Почему часто не довольны деством

Нуууу я даже не знаю, действительно почему же... Мне все время внушали, что у нас нормальная семья, есть гораздо хуже, например, там где родители раскаленные гвозди прикладывают к детям( на полном серьёзе показывали 5 летней мне фотки в газете), а меня то всего лишь лупили всем подряд, насильно заливали в рот еду, обзывали, говорили, что сдадут в детдом, что выгонят бомжевать на улицу, что отправят к пьющему папаше в деревню... А в остальном прекрасная маркиза все хорошо, все хорошо! И мне с детства внушали, что это я ненормальная, что со мной что-то не так, потому что я не терпела, а огрызалась.

Я, если честно, совсем недавно пообщавшись с другими людьми, посмотрев на другие семьи, стала понимать, я то как раз была самая нормальная в семье. А еще, я заметила за собой, что всегда тянулась к взрослым женщинам, учителям, потом коллегам по работе, искала у них поддержки, одобрения и похвалы. С чего бы это вдруг? Наверное, это все от счастливого детства и отличных отношений с матерью

Потому что неблагодарные дети выросли, которые никак не могут до сих пор своей головой понять, что их родители такие же обычные люди, которые воспитывали так, как могли, в меру своей образованности, возможностей политических-финансовых, а так же перенимая опыт родителей и бабушек.

Не понимаю, как можно осуждать за детство родителей? Крыша над головой, еда, одежда, образование, забота мед и любовь. Пусть где-то не додали, но выросли то все людьми, а не бомжами

Живая и уже спасибо)

Так это с вашей точки зрения они выдуманные, вы не жили в подобных семьях, от скуки за собой не тащат груз обид. Если люди помнят и переживают спустя года, значит для них это травматично.

Сытый голодного не уразумеет.

Какой интересный пост. Поразмышлять. Моя детская душа полна психотравм. Я связываю это с тем, что родителям в девяностых было не до ласки, не до баловства. Они выживали. Мама каждый день думала чем нас троих накормить. Какое там думать о нашейм психологическом состоянии. Но в то же время я видела, какие в других семьях тёплые отношегия у мам с детьми. Но я все 37 лет молчу об этом. И даже сейчас боюсь писать почему-то об этом. Я ещё и средний ребёнок. Кто знает, тот поймёт. Много есть обид и вопросов, претензий. Но наверное, я никогда их не выскажу из благодарности за то что родители не спились в девяностых, не стали ворами и бандитами, а воспитали нас, дали всем обоазование и всех женили. И сами не развелись в то сложное время.

Потому что сейчас психологи кормятся за счет вот этих вот историй про мучительное детство. Есть конечно, страшные истории, но 80% людей стоило бы просто поблагодарить родителей за всё, что они смогли сделать, и простить за всё, что не смогли. И больше не углубляться в эту тему. Меня мама воспитывала одна и я все детство по ней скучала-мама врач и все время работала, ночью дежурила, иногда вызывали прямо посреди ночи. Ну и что мне теперь ей предъявлять? Что не возила меня на море? Или что не увидела что я безумно скучаю? Так кто мы такие чтобы рассуждать о чужой жизни, их боли и их стараниях? Я про родителей. Люблю маму и знаю, что она очень старалась вырастить хорошего человека.

Детские травмы - не выдуманная история. И это не всегда про обиды на родителей, что не додали или на море не свозили. Это просто стечение обстоятельств, когда ребенку было больно, обидно и он не смог найти выход эмоциям из этой ситуации, как то правильно ее прожить. Иногда детской травмой может служить мелочь, которая даже не стоила внимания родителей. И отношения в дет саду, отношения с родителями, взрослыми.

Меня родители в детстве никуда не возили. И вообще я была после 11 лет предоставлена себе. Нет никакой обиды за это, наоборот, хорошая школа жизни, чтобы стать самостоятельной)

При этом я знаю все детские травмы и прорабатываю их с психологом, и это вообще не про претензии и не про детскую позицию, что мне что то не додали. Скорее это вопрос про победить себя, сделать из себя лучшую версию, и жить самой с собой в мире, без внутренних комплексов и конфликтов.

