Никогда не зарекайся или Бог всем дает по силам...
Всем привет...давно я тут не появлялась, наверное многие меня и не вспомнят...После рождения первого сына в 2011 году читала это сообщество и не знала, как после потери ребенка девочки живут и могут писать об этом в интернете...я плакала от многих историй и такое горе мне даже не представить было. У меня была счастливая семья...любящий муж, маленький здоровый сынишка, я иногда по утрам просыпалась в обнимку с мужем, с сыном под боком и думала "спасибо Господи за них, за все что у нас есть"...
Мои потери начались, когда спустя 8 лет отношений ни с того, ни с сего от нас ушел в 2012 году муж и Митин папа...резко, без причин, как обухом по голове...2 года слез, то его приходов, то уходов, измены...он изменял мне с соседкой на несколько этажей выше и спустя год она родила от него здорового мальчишку...дай Бог им здоровья и счастья, потому что мой муж и того сына бросил. Долго описывать как мы с сыночком учились жить одни, как я по ночам на дому работала, чтобы хоть как то отвлечься и ни от кого не зависеть...сколько слез было пролито, сколько мои родители натерпелись горя...никогда не забуду как сынок висел на папе и мелкий еще просил не уходить. Я тогда дурочка думала, что это такооое горе, я даже не представляла, что спустя 3 года мне это такой ерундой будет казаться...
Время шло, прошло 3 года... я уже полноценно работала, Митька начал ходить в сад и мы встретили Макса- сначала очень веселого друга и человека, с кем я могла отвлечься от не покидающей тоски по мужу, с кем впервые я расслабилась и поняла, что могу жить дальше...радоваться, думать о ком то еще помимо сына, ждать встречи, скучать снова по кому то!!! Для меня самым радостным было, что я смогла, я забыла, я снова живу!!! Потом как то незаметно мы начали жить вместе и что для меня несвойственно и наплевательски отнеслась к контрацепции, бросив ОК на пол пачки из-за тошноты в этом же цикле, спустя 3 месяца после знакомства 07.02.2015 я увидела полосатый тест, мой второй малыш)...сначала было беспокойство...удивления не было, я очень хотела почему то от этого человека малыша...необъяснимое интуитивное желание иметь общего ребенка, даже на НГ загадывала это желание...знала бы, что помимо ребенка надо загадать родить его живым и здоровым...
Сдала ХГЧ, в первый день задержки он был 14, через сутки 30...это были первые звоночки, что что-то не так...(с первым сыном ХГЧ на 4-ой неделе был 2500)...но я усиленно утрожестаном сохраняла беременность, не давая природе самой совершить естественный отбор...знал бы кто это заранее, как говорится...
В 13 недель я почувствовала первые шевеления))В 18 уже четко чувствовала я и папа наш их рукой...с самого начала как и в первую беременность я знала, что будет девочка, как тогда я заранее знала, что будет сын) в 15 недель на 3д узи нам подтвердили и показали нашу Дочурку- нашего самого красивого ангелочка) Но всю беременность меня сопровождало беспокойство, депрессии...как будто чувствовала, что это начало конца...
Узи мы делали в 7,12,15 и 18 недель- все было хорошо, малышка росла и развивалась)срок стоял на 16 октября 2015 года...05 июня, отправив старшего сына отдыхать на дачу, поехали на второй скриннинг в 21 неделю в ЖК...легла, жду пока врач водит датчиком по животу и вместо привычных параметров она хмурится и зовет заведующую...отводят меня на другой аппарат...говорят- все плохо, но раньше времени не паникуй, возможны ошибки и звонят при мне заведующему медико-генетическим центром просят срочно меня принять...мне предлагают попить воды, спрашивают как я...а я даже не поняла что происходит...на бумаге написан под вопросом диагноз "аутосомно рецессивный поликистоз почек"...я только спросила- страшно ли это, на что покачав головой врач ответила, что очень.
Дальше события разворачивались настолько быстро, что по ощущениям все остро как сейчас помню, а вот описать все уже сложнее...слезы, неверие в диагноз, отзывы про врача с узи и временное успокоение, что она многим ошибается в диагнозах...Но у меня мыслей в тот момент не было, что с нашей малышкой что-то случится...я боялась за болячки, за осложнения в беременность, но раз она жива и толкается- значит все будет хорошо...Боже, какой я дурой была!!!
Приехала в МГЦ...узи на 3 минуты и как приговор слова врача "на прерывание"...он потом что то объяснял Максу, но я в истерике плохо помню все это...слезы, неприятие, мысли "КАК КАК, она же живая!!!! она же шевелится и узнает папу и любит сладкое"...дальше были выходные...куча мыслей, звонков родственникам, врачам знакомым , что делать, где найти доноров, как с этим живут...Суть диагноза в том, что поликистоз почек- это огромные почки в кистах, невозможность ребенку писать, и отсутствие кровотока в них...есть мультикистоз- это когда хоть одна почка работает, тогда есть шанс жить...у нас его не оставалось...решили в тот же день рожать...ждать срока и рожать, верили в хоть какую то ошибку, верили, что после родов операция спасет нашу девочку...
Записываемся на третье узи в Хеликс...приходим как обычная семейная пара, без предыстории, ничего не говоря просто на скриннинг...думаем, если хоть один из врачей не заметит- значит есть риск ошибки...но и это врач проведя молча скриннинг выдала страшный диагноз.едим снова в МГЦ уже на более полное узи и варианты решения проблемы, через день приезжаем на узи все еще с какой- то надеждой...врач гораздо лучше того первого врача, долго смотрит и объясняетчто почки не работают, что у малышки начался отк головки и воды очень резко и сильно стали уменьшаться...это было видно даже визуально- живот становился меньше и меньше...она пила, но не писала. Это не оставило даже шанса доходить до срока родов, малышка мучалась и умирала во мне...повышался риск инфицирования и тут уже я рисковала остаться без следующих детей...малышку было никак не спасти. Оперируют и пересаживают почки от 15 кг, после родов ей давали в лучшем случае прожить несколько месяцев, но после последнего узи ей и до родов не дали шанса дожить..везде торопили, потому что поджимал срок- 22 недели...
5 июня мы это узнали, 15-го я легла в больницу на искуственные роды... Причины никто не называл- все разводили руками и говорили- так бывает, неправильно заложилась хромосома...Господи, мучал вопрос за что?! неужели мало я пережила, Митька так любил животик, гладил его и говорил как любит сестричку, а я знала, что не будет сестрички, что она умирает!!!Я стояла и ревела...в больнице роды вызывали 3 дня...схватки, окончание схваток и дальше не идет- ни раскрытия, ничего...боль, мучение, последние толчки дочки...я устала с ней прощаться...каждый новый день-каждая стимулирующия капельница грозила стать последней для нее и я просила ее простить нас и до боли не могла чувствовать ее шевеления...роды...как же жутко терпеть эту боль, зная, что за этим не последует крик ребенка... про поездку потом в морг за экспертизой и разговор с ужасным патологоанатомом напишу позже, а то уже не могу успокоиться...
надеюсь и верю, что на этом все потери в нашей жизни закончились...я обязательно еще рожу и вся моя семья будет счастлива!!!