Не знаю даже, что писать. Иногда горжусь собой - я такая сильная. Я всех берегу. С мамой только веселым голосом разговариваю по телефону. Перед мужем стараюсь не плакать. Могу работать. Могу поддерживать разговор. Могу улыбаться даже и на глупый вопрос "Как дела" отвечаю "Нормально". Я себя тяну. Работаю над собой. Карабкаюсь. И даже когда накрывает, об этом никто не знает, кроме меня. Но из жизни ушла радость. Не знаю даже, как объяснить. Ушла яркость. Ушла интенсивность. Все эмоции - как сквозь пелену. Я не чувствую запахов. У еды пропал вкус. Я перестала любить готовить,все кое-как, потому что надо. Краски потускнели. И только горе по-прежнему острое..и иногда кажется,со временем становится только горше. И всегда, всегда это "БЫ". Как убежать от мыслей, от воспоминаний? Иногда маленьких мальчиков годовалых вижу, неуверенно ковыляющих с мамой за ручку, и прям горло судорогой сводит. И все думаю, какой был бы мой маленький. Как бы выглядел. Какой был бы у него голос. Как бы мы могли жить, что бы делали в такую погоду и в такую. Как же все это больно. И не могу радоваться беременности..как-то равнодушна к ней. Стыдно, но ничего не чувствую. Просто хочется, чтобы быстрее проходило время.И даже бояться боюсь.