Вот уж, что называется - день не задался)))

Сегодня я с утра поехала к аллергологу и пульмонологу в Первый Мед. Туда меня направила терапевт из ЖК. На руки дала одно направление на обоих врачей и телефоны, куда позвонить и записаться. Неделю назад звонила по обоим телефонам. К аллергологу сказали записываться не нужно. Приходите, мол, ежедневно с 9 до 13 ч. в 31 поликлинику, 118 каб. А вот к пульмонологу записали на сегодня. Ну я и решила обоих врачей пройти за один день, раз они в соседних корпусах находятся.

Приключения мои начались с того, что с утра я захожу в ванную, а там нет холодной воды! В общем, я кое-как извратилась и сумела таки умыться и помыть голову горячей водой. После этого я пошла на кухню и обнаружила, что там-то в раковине как раз ХОЛОДНАЯ ВОДА ЕСТЬ! Вот блин же...

Захожу в большую комнату, и обнаруживаю, что у нас там не работает свет. Сидела красилась в итоге возле тусклого торшера.

Ладно, поехала.

Приезжаю в поликлинику, куда сказали без записи идти. Отстояла очередь в гардероб, затем отстояла еще очередь в регистратуру. Оказалось, что надо в соседнее окошко стоять. Постояла там)) Подошла моя очередь, я говорю в регистратуру, мол, звонила, сказали приходить ежедневно в такое-то время к аллергологу. Девушка на меня смотрит, как на умалишенную. Конечно же, она ничего не знает о том, кто мне сказал такую глупость, что надо без записи идти. Телефон, по которому я звонила, вообще не их (хотя по нему мне сказали именно их адрес). И вообще, одного направления к двум разным врачам не хватит. Аллерголог и ЛОР это совсем разные врачи (хотя терапевт в ЖК меня уверяла в обратном) и ни к одному из них попасть я не могу. Надо брать еще одно направление и записываться ним на прием....

В общем, либо это я чего-то не понимаю, либо у меня терапевт неадекватная, либо в этой поликлинике лохи в регистратуре сидят.

В итоге, до записи к пульмонологу у меня осталось еще полтора часа неизрасходованного времени. Я наткнулась на грузовичок Мисье Патисье, попила кофейку с пиццей на скамеечке, и пошла искать нужный мне корпус. Ноги у меня к этому моменту уже отваливались, потому что всю дорогу в метро и маршрутках я стояла, а потом еще были эти очереди.

По дороге набрела я на аптеку, зашла туда купить заодно лекарств.

Потом дошла до нужного здания. Захожу, раздеваюсь, сдаю шубу в гардероб. Попутно спрашиваю у гардеробщицы, где купить бахилы, на что она просто молча унесла мою шубу. Когда она вернулась, я спросила у нее еще раз, где покупать бахилы. Тут она скорчила постную мину и указала на объявление: "Продажа бахил запрещена. Покупайте бахилы в ближайших аптеках".

Твою ж мать! А об этом она не могла мне сказать еще до того, как я разделась и отдала ей шубу???? Что за страна у нас, что за люди?

Пришлось мне одеваться обратно и идти в аптеку. Я там купила две пары бахил на всякий случай. И пока стояла в очередь в регистратуру отдала вторую пару какой-то тетеньке, которая так же как и я ничего не знала про бахилы. Сразу на душе потеплело, что хотя бы я хорошая, в отличие от всех этих бюрократов и прочих мерзких гардеробщиц.

Тут же я увидела, как в окошке платных услуг какая-то женщина подошла и купила бахилы!!! Ну феерическая тупость просто.

Итак, по сравнению с этим моим эпик фейлом, то что сказала мне пульмонолог уже не так страшно. Как я и ожидала, она сказала, что у меня все плохо. Кашель и насмотрк у меня не проходят полтора месяца, потому что это обострение астмы. Прописала пользоваться небулайзером (это такой электронный ингалятор) и через неделю к ней опять прийти.

Теперь-то я уже знаю про бахилы, и к пятнице буду готова во всеоружие, мерзкая гардеробщица!!! )))

Вчера с мужем посмотрели кино про Питера Пэна. Мне в детстве эта сказка очень нравилась

А Женя, оказывается, даже не читал ее почему-то.

Вот думаю о том, что совсем скоро нам предстоит перечитывать вслух все любимые детские книжки, только уже нашей крохе)) Хочется даже начать читать их прямо сейчас, но боюсь, что потом будет не интересно.

Вот список книг, которые обязательно буду читать (из того, что на ум приходит первое): Волшебник Изумрудного города, Питер Пэн, Буратино и Гарри Поттера обязательно =))

А вы какие книги из детства помните?

В понедельник был очередной плановый осмотр у гинеколога, и тут меня поджидало куча неожиданностей.

