь!Да , я считаю что в скринингах, ранних узи нет никакой необходимости, просто они забивают вакуум.Беременность, это время потрясающих открытий, самопознания, саморазвития, оздоровления...ведь есть мощный стимул.А если женщина ведёт здоровый образ жизни, то времени на врачей, нытьё и размусоливание анализов просто нет...В конце напишу все необходимые продцедуры дня рекомендованные мне остеопатом, пока я работаю, я даже не знаю когда всё успеть!Конечно важно общение, для этого есть курсы по подготовке к родам, они сплочают семью, муж лучше чувствует тебя и ребёнка, есть бассейн и йога для беременных. В общем желаю всем позитивного подхода к жизни! Ведь как мы проводим беременность, так и рожать будем, а как родим, с тем и будем либо наслаждаться ,либо париться...В наш мир сейчас приходят сильные души, дети улыбаются в первые же дни жизни. и им не нужны наши сопли и страхи))

Итак мой (пока в идеале) режим дня:

Подъём в 5-6 часов, обливание водой, массаж ушей и пальцев, "приветствие солнцу"- йоговские упражнения. Потом стакан воды, зелёный коктель, завтрак, среди дня ванна или плавание-1 -2 часа, потом протирание себя ябл. уксусом. Прогулка в лесу 2 часа.Воды выпиваем не менее 2 литров. В рационе 70 процентов свежих овощей и фруктов. Танцы, медитации, рукоделие.)) это в кратце))

Итак на третий день после рождения, моего сынка отправили в больницу в Новогиреево, а я осталась дожидаться выписки в роддоме. Я сцеживала молоко и передавала родным, они везли его в больницу к сыну.Первое узи мне показало, что матка плохо сокращается и в выписке мне отказали, ко второму узи я готовилась как к экзамену. К положенному часу я выпила 2 литра воды и ждала в коридоре прихода медсестры. которая вела нас на узи. Нас было много...Весь коридор был забит женщинами в сорочках))мы её прождали час. В итоге я просто описалась, было стыдно ужасно, благо я почти добежала до туалета. После наркоза мочевой пузырь вообще вёл себя крайне странно, что-то испортилось и как показало время сильно испортилось...Я была в панике, вода кончилась и пришлось хлебать из-под крана, врач узист смеясь сказал, что я не водопровод и оставил меня ещё на часок сидеть рядом с кабинетом узи))Меня выписали! За это время моего сына в больнице крестили, дали ему имя Фёдор, ему начали курс антибиотиков и т.п.На следующий день после выписки, я прилетела в больницу к своему крохе(12.07). Было много страхов-вдруг он меня не узнает, и его не узнаю...В больнице был строгий режим, малышей давали только на кормление на 20 минут 3 раза в день. Остальное время мамы мыли полы, обедали и гуляли.Грудь малыш не взял, сестричка заявила, что у меня несформированный сосок и вряд ли он возьмёт грудь. Я сильно волновалась , вокруг незнакомые люди и мало времени....но я упорная, на следующий день, в пятницу 13-ого он таки взял сосок и поел меня)). Я была счастлива. Меня поразило колличество отказников в больнице... Самой очень захотелось взять девочку, лежавшую рядом с сыном и похожую на него как две капли воды - два инопланетянина)), как сейчас помню ОГОРОДНИКОВА, значилось на её бирке...Но одного моего желания на тот момент оказалось мало... Нянечка в больнице с первого моего визита началаа меня убеждать, что чем быстрее я заберу сына, тем лучше, но я дождалась окончания курса антибиотиков. На прощание нам выписали схему питания.., грудное было через раз с бутылочной смесью(фрисосой).У Фёдора попа была в пролежнях, а задний проход выглядил раной, в больнице нам не разрешали разворачивать детей...Благодаря смешанному кормлению, я очень сильно испортила свою грудь, она вся в растяжках...в 3 месяца сын просто перешёл на смеси...(Дочку я кормила до 2 лет, вообще не сцеживалась и смеси не давала..) К 6 месяцам, благодаря массажу и массе других продцедур. сын ничуть не отличался от сверстников, разве что был более крепкий и взрослый. Вообще дети перенесшие сильный стресс в раннем детстве более осмысленные что ли...В месяц я отвезла малыша в псковскую обл. в деревню, где мы его выхаживали, купали по 3 раза в день, постоянный свежий воздух, массажи и т.п.

