Любите матерей живыми,пока их можете обнять,им мало нужно в этом мире,их очень просто потерять,и не заменят мамы руки ни муж,ни верные подруги,ни деньги,ни любовь детей,любите Ваших матерей!
***Мы говорим: «Я не поднимал трубку, потому что был занят», когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…
***Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получишь то, что хотим…
***Мы говорим: «Здесь холодно», когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение…
***Мы говорим: " Мне незачем больше жить», когда хотим, чтобы нас разубедили в этом…
***Мы говорим: «Спасибо тебе за то, что ты есть», когда не можем сказать: «Я люблю тебя»…
***Мы говорим: «Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку…
***Мы говорим: «Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи…
***Мы говорим: «Ты хороший друг», когда забываем добавить: «… но тебе не стать для меня кем-то большим»…
***Мы говорим: «Это — не главное», когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться…
***Мы говорим: «Я доверяю тебе», когда боимся, что мы стали игрушкой…
***Мы говорим: «Навсегда», когда нам не хочется смотреть на часы…
***Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим…
***Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке…
***Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки…
***Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: «как я выгляжу?»…
***Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник…
… Странные мы …
Часто приходилось по работе видеть этот самый прочерк. Дело уже привычное.
Зачем мамы идут на этот шаг понять можно, в конце концов -это их личное дело.
Всегда пытаюсь понять почему наши мужчины не хотят, чтобы эта графа вмещала в себя их ФИО, Неужели не хочется, чтобы у твоего ребенка было два родителя. Или это как в рулетке, мужчина вздохнул с облегчением, что женщина оставила эту графу пустой.
На прошлой неделе мне пришлось общаться с мужчиной, который сам себя лишил родительских прав 
.
Я не понимаю. Сейчас отцом быть плохо? Не модно? Стыдно?
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.[next]
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
Сейчас мне всего лишь годик
И я заболел немного...
По комнате мама ходит
И просит о чём-то Бога...
Я вижу, как плачет мама...
Её так легко обидеть.
Я буду здоровым самым,
Чтоб слёзы её не видеть...
Мне десять... Подрался в школе.
Синяк... В дневнике – не очень...
Я маме съязвил фривольно,
Что я ведь пацан, не дочка...
И вижу, как плачет мама,
Волнуясь опять за сына...
Я буду достойным самым...
Я должен расти мужчиной...
Я вырос и мне пятнадцать...
Гулять не пускают снова.
А мне-то пора влюбляться,
Но мама со мной сурова...
Я вижу, как плачет мама,
Увидев мой блог в инете...
Я буду культурным самым,
Чтоб слёзы не видеть эти...
Мне двадцать... Женюсь, ребята!
Невеста с татуировкой...
Ну, мам, не суди предвзято...
Ей тоже уже неловко...
Я вижу, как плачет мама,
Невестку обняв, как дочку,
И шепчет: «Будь самой-самой,
Роди для него сыночка!»
Мне сорок... Жена и дети,
А в сердце надежда тлеет...
И солнце так тускло светит,
Ведь мама моя болеет...
Я плачу и шепчет мама,
Увидев слезу мужскую:
«Я буду здоровой самой,
Ведь вами, сынок, дышу я...»
Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2012
Вчера наконец отпросилась у мужа на шопинг. Поехала в МЕГУ. Наконец прикупила себе сапоги на весну,пальто новое. А то уже как беженка-как говорит моя свекровь-а зачем одеваться-ты же в декрете. Девочки,а вы где покупаете себе обновки.
Отвлечёмся немного от домашних хлопот. Цитаты с материнского форума
Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”.
Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
***
Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет.
Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”.
Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”.
Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..
***
Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил?
Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”
***
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям:
“Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”
***
В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!
***
В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.
***
Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз.
Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос.
На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…
***
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
***
А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…
***
Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки.
И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”
***
Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”
***
Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”
***
Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула ))
***
Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…
***
Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”
***
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”
Вот и начался новый год. С каким то облегчением проводили старый уходящий год.Итоги-разбитый автомобиль,деньги потрачены на подарки и новогодний стол,ребра болят,синяки еще не прошли , шрамы теперь надо убирать....вообщем веселуха!!! Муж еще на больничном....вообщем радости пока не видать...
Вот наконец я дома.Провела почти 3 недели в больнице.ХОРОШО что сейчас все нормально...а было так погано...А БЫЛО ТАК...Поехали в АШАН за покупками,и в дороге попали в жуткую аварию,машина вдребезги,муж со сломаной рукой , я вся побитая перелом ребра,вся такая запутанная в бинтах красавица.А Козел,который в нас врезался,морда пьяная отделался шишкой и разбитой губой.КАСКА мотает нервы,насчитали крохи,а ремонт баснословный.Вообщем полная"жопа" оставляли со свекровью
