Ну вот закончились все наши кризисные недели. Так же мы закончили пить этот дурацкий перацетам. И я не узнаю своего ребенка. ТТТ чтоб не сглазить))

Я не могу конкретно сказать из за чего начались все наши перемены к лучшему, из за чего начались такие быстрые скачки в развитии....есть несколько предположений

1. Была 26-я неделя кризисная. Она закончилась. Уж очень она у нас затяжная получилась. Это был просто кошмар!!! Ребенка мне как будто подменили на пару недель. Уснуть проблемма. Качала на руках. Для нас это вообще что то! Раньше мы засыпали без проблем и без укачиваний. Но на пару недель мы забыли, что такое спокойный сон. Просыпались в три часа ночи и гуляли до пяти утра. Кушать отказывался. Был капризный. К вечеру вообще перевозбужденный был. Вообще невозможно было с ним ни поиграть, ни на ручках его поносить. Мы не могли найти себе места. Но я стойко ждала окончания этого кризиса. И он все таки закончился!!!

2. пили целый месяц лекарство Перацетам.Это ноотропный препарат, действует возбуждающе. Привыкали к нему долго. Когда привыкли, стали спать лучше. И вот три дня мы его не пьем. Я счастлива!

3. Начали заниматься по методике, описанной в одном из моих постов http://www.babyblog.ru/user/jagodka2222/2038550 А так же делаю массаж сама уже десять дней. Ну и еще принимаем хвойные ванны.

И вот все эти три причны, может одна из них, не знаю...но в итоге за последнюю неделю мы имеем:

- Сон....засыпаем снова без укачиваний в 8 вечера. Засыпаем практически за 5 секунд. Стоит только выключить свет в комнате, как он уже спит. Ночью не просыпаемся. Бывает пару раз во сне поворчит и все. Засыпает без пеленок. Но я все равно немного закутываю ручки. Иногла стал во сне руки вытаскивать и спит так до утра. Спим до 7-8 утра. Это для нас прогресс. Раньше вставали в 6, а иногда даже в 5 утра

- Эмоции....совсем по другому стали реагировать на окружающий мир. Держу его на ручках, он берет меня руками щеки, обнимает за шею, улыбается мне на руках. Приходили сегодня бабушка и дед, так он отреагировал на них как на незнакомых людей. Сидя на руках у бабушки тянул руки ко мне. Стали смеяться в слух!!!! Наконец то мы услышали этот забавный смех))) Разговаривает с какой то своей интонацией. Не просто так произносит звуки, а именно что то рассказывает с различной интонацией. Проходим мимо знакомых картинок и он звуковыми сигналами дает понять, что нужно остановиться и посмотреть. Я не могу описать как он это делает, как подает сигнал. Но я стала понимать ребенка! Я понимаю, что он хочет. Простыми звуками он дает мне понять, что ему нужно.

- Физическое развитие....буквально за последние 4 дня мы успели сделать столько!!!!! Свободно переворачиваемся на живот и длительное время модем играть с игрушками. На живот мы переворачиваемся с 3,5 месяцев. Но долго на животе не лежали и так часто не ворочались. В последние дни мы целыми днями проводим время лежа на животе и играем в грушки. Лежа на животе стал уверенно брать игрушки. Вообще игрушку находит в любом месте. Лежа на спине весь изгибается, поворачивается туда, куда нужно и достает все, что хочет.Если игрушка падает ему на грудь, он понимает это и тут же берет ее сам, не видя, просто чувствует, что она лежит на нем. Переворачиваемся с живота на спину. Раньше у нас было это буквально пару раз и все. Сегодня же мы катались по полу целый день! Увереннее стали стоять на ножках. Еще конечно расставляем их широко и качаемся, начинаем прыгать. Но все таки стоим! Опираемся на ножки. Начали поднимать ноги высоко высоко и стучать ими по кроватке или дивану. Стучим очень сильно и громко и нас это очень забавляет. Не сидим, но спина становится все крепче и крепче. До сидения нам конечно еще долго, но мы будем стараться!

В общем я жду нового дня, жду, что меня мой малыш опять чем то удивит! Я его так сильно люблю! Когда целую его, так у меня аж зубы сводит, я вот даже не могу передать свои чувства...он спит, а я подхожу и целую. Знаю, что нельзя его беспокоить, но не могу удержаться!

Ну вот и нас постигла эта зараза под названием "аллергия". Все было хорошо. Аллергии у нас не было ни на что. За исключением раздражаения на памперсы. Но мы успешно выявили на какие именно и перестали ими пользоваться.