Пришла я в середине приема, а народу вообще никого - первый раз такое в нашей ЖК) Вернее, народа была целая куча, но все в соседний кабинет. НУ я туда такая радостная влетела, а они мне сразу с какими-то постными рожами начали давление мерять, и намерили 140 на 90.

Это я наверное с улицы вошла, оно у меня и подскочило. Я же последнее время вообще мало двигаюсь. Из всех физ. нагрузок только три раза в день с собакой по 10 минут гуляю. Ну моя врачиха сразу занервничала, поставила мне КТГ (или как там этот приборчик для сердцебиения ребенка называется?). Пульс у моей Миланки (будем считать, что это все-таки ОНА))) 162 удара. Все в норме. Давление у меня потом стало сразу снижаться. Но моя гиня все равно меня сразу к терапевту направила в соседний кабинет, для проформы. Короче, пообщаться с гиней толком не успела.

В весе я прибавила еще 1.5 кг за месяц. Итого + 5 кг с начала беременности. На некоторых сайтах это считается больше нормы, а на некоторых - идеальная норма. Ну я решила по этому поводу не париться. Тем более, что и врач мне ничего не сказала про это.

Итак, пошла я к терапевту. Попала почти сразу, очереди тоже не было. Она стала записывать мои данные к себе в карту, и тут мне стало самой не по себе от того, сколько я ей всего наговорила. И про мою астму необследованную (я последний раз у пульмонолога была 10 лет назад), и про насморк с кашлем, которые не проходят уже больше месяца, и про эндокринолога, и карту наследственности составили... Короче, ничего хорошего. Терапевт на меня стала ворчать, что я вот такая необследованная хожу, а уже беременная и все в этом духе. Ну да ладно. Я-то знаю, что у меня самое страшное позади) УЗИ мы прошли, патологий никаких не выявлено, так что пошли они все в темный врачебный лес)))

Короче, назначила мне терапевт посетить аллерголога, пульмонолога и сделать ЭКГ. Я уже везде записалась, так что скоро все это буду делать. И еще сказала, что буду сдавать сахарную кривую на 16-18 неделе. Мне подружка рассказывала, какой это неприятный и долгий анализ. Ей там вообще плохо стало от выпитой глюкозы. Но надо, так надо.

Вообще, меня все эти походы к врачам даже забавляют. Какое-то разнообразие сразу в жизни появляется, да и беременность свою осознаю как-то сразу) Правда, утомительно это все тоже. Я если куда-то на прием иду, то в этот день работать практически уже не в состоянии.

А давление у меня, наверное, из-за тироксина скачет все-таки. Ну ничего, как моя эндокринолог сказала, лучше потерпеть неприятные последствия переизбытка гормона, чем ребенка убивать недостатком оного.

Настроение у меня уже получше. Правда, вот с мужем иногда ругаемся из-за испортившихся макарон какой-то ерунды. Муж пока терпит, вроде бы) Жалко мне его, конечно, но ничего не могу с собой поделать. Хотя, честно говоря, он иногда как-то странно воспринимает мои слова. Я вот и ничего обидного ему не хотела сказать, а он это как-то воспринимает не так. Наверное, уже реагирует на все подряд просто.

Но я уже чувствю, что дело идет на поправку. Скоро, наверное, пойду горы сворачивать)

Очень жду, когда наконец настанет тепло. Хочу гулять по улицам с деревьями и ходить на озера. Лето, приходи быстрее!!!))))

Вот фото, где мы НГ празднуем, за неделю до беременности. Пусть меня радует тут)))

Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))

Наташа вчера наконец-то родила Ульяну) Не успела пока что еще толком ничего узнать. Мишка молчит, как партизан. Говорит только, что не все гладко прошло и типа она сама все расскажт. Завтра позвоню ей сама и все узнаю. Но я за не рада, конечно)))

Теперь из моих подруг всех только я осталась на очереди)

Вот сегодня твердо решила начать правильно питаться. Булочки-блинчики-пироженки отменяются! Хватит отращивать жопу, а то скоро уже хрюкать начну)

Ела сегодня вкуснейший салат из овощей с черным хлебушком, капустку с морковочкой тушеные со сметанкой (!) - ням-ням))) Тем более, что на мясо меня не тянет до сих пор. Буду стараться кушать только полезное: молочные продукты, овощи, кашки, черный хлеб, рыбки или мяска по желанию) Завтра пойду покупать все эти полезные вкусняшки))

А вы как питаетесь?)

Ура! Сегодня видели малыша на узи)) Правда, сказали, что по развитию плод еще маленький, и записали нас на повторное узи через неделю. На нем основные замеры и сделаю.

Но уже сейчас сказали хоть, что явных видимых патологий нет)) Он там брыкался и руками-ногами махал)))

Это такое странное чувство, когда видишь его на экране. Даже дух захватывает) Странно осознавать, что там внутри меня уже как человечек настоящий, малявочка плавает 4.5 см длинной)))