Сил не хватает... Маленькое существо, без слов, только с глубокими глазами, в которых ужас и боль. Отрежьте мне руку, лишь бы она была здорова ! Господи, что происходит ?! Ну, что еще надо ?! Что я делаю не так ? Господи, ну перестань плакать, ну, пожалуйста ! В груди уже подлой поступью приближается злоба от бессилия, накапливается раздражение, как взбудораженная рана, каждый раз начинает "ныть". При этом у самой в глазах страх, ЖАЛОСТЬ, любовь, раздражение все то же, все вперемежку. Где-то нутром понимаешь, что ты быть не должно, преступно ! На остатках сил, выдыхаешь и продолжаешь успокаивать, качать, ТЕРПЕТЬ, помогать по мере сил и возможностей. Когда не видишь результата - сложнее справится с эмоциями. Баста ! Сил нет! Сейчас еще секнуда плача - и я что-нибудь разобью ! Начинает колотиться сердце, твои движения при укачивании более резкие, ты замолкаешь и начинает механически-тупо выполнять свои материнские обязанности. Ребенок понимает, ребенок в этот момент все чувствует и заливается пуще прежнего !... Все. Стоп. Кладу в кроватку (крик нарастает). Молча выхожу на кухню, курю, выдыхаю. Крик слышется по всей квартире, но ты тупо сидишь и смотришь в одну точку, безразлично. Вернее, он проходит сквозь тебя и встает колом внутри. НЕТ СИЛ! Курю размерянно, спокойно... Со стороны ситуация выглядит ужасной... Но сил нет, не осталось больше... Иногда встает муж, помогает укачать, но ребенок все равно, ждет маму... оан же в прошлый раз помогла мне ! Убрала страх! Сняла боль! МАМА! МАМА! Где ты ?! Мне плохо, мне больно, мне страшно!... Ма-ма... мамочка... Тушу окурок, выдыхаю еще раз, те 5 метров с кухни до комнаты я уже успокаиваюсь внешне, поднимаю глаза к свету дверного проема.... моя маленькая крошка, я тебя очень люблю... ОЧЕНЬ... сейчас все пройдет, мы все переживем и сделаем... все будет хорошо... ИСКРЕННЯЯ улыбка на лице и я уже склонилась над кроваткой... Иди ко мне, котенок... ну, что ? Что ? Воооот... успокойся:), все сейчас пройдет, сейчас-сейчас... Садимся на диван, дочка на руках, всхлипывает и потрясывает нижней губкой... Все, малышка, все... Я рядом, я тут, ничего не случится... Сашка успокаивается, возможно, также на время, возможно, уснет... Если крик начинается вновь, сценарий повторяется... Иногда маршрут на кухню сменяется маршрутом в спальню, паданием на кровать лицом в подушку и сдавленными шепотом: "Я больше не могу...". Встает муж, но без толку... Через какое-то время, собрав остатки силенок, иду уже я... И так почти каждый день... Только спокойными моментами, вечерами, по спине предательски бежит холодок, вспоминая, как была резка, груба даже, безчувственна и равнодушна... Черт!((( Я - не мать... Когда же закончится этот период сизифова труда ? Когда, когда тебе скажут: я тебя люблю, мама... что равносильно самой высокой благодарности в жизни... Когда ? Когда ты сможешь подбежать ко мне, показать пальчиком на место "бо-бо", и я, уже умудренная опытом женщина, росчерком зеленки или мази Вишневского сниму боль за пару секнуд... Где тот Бог, которому нужно молиться, чтоб все прошло, болячка оказалась мифом или прошла без последствий ? Каким богам молиться?! Когда я смогу отдохнуть ?!... Иногда в период подлого осознвания своих действий, бегу в комнату, если бодрствует - беру на руки, целую всю, виновато выливая поток нежностей из глубины души... Если спит, тихо и нежно провожу рукой по щечке: "Прости меня, дочка"... А она улыбается... Какая же я дрянь и сволочь...
Нет сил.
Выдох, глубокий вдох. Пошла...
Счастье нужно выстрадать... какой идиот это придумал ?... Боже... Но вновь и вновь по жизни повторяется один и тот же сценарий: только сильным духом людям достаются испытания. Тот самый Бог знает, кому-что отмерить... А разве ребенок - испытание ? Это мое счастье, моя любовь, моя жизнь... Мой род продолжился....
Я - это ты, ты - это я,
И никого не нужно нам...
Все, что сейчас есть у меня -
Я лишь тебе одной отдам!
... Терпи ...