Но вот начали вводить яблоко и о горе! У нас высыпала мелкая сыпь по всему лицу. Особенно вокруг рта сильно. Все тело чистое, на ножках есть несколько очень маленьких и бледных, слегка заметных прищичка. А так все чисто. Но вот лицо!!!!! А так как Макарыч все тянет в рот и постоянно сосет то польцы, то футболкит, так вот из за этого у него вокруг ротика еще большее раздражение.

Конечно у меня было под сомнением три вещи.....яблоко, тыква и порошок Ушастый нянь. Но все таки я больше склонялась к яблоку. Просто одновременно мы ввели яблоко и стали стирать эти порошком. А почему думала на тыкву, так это потому что несколько дней не давала яблоко, а сыпь все равно не бледнела. Вот и грешила на тыкву.

И вот сегодня утром сыпь стала бледнее. Прищики уже такие мелкие мелкие, не красые, а очень бледные и подсохшие. Утром, когда кормила кашей, дала пару ложечек тыквенного пюре. И наблюдаю. Думаю, что если на тыкву, то сыпб должна стать более яркой. Но вот уже четыре часа дня, я сыпь только бледнеет. Личико становится чище. Я конечно мажу его облепиховым маслом, когда Макарыч спит. Но все равно, думаю, что если бы виной всему была тыква, то я бы это уже заметила.

Ну вот теперь яблоко пока уберем в сторону. Из фруктов у нас пока только чернослив остался. Думаю вот может грушу попробовать. Боюсь теперь уже что либо новое вводить. А вводить то все равно надо. Обидно будет конешно, если все таки окажется, что это тыква. обидно вообще, что аллергия у нас началась. Я так надеялась, что не будет у нас ее. Хотя на что я надеюсь...у нас в городе, с нашей экологией вообще нет детей без аллергии!

Ладно,будем надеятся, что больше не будет таких продуктов, которые вызывали бы у нас аллергию. Подождем несколько дней и попробуем ввести грушу.

А вообще я запуталась немножко с этим вводом прикорма. Думаю вот надо овсянку заново попробовать ввести. И теперь в раздумьях, что вводить вперед...овсянку, морковку или что нибудь из фруктов.

Очень люблю я этот пудинг. Рецепт очень простой, печется быстро. Но так вкусно!

4 яйца

150 гр сахара

300 гр манки

Сироп: 100 гр сахара, 1 стакан горячей кипяченой воды.

Взбить яйца с сахаром, добавить манку. Все тщательно перемешать миксером. Вылить полученную массу в смазанную маслом форму. В духовку примерно на 20 минут при температуре 190 град. До появления слегка коричневатой корочки.

Охладить, выложить на тарелку. Сделать сироп (сахар залить кипятком, перемешать). Пропитать готовый пудинг сиропом. Больше сиропа выливать на края.

Мне нравится кушать со сметаной. А ребенок с мужем едят со сгущенкой. Для меня со сгущенкой слишком сладко)) Ну это уж кому как нравится

Приятного аппетита!

Нам почти шесть месяцев. Кушаем мы шесть раз в день. Два кормления у нас проходят в спящем состоянии. Днем ест хорошо. Кашу, овощи, смесь. Съедает по 120 - 150 мл за одно кормление. Но вот с кормлением в 12 ночи и 6 утра прям беда. Кушать в это время нам приходится во сне. Съедаем за раз максимум 60 мл. Чуть чуть пососет бутылку и засыпает. Точнее он и не просыпается. Я спящему бутылочку даю, он чуть пососет и засыпает крепко. Если не кормить, тогда он проснется, поесть всевы равно нормально не получится. Онкормите съест 60 мл и опять спать. Поэтому я стараюсь не будить его, даю бутылку спящему. Как вы кормите своих малышей, когда они спят?

Как я долго ждала этого дня.....Сегодня мы были у кардиолога. Мы каждый месяц ходим к нему на прием. Но сегодня был особенный визит, так как по мимо обычного осмотра было еще ЭХОКГ и ЭКГ. Начну все по порядку....

Сначала врач нас посмотрела, послушала, посчитала пульс, потрогала ножки и ручки. Все началось хорошо. И пульс у нас хороший и ритм сердечный отличный. И ручки и ножки у нас тепло хорошо делают. Вобщем недостаточности у нас сердечной вообще нет. И это при том, что мы не пьем верошпирон, который мы пили с самого рождения. Мы уже две недели как не пьем этот препарат, а недостаточность сердечная не появляется, одышки нет. Это очень очень хорошо для нас. Это порадовало меня и кардиолога тоже.

