Девять месяцев горя..вроде бы и беременность была девять месяцев, а нет и намека на равновесие. Как же я устала, сын..Устала притворяться сильной. Устала делать вид, что у меня все в порядке. Устала плакать втихомолку и натягивать улыбку после слез, чтобы никто не догадался. По-прежнему бывают периоды, когда хочется кататься по земле, бить руками и выть, выть, выть от одного маленького, случайного воспоминания. От мысли, что уже никогда-никогда..Что ничего не изменить и не исправить. Такая дыра в душе. Смотрю на людей, а в душе пустота и равнодушие. Все скользит мимо, не задевая. И только боль все не утихает и не утихает. Когда же станет хоть чуточку легче? Трудно бывать среди людей, особенно веселящихся. Смотрю на них и не понимаю, как, ну как у них может быть все по-прежнему, как можно смеяться и переживать по пустякам. Тяжело и от осознания, что ни один..ни один человек в этом огромном мире не может мне ничем помочь..Ни мама с папой..ни муж..ни кто бы то ни было. Все как в каком-то кошмаре..как будто шагнула в параллельный мир, в иную, чудовищную, действительность и не могу найти хода обратно. Я сейчас у мамы, у твоих бабушки и дедушки, Карманыч..ровно год назад мы были тут с тобой вместе..ты был пухлощеким, сероглазым младенцем..дважды в день купались в ванночке, играли на коврике под деревом,катались в коляске и сладко спали вдвоем на полуторке..что стало теперь с нашим таким счастливым,таким безмятежным мирком? Как страшно мне тут сейчас одной,ведь всего год..и я беременна, а тебя нет..и все как будто по кругу, по ужасному, кошмарному, безвыходному кругу..