Планирование в копеечку...

За те полгода, которые меня не было на ББ в качестве активного участника, я шикарно отдохнула. Что называется, душой и телом. Исключила из жизни все факторы, которые хоть как-то могли напомнить мне о том, что у нас нет детей, что нам их очень хочется. Вычеркнула из жизни всё, начиная с личных записей в дневнике и заканчивая сайтами в интернете. Сократила круг общения до самых родных и близких людей.

Много думала, долго выводила себя из депрессии, стремилась к равновесию. В какой-то степени мне это удалось. Через три месяца после последнего входа на ББ мне стало значительно лучше. А еще через месяц я почти забыла всё то, о чём мечтала. Всё то, что было смыслом моей жизни последние три года. И искренне уверовала в то, что зачатие и беременность не имеют в моей жизни такого глубоко смысла и не так уж важны, как кажется. Счастливое материнство возможно и без пуза, и нет необратимой и неоспоримой связи между этими процессами. Это моя текущая философия...

Но я отвлеклась от сути поста. В один прекрасный момент муж сказал мне, что я ничего не делаю для зачатия. Я честно, искренне хочу ребенка. Я хочу любить, обнимать, снимать губами с пухленьких щечек слезинки и радоваться улыбке, я хочу петь колыбельные и читать сказки... Но планировать... ооо, нет! Я не хочу! Считайте это неврозом, фобией, но я не хочу! Планирование меня убивает и морально, и физически... и бегу от него, как от огня. Напланировалась, устала, не хочу. Но всё же по доброму совету и волшебному пинку я записалась в клинику репродуктивной медицины "Мать и дитя" на прием к врачу. И вот сижу, гоняю свои хмурые мысли.

Цены в этой клинике высокие относительно среднего уровня наших зарплат и средней стоимости по другим клиникам нашего города. Один прием стоит 950 рублей. Одним приемом мы конечно же не обойдемся. Поскольку нас уже многократно обследовали и ничего не нашли, скорее всего дальнейшие действия будут направлены на стимуляцию, ИИ и прочие методы вспомогательной репродукции. Посмотрела, что они требуют при подготовке к ВРТ. Естественно, анализы, причем у большинства из них срок годности не более 3 месяцев. Это значит, всё надо пересдавать. Спермограмму они принимают только свою, поэтому её нам тоже придется делать заново. Всё заново. Очередной круг, который вылетит в копеечку. По самым скромным подсчетам на одни анализы надо не меньше 20 тыс. И страх. Страх, что они обязательно что-нибудь найдут, ведь они живут этим. И будут лечить. И будут опять анализы. И будет вновь повторение тех трех лет, которые я оттрубила под флагом "планирование". И опять деньги, деньги, деньги... И мне бы было не жалко и миллиона на долгожданное дитя, если бы я была уверена в том, что результат будет. Но я не уверена. И ни один врач не может дать никакой гарантии. Не верю я и всё тут. Не верю врачам, не верю диагнозам, не верю в лечение, не верю, что забеременею когда-нибудь. И да, мне жалко денег, которых и так у нас не слишком много. Жалко, поскольку не верю, что они уйдут в пользу. А я не терплю ничего бесполезного. И тошно думать о том, что надо в сотый раз сдавать одно и то же, словно я и не планировала никогда. Грустно мне и тошно. Столько прошла, а снова стою в начале. В очередной раз в начале. И с каждым началом надо больше денег, больше сил, больше нервов... А хочется спокойствия и любви. Может быть я слабачка какая-то, не пру по головам и не готова землю жрать ради ребенка (нет-нет, не ради ребенка, ради зачатия), пусть так, но я не хочу планировать... :( И ведь надо, поскольку эту беременность ждут от меня все. И не хочу, потому что не вижу во всех этих телодвижениях смысла и радости. И не утешает меня мысль о том, что всё это ради ребенка. Ребенка я могу и так себе взять, без всей этой хрени, без боли, без обманов и разводов, без этого бесполезного хождения по кругу. Это всё ради беременности... да-да... но не уверена, что она мне действительно нужна...

Такая вот заваруха в голове...