Потом сделали ЭКГ. Экг у нас тоже оказалось хорошим. Намного лучше чем в прошлый раз. Что тоже конечно же для нас очень хорошо. У меня настроение поднялось еще больше. Потом мы пошли в другой кабинет, что бы сделать ЭХОКГ. Макар был настоящим мужчиной. Держался отлично, не плакал, лежал спокойно, очень внимательно рассматривал тётю кардиолога. Во время процедуры я не стала задавать вопроса врачу, дождалась окончания.

Вернулись в кабинет, где проводят осмотр. Отдала Макара папе, что бы он гулял с ним по коридору. А сама дождалась кардиолога с результатами ЭХОКГ. Ну а вот тут меня ждало две новости....хорошая и плохая.

Начну наверное с хорошей. Наш первый порок, дефект межпредсердной перегородки (ДМПП) закрылся! При рождении он был у нас 6мм. В два месяца был 2 мм. И вот в 5,5 месяцев он закрылся! Это очень радует меня. Даже сказать, что радует, это значит ничего не сказать....

Но, я бы радовалась еще больше, если бы наш второй порок, дефект межпредсердной перегородки (ДМЖП), закрылся бы тоже сам. К сожалению этого пока не произошло. Мало того, если в 2 месяца ДМЖП у нас был 2,5-3 мм, то теперь, в 5,5 месяцев он у нас 5 мм. То есть ДМЖП стал чуть больше. Что не есть хорошо. Это означает, что скорее всего нам светит операция.

Знаете, я уже много думала об этом. Думаю об этом каждый день. Стараюсь гнать от себя плохие мысли. Стараюсь как можно реже произносить слово"операция". Но все таки я об этом думала. Понимаю, что не мы первые, не мы последние. Понимаю, что эти операции проводятся ежедневно, что все это возможно пережить, понимаю, что и мой малыш и я сильные и мы с этим справимся. Но все равно, осознание всего этого......когда я сегодня услышала слова кардиолога "вам скорее всего предложат оперативное вмешательство".....дрогнуло внутри меня что что.

Наверное мне надо переспать с этой мыслью. Наверное мне надо свыкнуться с этой мыслью. Просто нужно время. Несколько дней и я приду в себя. Пока очень сложно. Смотрю на Макара, наворачиваются слезы. Дрожит все внутри. Вечером оставила детей с мужем, сама поехала в магазин. Полчаса сидела и плакала в машине. Не хочу, что бы муж и дети видели мои слезы.

Страшно представить, что нас опять разлучат с моим малышом. Пусть даже это будет всего день или два. Мне страшно. Мне страшно отдавать его в руки врачей. Как он будет без меня в реанимации. Он будет уже большой, он будет уже все понимать. Он будет ждать маму. А мамы не будет не рядом. Не могу, тяжело. Знаю, завтра будет чуть легче. Нужно время. Тем более это еще не приговор. Еще предстоит консультация и госпитализация для обследования. Еще предстоит консилиум, на котором будут решать, нужна нам операция или нет.

Нужно меньше думать. А не думать я не умею.

Мой миленький сыночек, все у нас будет с тобой хорошо! Пройдет год, я буду читать эти строчки, ты уже будешь ходить ножками, говорить МАМА, ПАПА и еще много слов. Ты будешь уже большой, тебе будет полтора годика и мы с тобой будем вспоминать все эти страшные дни как страшный и не хороший сон. Моя самая большая мечта, что бы ты был здоров! Я очень тебя люблю!!!