Наверное я пишу больше для себя. Но в то же время хочется до мамочек донести мысль, что Вы всегда у себя главная! Даже когда попадаете в больницу...Нам внушают мысль, что мы должны слушаться...Ведь я запросто могла выписаться вместе с сыном, найти больницу с совместным пребыванием или вовсе избежать больницы, в ней особой надобности и не было...И с узи я их могла послать , а терпела, как раба смирялась...))А кто лучше меня мог знать, что мне надо?! Зомбированные мозги...сказали кормить ребёнка строго по часам, значит так надо....И вот ночь, а ты просыпаешься идёшь разводить смесь в баночке, и не дай Бог ошибёшся в колличестве ложечек, всё придётся начинать сначала- помывка и стерелизация бутылочки, остужаешь воду до нужной температуры и т.д.А твоя грудь в это время разрывается от молока...

Я считаю, что не надо транслировать негативный опыт, но для меня "негатив" был началом новой жизни. До родов сыночка, я была уверенна, что роды процесс абсолютно естественный и если слушаться врачей, всё будет ок. И вот наступает момент родов...Первая схватка меня застала в магазине рядом с домом около 12 ночи. Я поспешила домой, в полной уверенности, что это живот, съела не тот фрукт....После посещения туалета поняла, началось...Конечно я почувствовала, что опустился живот, но срок родов значился неделей позже, да и на следующий день я должна была ехать на узи...Я пошла ванну, потом постаралась уснуть, но не тут-то было... короче в 6 утра я уже разбудила маму и попросила приехать, она помогла мне сделать необходимые продцедуры и вызвали скорую.Тайно я мечтала, что рожу дома, но раз за 7 часов не родила, делать было нечего. мой тогдашний муж категориески был против родов дома. Все мои ночные хватки он не спал, сидел и резался в комп. Думаю, для него было огромным облегчением сдать меня в роддом. Итак понедельник 2 июля 2001 года 8 утра, я поступаю в приёмную 4-ого роддома.Конечно мне делают клизму, берут анализы, меня смотрят и сообщают, что раскрытие 2 пальца....я надеялась на 7-8. Одевают меня в дырявую прозрачную рубашечку и ведут на узи, ведут через общий коридор, там полно народа, несмотря на 9 утраи среди них много мужчин, которые с любопытством меня разглядывают...может мне только так казалось, но мне было ужастно стыдно, чувствовала себя оборванкой и это несмотря на схватки...далее узи на котором мне сообщили об двойном обвитии пуповиной и об очень маленьком весе ребёнка.далее ведут в родблок.Там очень высокие кушетки, опять таки может я необъективна, я 166см и мне было высоко, это неудобно. потому как иногда хочется ходить , иногда прилечь, тут вариант один-лежать, в родблоке 4 кушетки или 6))постепенно они наполнялись роженицами, вместо стены-стекло, за которым наблюдаешь как на кресле кого-нибудь зашивают...врач который орёт на тебя, что ты наркоманка, раз у тебя ребёнок с голубиный х.й, орёт матерясь, а это особенно жёстко, если у тебя нет такого опыта...В 15 часа у меня отошла пробка.А потом отдельная палата, где на меня надели кучу датчиков, поставили рядом аппарат который исходил бумагой с непонятными для меня кривыми и команда лежать смирно, а то ребёнок может погибнуть. Я не кричала, я с детства знала, что крикух не любят и поэтому терпела сквозь зубы...я не шевелилась . Между схватками я вырубалась, несколько раз меня именно в этотмомент будили, чем сильно пугали, это были постоянно разные люди, видимо студенты.А один раз , когда я открыла глаза, увидела перед собой нечто потное взъерошенное, в белом халате и с железным предметов, выражение лица было зверским, он с силой рванул ко мне между ног, но я его пнула, он с ещё большим остервенением ринулся на меня, я спросила, чего ему надо, он ответил что нужно проколоть пузырь, я сказала, что не против...Итак в 7-ом часу меня переложили на каталку и ничего не объясняя повезли, когда привезли , сказали , что нужно делать экстренное кесарево, я попросила позвонить маме, но мне не разрешили, типа времени нет.Кто-то начал голосить, что у меня полное раскрытие да ещё я и тужусь, потом вопрос про последний приём пищи и .....очнулась я ближе к ночи, но времени суток понять не могла, мысли беспорядочно носились в голове и меня постоянно вырубало. В реанимации нас было троё. Девочкам принесли детей, мне нет...и никто ко мне не подходил, я лежала вся раздавленная и в трубках.Ужасно хотелось пить, но я не могла произнести ни звука, голос меня не слушался, потом я узнала, что это последствия наркоза.Потом я набралась сил и прошипела что-то, наверное типа, где мой ребёнок. Спустя некоторое время. ко мне пришёл доктор и сообщил, что у меня мальчик, очень маленький и он в реанимации, когда он будет транспортабельным . его увезут в больницу.На следующий день утром, я всё ещё вся в трубках, по стеночке добрела до детской реанимации. Как сейчас помню этот длинный коридор весь уставленный кроватями с роженицам, тут же стояла куча цветов, кувезики с детьми, в конце коридора была комната куда бросали мусор и оттуда шёл такой запах....а рядо детская реанимация...всё на одном этаже. Я нашла своего кроху, просто инопланетянин)) такой прозрачный, я сунула к нему руку, он схватил крепкими пальчиками и держал, тут от сердца отлегло, я поняла, что он будет жить!))

