Для тех, кто не умеет читать договор с фитнес-клубом, советую - прочитайте. Там много интересного. Так например, я выяснила, что в стоимость моей годовой карты , помимо , собственно фитнес-клуба с тренажерчиками, сауны и даже бесплатного посещения туалета, входит, оказывается, аж 5 персональных тренировок и сеанс массажа. Последнее для тех, кто выжил после персоналок.
Обрадовавшись, я рванула выбирать себе тренера. Решила, что пусть это будет мужчина,потому как а) бабы меня не любят б) я не люблю баб.
Сегодня состоялась наша первая тренировка, во время которой я впервые вообще пожалела, что я купила эту карту, переехала в этот район, родилась с такой толстой жопой, вообще родилась (это все по нарастающей, во время тренировки).
Дядя знает толк в своей работе и в жопах. Кстати, о жопах. Обойдя меня вокруг, тренер произнес ту самую фразу из анекдота: "Деточка, не надо портить фигуру" 😀. Не, ну конечно, он тут же нашел, что подтянуть, подкачать, спина моя ему не понравилась. Да и вообще, я ему не очень понравилась. Зато мотивирует хорошо, из серии : "Ещё двадцать раз, если не сделаешь, будешь самая толстая на пляже!". Когда я пытаюсь присесть между подходами отдохнуть, то сразу "отдыхать на пенсии будешь, если доживешь, конечно". Сжалился, увидел, как я пыхчу с гантелями, вся красная, принес мне гантельки по 0,5 кг, это для тех, кто тяжелее бутерброда ничего в руках и не держал. В его глазах я пробила дно.
Рекламировал индивидуальный план питания, это, если 10 персоналок покупаешь, то тебе откроется необыкновенное тайное знание , что можно жрать, а что нет. Угу.
В целом, мне понравилось, но больше брать, наверное, не буду. Кардио мне нравится куда больше 😂
