Беременность после потери часть 2

8 неделя моему новому статусу « 🤰», пора вставать на учёт … для себя я уже давно решила , что если Бог на меня еще раз обратит внимание и подарит мне такую возможность быть еще раз мамой , то вести свою беременность я буду только в лучшей клинике города и ни в коем случае не вернусь в жк ( конечно я верю , что есть очень хорошие врачи , очень внимательные (, мою первую беременность вел именно такой и я порой злилась тогда , что так много анализов , бесконечные баночки , приемы каждые 2 недели , ведь мне 24 года , я еще молода и здорова (думала я тогда ), зачем столько всего …. И спасибо ей огромное за мою доченьку , что родилась она у меня в срок здоровенькая, а сейчас еще и очень красивая ))) ( не хвастаюсь , а констатирую факт 🤣), жаль что больше она не работают …. А после прошлой беременности , я заходить даже туда не могу , воспоминания …. И халатность врача , которая не обращала внимания на мои жалобы и целый месяц!!! Слушала мое!! Как в итоге оказалось сердцебиение и говорила , что все ок . В общем доверия нет … и наступать на одни и те же грабли не захотела … ) вообщем, встала я на учёт в угмк, выбрала врача , немного меня смутил возраст , что молодая , но все же по предыдущему своему опыту я поняла , что не всегда стаж в 20 лет может говорить о супер профессионализме врача , можно отсиживаться , работать по старому шаблону, никаких новых навыков и знаний не получать , а молодые могут быть более амбициозны с горящими глазами и стремлением становиться лучше . Вообщем выбор был сделан. Стаж у врача как оказалось был 12 лет, не много , но и не мало . Первый прием и первые волнения … ведь будет опять узи ( а для меня это стало каким-то триггером) , каждый раз жуткое волнение до дрожжи в коленях , стараюсь не думать об этом , но все же где-то в подсознании жуткий страх услышать « нет сердцебиения», когда легла на кушетку , на моем лице было все написано ….я скрестила пальцы…и внимательно стала смотреть на лицо врача , ловить эмоцию у нее на лице , смотрела на губы , вернее на уголки губ , не потянуться ли они вниз … и тут врач стала улыбаться , я выдохнула ))) , она еще ничего не успела сказать , а я уже поняла , что все ок ))) . тут я расслабилась … и даже в тот момент пропустила какие-то слова врача , напряжение внутри меня было колоссальное … прием закончился . Выйдя из кабинета , я думаю « пока можно быть спокойной , все хорооошоо… дыши и ни о чем плохом не думай». Через 2 недели очередной причём с анализами , опять все по-новому … те же страхи и волнения … в голове прокручиваю , что это уже другая беременность и все будет хорошо , то что случилось прошлый раз было случайностью , причин точных так никто и не сказал …Через 2 недели скрининг … опять ложусь на кушетку , опять страх , передо мной на стене большой монитор и я могу все видеть , врач приступает к узи , я опять затаила дыхание , скрестила пальцы 🤞, и тут сразу вижу как шевелиться ручка , ножка … опять выдыхаю … « живой !» …. Так происходит каждый прием … и это , конечно, объяснимо … для меня было большим стрессом и неожиданностью узнать о смерти малыша на очередном приёме на узи тем более на таком большом сроке ….тем более когда тебе говорит врач ( а ты ему веришь и полностью в нем уверен , опытный , стольких беременных вел) , что все хорошо , анализы все хорошие , животик растёт )) и если бы не моя тогда настойчивость … не знаю где бы я была … если бы пошла домой , а не на узи … и при подьеме температуры начала бы лечить орви , а не сепсис….. ( ну это уже самый печальный исход ). В этот раз мы не строим каких-то планов , не выбираем имя , не присматриваем вещи все по -другому . …иногда внимательно к себе присматриваюсь : не стал ли живот меньше , не потеряла ли чувствительность грудь . Чаще посещаю врача , сдаю доп анализы , мониторю дополнительно кровь 🩸, очень много читаю разных научных статей , заморочек короче много в голове , но я все прекрасно понимаю , что это уже другая беременность , другой малыш , другая история … и с печальным концом заканчивается далеко не каждая 2 или даже 20 беременность … все это я понимаю … это видимо психология … можно только настраиваться на позитив , думать о хорошем , пытаться наслаждаться беременностью , но червячок живет где-то внутри и в какие-то моменты начинает глубоко копать . И мне кажется , что окончательно я буду спокойна , только тогда , когда на моих руках окажется живой и здоровый малыш . Я поделилась своими эмоциями и своими чувствами, как проходит моя беременность после потери , хорошо меня поймут , только те кто это пережил ! И дай Бог, чтобы понимающих меня было очень мало !😘