Конечно роды это самое начало пути, для меня это путь к осознанности. Это тогда я всё рыскала по роддому в поиске врачей принимавших мои роды, но они как испарились, в карте значилась женщина врач, а ведь кругом были мужики...мне хотелось узнать почему????Я же такая правильная, я же сдавала все анализы ,не пропустила ни одного приёма, пила всё нужное....Ответ пришёл не сразу.Но если ищешь, то обрящешь.Пару лет спустя я познакомилась с девушкой, родившей ребёнка примерно с такими же параметрами как и я 2190-вес, 46см-рост, но она рожала дома и её ребёнка не напичкали антибиотиками и не оставили на 11 дней без мамы, она была на грудном вскармливании...Подобные встречи донесли до меня важную мысль, что страх убивает всё, надо взять ответственность за свою жизнь и за жизнь малыша на себя. Как только ты перестанешь уповать на систему, врачей к тебе в жизнь придут новые люди, акушерки, которые будут помогать, муж, который будет поддерживать, но первый шаг за тобой. Я знала о вреде прививок, но побоялась везти ребёнка на юг непривитым, в итоге ребёнок уже через 4 месяца был с аденоидами и пошла целая череда проблем, подлый страх.Дочке не делала- она намного здоровее...Вот уже 10 лет мы лечимся гомеопатией, дочка не знает лекарства, кроме горошин)) и те очень редко.Конечно она болеет, но намного реже чем её одноклассники. В детском саду медсестра меня травила, постоянно говорила о том , что моя дочь угроза всем детям.И тем не менее, когда в саду была рото вирусная инфекция, она меня даже не предупредила, а я только радовалась, что в группе 2 человека...(один уже отболевший был))

И вот и жду третьего ребёнка, от любимого мужчины. Да, я пока в системе, работаю в госслужбе и поэтому пошла в консультацию...Выбрала себе врача, вначале она пыталась на меня давить:" Почему вы отказываетесь от скрининга?Вы что, хотите увеличить детскую смертность? А вдруг у вас урод?"Потом она успокоилась, я просто написала отказы от узи и скрининга. Я и так чувствую, что у меня всё хорошо, я доверяю своему ребёнку и себе.А вот скринингу-нет. сколько подруг от нео пострадало, реальных знакомых мне женщин, они на протящении последних 3 месяцев ходили и смирялись с мыслью, что у них дауны, а родили нормальных детей....а какой вред психике?!

