Мне не страшно и не больно. Нормально ли это?
Я высокочувствительный человек. У доски в школе я всегда тряслась, даже если хорошо знала тему. Ровно до 2021 года была боязнь и стеснительность. Я могла подолгу терпеть и не ходить по маленькому в гостях (мне было стыдно просить использовать их туалет), мне было страшно знакомиться с новыми людьми, мне было очень тревожно ехать на ЭКО...
Но давайте по порядку. Если кто помнит меня, я тот человек, который после 30 понял стал планировать малыша не имея мужа. Не буду рассказывать как и с кем я планировала, да и это неважно. 2 года беременность не наступала. Лечили "плохой мазок", потом ТТГ, но беременность так и не наступила. Я пошла к Ре и вот тут-то мне и сообщили плохую новость после анализов. Истощение яичников. Низкий АМГ и по два антральных фолликула в каждом яичнике. Были слезы, обида, отрицание. Страх о предстоящем ЭКО. Потом я созвонилась с Ре из другого города, которую мне посоветовали знакомые. Она сказала сделать гистероскопию. Я разнервнячалась еще сильнее. От волнения появлялась головокружение. В итоге мне отказали в гистероскопии (в моем городе), так как у меня не было к ней показаний. Ре согласилась меня взять в протокол и весь страх, волнение и стеснительность испарились в тот же момент. Это был полдень июньской пятницы и тогда почему-то я захотела спать. После сна сознание окрепло полностью и стало уверенным в себе.
В конце цикла я приехала в клинику к своей Ре. Был назначен протокол. Взяли всего 5 ооцитов. Опладотварились 4. Но меня это никак не расстраивало. Мне перенесли 1 эмбрион, я была уверена что все получится, но так же не была настроена расстраиваться из-за неудачи. И на 13 ДПП хгч был 2346. В 9 недель я отправилась на скорой из-за мазни. Но ребенок был в порядке. Еще через 2 недели я узнала, что малыш замер. Было ли мне больно- трудно сказать. Скорее мне было просто жаль. И вовсе не себя, а дитя, которое по моей вине погибло. Тогда я была уверена, что проблема не в эмбрионе, а во мне. Я дала себе 1 час, чтобы выплакаться, в потом легла спать. Утром я приехала к гине и прямо в больничном лифте случился выкидыш. Я не испытывала никаких негативных чувств и прекрасно понимала что если я буду плакать, малыш от этого не вернется ко мне. Но слезами можно было сделать хуже. Три месяца назад случился выкидыш. Причину наконец нашли -"хронический метроэндометрит в стадии обострения". С 1 дня цикла будет лечение. В будущем гистера и потом крио (где у меня три снежинки) Если не получится, попробую еще одну стимуляцию. Если нет, донорский ооцит. Если и донорский не подойдет. Что ж, думаю это не смертельно. Хотя есть громадное желание стать мамой.
Мне не страшно по поводу грядущих переносов, мне не больно от того что случилась ЗБ. Просто малыш придет именно тогда, когда это действительно нужно будет ему, мне и миру.
Р.s я не переживаю вообще ни по какому поводу и не стесняюсь людей. Не могу сказать, что я стала экстравертом , но точно перестала быть "мышкой"
Может это аппатия какая-то?! Я не знаю. Но знаю одно- никогда не нужно переставать верить в себя и никогда не жалеть о уже сделанных вещах.