Не знаю даже, что писать. Иногда горжусь собой - я такая сильная. Я всех берегу. С мамой только веселым голосом разговариваю по телефону. Перед мужем стараюсь не плакать. Могу работать. Могу поддерживать разговор. Могу улыбаться даже и на глупый вопрос "Как дела" отвечаю "Нормально". Я себя тяну. Работаю над собой. Карабкаюсь. И даже когда накрывает, об этом никто не знает, кроме меня. Но из жизни ушла радость. Не знаю даже, как объяснить. Ушла яркость. Ушла интенсивность. Все эмоции - как сквозь пелену. Я не чувствую запахов. У еды пропал вкус. Я перестала любить готовить,все кое-как, потому что надо. Краски потускнели. И только горе по-прежнему острое..и иногда кажется,со временем становится только горше. И всегда, всегда это "БЫ". Как убежать от мыслей, от воспоминаний? Иногда маленьких мальчиков годовалых вижу, неуверенно ковыляющих с мамой за ручку, и прям горло судорогой сводит. И все думаю, какой был бы мой маленький. Как бы выглядел. Какой был бы у него голос. Как бы мы могли жить, что бы делали в такую погоду и в такую. Как же все это больно. И не могу радоваться беременности..как-то равнодушна к ней. Стыдно, но ничего не чувствую. Просто хочется, чтобы быстрее проходило время.И даже бояться боюсь.

1) "Асина память" - http://www.nsad.ru/articles/asina-pamyat

2) Людмила Зотова "Я тоже потеряла ребенка" - http://azbyka.ru/parkhomenko/knizhnaya_polka/zotova/zotova_ya_toge_poteriala_rabenka_4-all.shtml

3) Рассказы священника Дьяченко - http://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=143&t=6282&p=497757&hilit=крестили+сына#p497757

4) Радоница: встречи и жизни - http://www.pravmir.ru/radonitsa-vstre4i/

5) Небесные послания от детей - http://lifeafterdeath.ucoz.ru/index/smert_detej/0-28‎

6) Книга "Мой ребенок умер" - http://www.deathofchild.spb.ru/node/1165

Вчера были на первом узи. У нас кабинет узи не работает почему-то, направили в медико-генетическую консультацию. Пришлось в город ехать. Но не пожалела об этом ни капельки. Все очень вежливо, чин-чином. И напротив кушетки - огромный монитор, где все видно. Ха, там и правда человечек. Кувыркается, ручками машет, от датчика уклоняется. Узистка ловила-ловила его, даже пробормотала: "Да что ж ты изгибаешься-то так.." Потом угомонился, сосал кулачок. Фотку сделали на память. Кровь сдали на выявление патологий. Смотрели и так, и вагинально. Куча цифр, но главное, все нормально. Правда, выявили ГФ в ЛЖ, но сказали, что к 20 неделе должно пройти и в любом случае это нормальное строение сердца. Немножко разочарована, что один=) просто такое пузо большое уже.

Я злобная мегера. Меня бесит, когда люди, не знающие, что такое горе, или знающие о нем лишь понаслышке, начинают высказываться. Притом такую чушь несут. Понятно, что иногда от растерянности или незнания. Но лучше бы молчали. Просто тупо молчали. Недавно коллега, с которой по дурости решила поделиться, выдала мне: "Ну вот чего ты плачешь, объясни мне. Объясни." Действительно, и чего это я. У меня полгода назад сын умер, а я все плачу и плачу. Или вот тоже, жена брата, очень помогала мне во время похорон, но спустя месяц встретила меня заплаканную и удивленно так: "А ты что, опять плачешь что ли?". Плять. И ведь не объяснишь же, никак не объяснишь, пусть она хоть трижды женщина и мать. Это надо на своей шкурке почувствовать. Но такого не пожелаешь никому, даже в запальчивости. Даже мысленно. 

Как жаль, что я не умею верить в Бога. Насколько было бы легче. Ведь у Него все живы. Душа не умирает. Младенцы - безгрешные Ангелы в Царствии Небесном. И с ними даже можно увидеться, когда придет время.

* Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

* Господи! Дай силы мне изменить, то, что я в силах изменить и дай силы принять то, что я изменить не в силах. И дай мудрости отличить одно от другого.

* На все Воля Божья.

* Делай, что должен, и будь что будет.

..............................

А что еще остается?

Как же я скучаю, сын, никакими словами не передать. Не знаю, кому нести свою боль и куда ее излить. Иногда вроде бывают просветления, но чаще просто хочется, чтобы меня сбила машина. Или чтобы сердце -раз- и остановилось. Знаю, что нельзя так думать, да и не имею права уже, а мысли такие все возвращаются. Стыдно перед жизнью, что ношу под сердцем, но неужели еще смогу любить? Не верится. Тебя, мой масенька, только тебя хочу обратно. Пишу и понимаю, что бесполезно. Уже понимаю. Скули-не скули, проси-не проси, умоляй-не умоляй, вой-не вой - в ответ только тишина. Ничего не вернуть, не изменить, не исправить, не переиграть обратно. Но я все равно из всех жизней выбрала бы свою. Ту, где ты, пусть и так недолго, но был. Я всю жизнь буду тосковать по тебе, маленький мой, сладенький мой, всю эту долгую жизнь стану плакать по тебе, ненаглядному первенцу своему...