Роды все разные, индивидуальные, во многом зависящие от того как проходила беременность, но больница это не место для такого таинства....Конечно если есть показания, то да, а если нет, то есть места и поприятнее.Почему у нас такое здравоохранение?кто его спонсор?Мы как рабы, нам это просто вдолбили-консультация, роддом, ясли, сад, школа , институт, работа...рабы...И тут уже нет места творчеству, индивидуальности, радости, люви...

Привет! Продолжаем с мужем ходить на курсы для беременных. Понимаю сколько накосячила с предыдущими детьми. Много важной и нужной информации.Лялька всё активнее пинается, чувствую, что у неё всё отлично)) Позавчера родила моя знакомая, родила сама, хотя с первым ей делали кесарево. Это меня очень вдохновляет....вообще всякий позитивный опыт меня вдохновляет)).

Вчера впервые с мужем были на курсам по подготовке к родам. Наш выбор пал на "Волшебного ребёнка". Нам всё понравилось, только вот кончились занятия поздновато..в 23 часа...Очень приятно быть в кругу тебе подобных, потому как по жизни -работа, дом, подруг беременных нет...так что надеюсь, что для мужа курсы будут информативными, а для меня релаксирующими))

Какая же сегодня чудесная погода! Пол дня пробыла на улице и всё народоваться не могу)), даже метельрадует....всё такое беленькое, пушистое, чистое и убаюкивающее...И конечно очень здорово возвращаться домой, в тепло, уют...Как приятно. что мегаполис преподносит такие погодные сюрпризы))

Сегодня я вполне выспалась, поэтому теперь, когда домочадцы мирно посапывают, решила почитать в бэби блоге рассказы о родах....один другого страшнее.У меня самой первые роды были ужасными, я долгое время вообще о них говорить не могла, а тут читаю и понимаю, что страдают многие...даже не понимая, что всего этого можно было избежать. Все рассказы как наглядное пособие "как не надо".... Недавно смотрела фильм "Бабичье дело", мне очень понравилось, мне наконец стали понятны мои первые роды- высокое давление, проблемы с сердцем, асфексия у ребёнка, конечно я прощаю врачам их ошибки, благодаря им я стала сильнее, но забыть я не могу. Так вот прочитала много описаний родов и ни одних нормальных! А ведь у меня так много многодетных подруг, которые рожают дома с радостью и мечтают ещё раз это пережить! Желаю всем родившим осмыслить свой опыт и сделать верные выводы, а ещё не родившим желаю посмотреть фильм "Бабичье дело" и не читать о чужом неативном опыте, не транслировать его в свою собственную жизнь.

давно собиралась начать вести дневник и всё никак...но главное однажды начать)). Итак забеременнели мы сознательно, но неожиданно)), да, такое бывает. Токсикоз не заставил себя ждать и если судить по предыдущим беременностям, был суровым. Хотя опять же с чем сравнивать...меня не рвало, я не брала больничных и я стремительно набирала в весе.в 15 недель я почувствовала толчки, видимо я чувствовала их и раньше, но до меня никак не доходило, что они могут идти оотуда- самый низ живота, прямо в моч.пузырь, приятного мало, потом пинки переместились выше, знакомое приятное ощущение и его могли потрогать уже домочадцы)).Что во мне изменилось? Я вдруг полюбила оперную музыку...Андреа Бочелли не разлучен со мной))и вообще красивая позитивная музыка, я много танцую, наверно это смотрится забавно - у меня довольно большой живот...у меня возрасла интуиция или обострилась что ли...не выношу резкие запахи, даже духи не все, особенно плохо от табачного дыма, от запахов мяса, рыбы, жаренного.Хорошо на природе, в бане, в кровати, рядом с мужем.