Что то мне кажется, что у меня начинают сдавать нервы. Я думала, что я сильная. А оказывается, что нет. Мне кажется, что жить с постоянной тревогой в душе, это уже моё нормальное состояние. Как только врачи нам снимают какой нибудь диагноз, как только у меня исчезает очередной повод для беспокойства по поводу здоровья Макара...как я практически сразу же нахожу другой повод, другую причину. Начинаю эту причину раздувать до невоображаемых размеров и довожу себя до нервного истощения практически. При чем я держу практически все в себе. Замыкаюсь и начинаю накручивать себя. Начинаю сходить сума. А я ведь должна быть сильной. Нельзя раскисать. Макару нужна сильная мама. Но последние пять с половиной месяцев моя жизнь это одно сплошное переживание. Макар родился, стоял вопрос жестко...шансы были 50 на 50. Не хочу вслух даже произносить эти слова. Вот вроде бы все позади, мой малыш со мной, у меня на руках, все позади, все переживания должны были закончится...Но нет, я начинаю думать...Вдруг он не видит, вдруг кислород подействовал на глаза. Думала об этом много. Проверяла сама, реагирует ли на свет, бегаю вокруг ребенка с фонариком, передвигаю перед глазами постоянно погремушку. Сходили к окулисту...ну все, слава Богу, мои опасения не оправдались, ребенок видит. Я придумываю для себя новое переживание...а вдруг он не слышит. Ведь аудиоскрининг мы не прошли. Я начинаю хлопать в ладоши, наблюдать за ребенком, реагирует он или нет на громкие звуки. Ведь вижу, что он слышит, но не могу успокоится. Начиталась в инете про тугоухость. В два месяца тащу ребенка на скрининг...все, слава Богу, все хорошо, ребенок слышит отлично! Ну все Даша, успокойся...но нет, Даша не может успокоиться. Даша тут же находит себе повод для следующего переживания. Невролог ставит диагнозы. Диагнозы не серьезные, но я начинаю копать глубже, опять накручиваю себя, ведь гипоксия может дать последствия. Начинаю опять копаться в инете. Уже читаю про диагнозы ДЦП. Сама ругаю себя...Даша, что ты делаешь, о чем ты думаешь...Невролог почти все диагнозы снял. Но Даше не живется спокойно. Порок сердца. Знаю об этом диагнозе давно, но начинаю копать глубже. Опять читаю всякую литературу. Начиталась ужасов...не сплю ночами. Говорю себе...Даша успокойся, у нас не страшный порок, все будет хорошо. На этот раз удается успокоится самой. Начинаю искать новый повод. Точнее он находится сам. Ортопед ставит диагноз кривошея. Начинаю думать...вдруг это не пройдет у нас. С анализами проблемы, в какашках крахмал. Опять переживаю. Сегодня ортапед снимает все диагнозы. Говорит, что все у нас хорошо. И вообще тонус у нас не плохой. Вобщем все хорошо. Ну все Даша, расслабься. Радуйся. Но нет, Даша так не может. Переживания для меня уже что то вроде нормального состояния. Свертываемость крови чуть повышена. Я опять начинаю загоняться...сегодня перевернула весь инет. Уже начиталась про страшные диагнозы гемофелия и так далее. К вечеру просто голова пухнет. Все, начинаю сходить сума. Это я еще только оглобальных переживаниях написала опуская кучу мелких. Надо что то делать. Первое, что нужно сделать, так это наверное отключить интернет. Что бы не читать там всякую ерунду. А как же я тогда буду общаться с вами?! Предлагаю мужу, что бы он заблокировал все сайты, кроме ББ))) Смех смехом, но так дальше нельзя. Ребенку нужна спокойная мама, а я становлюсь комком нервов. Как научиться жить и не переживать! Радует то, что я еще пока это осознаю. Значит еще не все потеряно. Значит меня еще можно спасти. Значит буду спасать себя, буду пытаться выводить себя из состояния тревоги!

Сегодня утром сдали кров и кал на копрограмму. Сейчас позвонила в лабораторию, узнала результаты.

Переживала за свертываемость крови ( у нас при рождении с этим была проблема), результат хороший, все в пределах нормы.

А вот гемоглобин меня расстроил. Всего 108. Я надеялась, что будет побольше. Гречку едим через день. Каши каждый день едим, иногда по два раза в день. Они все обогащены железом. Каши едим уже почти месяц. И такой низкий гемоглобин......Я прям расстроена. Пюре яблочное что ли начать давать. Не хотела пока фрукты, но придется наверное.

Ну и кал на копрограмму. Все в норме, кроме одного....в кале много крахмала. Девчонки из лаборатории говорят, ты там мол что его картошкой кормишь что ли. Какая тут картошка. Любой прикорм ввожу очень аккуратно. Едим каши (овсянка, гречка, рис). Овощные пюре (кабачок, брокколи). Два дня как едим пюре из чернослива, съедали в день по две чайных ложки. Еще иногда, примерно через день один раз в день добавляю одно печенье Хайнц в смесь. Сейчас перечитала еще раз состав всех продуктов, которые мы едим.....нигде нет крахмала. В чем же проблема. Откуда в наших анализах много крахмала.

Завтра попытаемся к врачу нашей попасть на прием, что скажет она по поводу гемоглобина и крахмала. Я расстроилась ужасно