Как же болит..неужели можно все время так жить, с этой болью? Невозможно примириться,невозможно..От былых эмоций, былых радостей - только тень. Неужели я смогу любить этого ребенка? Или всю жизнь буду только бояться за него? И думать, когда он умрет? Порой кажется, я вся выложилась - и в любви, и в горе, и никаких чувств не осталось больше. Стараюсь чем-то заниматься, занимать голову всякой ерундой, фильмами, книгами, только чтоб не оставалось места для отчаяния. Но навязчивая мысль о том, что мне не хочется жить, возвращается и возвращается. Я даже на море не хочу, хотя есть возможность. В 2010 была там в первый и единственный раз, но еще счастливая и безмятежная, не знающая, что бывает в жизни такой кошмар, и сейчас боюсь,что оказавшись среди счастливых и довольных людей, буду чувствовать себя еще более одинокой и несчастной. Хотя, наверное, был бы муж рядом, поехала бы. Но он на работе. Душа выжжена. Серость кругом, а ведь лето. Со стороны может показаться, что я увязла в горе и упиваюсь им. На самом деле это не так, я стараюсь. Правда старания мои напоминают такую изощренную пытку: я, как букашка, пытаюсь выкарабкаться из ямы, прилагая неимоверные усилия, ползу и ползу к краю воронки..и вот уже желанный горизонт..и я вот-вот окажусь на краю и все преодолею..я делаю еще один рывок..но тут чей-то могучий палец сбивает меня обратно..и я на самом дне..и все начинается сначала. Вроде живу-живу, пытаюсь не плакать..в крайнем случае, сильно не плакать..и даже начинает казаться, что получается..а потом эти пресловутые качели опрокидывают меня на землю и перечеркивают все усилия.
И как жить со всем этим знанием? Столько перечитала историй о смерти детей..реальных, а не из газет. От инфекций и от несчастных случаев, от халатности врачей и от рака, от пневмонии и от прививок, от ДТП и родительского недосмотра, от сердечной недостаточности и без причин (СВДС)..и еще много-много страшных,непридуманных историй..Как растить детей, как приводить их в этот полный опасностей мир?