Ни один поистине реализованный человек не будет винить свое детство, я тут говорю про среднестатистические семьи, а не про какой-то треш. Обычно причина жертвенных поведений, обвинений родителей и детства, в том, что у человека в душе не спокойно, и легче всего обвинить воспитание, родителей и детство в своих проблемах

То, что Вам норм, для других - ужас ужасный. Так же наоборот - где Вам плохо, другим нормально было. Мы не знаем, что за ад проходят многие, даже не считая это адом. Если для Вас многие проблемы надуманы - учитесь не обесценивать чужой опыт.

У меня в детстве не было ни парков, ни развлечений, ни путешествий. Но это не главное - родители со мной не играли, не говорили и тупо удовлетворяли мои основные потребности в еде, одежде, предметах обихода. Больше ничего, ни поддержи, ни любви. Меня даже не спрашивали как у меня дела, что в жизни происходит. Даже желания попробовать у них не возникало.

Слышала один профессор на лекции по психологии говорил что был у него пациент, который считал что проблема с женщинами у него из-за мамы, точнее из-за ситуации с детства, которая его травмировала, цитирую : ,, Как то они шли с мамой и младшим братом , пошел сильный дождь, мама что бы быстрее забежать домой взяла младшего на руки, а старшему сказала бежать рядом,,. Думаю при желании каждый бы нашел травму детства)

кстати понятие заботы у вас и у ребенка может отличаться, к примеру для вас забота -это парки путешествия, игровые комнаты, а для них это книжку почитать, поговорить по душам, поиграть, провести время вместе. чтобы мама подошла и сказала что он ее любимы ребенок, самый самый

Все мы родом из детства) все наши комплексы, сложности, больные точки растут корнями откуда-то оттуда. И то, что родители делали это неспециально, иногда от незнания, иногда из своих слабостей, не означает, что они не являются причиной наших проблем. Нормальный этап - позлиться на ошибки родителей и отгоревать то, чего не хватило в детстве. Чтобы потом смочь перестроить свои паттерны поведения, добрать этого нехватающего и позврослеть. Плохо, если человек застревает в обвинении всех вокруг, но нормально в какой-то момент осознать, что детство не было идеальным.

И да, вашим детям 100% будет о чем пожаловаться психологу, это неизбежно. Причем наверняка в тех вопросах, где вы вообще не думали,что что-то делаете не так. Парки, путешествия, кружки тут вообще ни при чем, важна привязанность, близость, принятие своего ребенка и т.д.

Это просто модная идеология. 200 лет назад люди объясняли свою жизнь через грехи перед Богом, сейчас - через криво понятый фрейдизм.
Христианство, если подходить к нему с умом, - сложная и правильная система, содержащая множество важных открытий. Но когда оно стало массовым, все выродилось в "урожай в этом году плохой, потому что у нас в деревне мало молились и много мастурбировали". Во фрейдизме (особенно если брать во внимание труды последователей) тоже много правильных моментов. Но "идея, брошенная в массы - как девка, брошенная в полк". Большинство людей неспособны понять это иначе, чем "у меня в 40 лет нет стабильной работы и есть алкоголизм, потому что в 3 года мамка назвала меня дураком".
К тому же в XX веке "развитые" государства были политически нацелены на разрушение института семьи, борьбу с традиционными общинами, превращение людей в изолированных юнитов, которых можно свободно переставлять с места на место. Идеи о порочности и виновности родителей тут пришлись как нельзя кстати.
Что будет дальше? Да скорее всего, все получше будет. Человечество уже проходит этот виток, описанная система схлопывается в коллапсе. Большую часть человечества в период жизни если не наших детей, то внуков будут составлять люди совсем с иной идеологией. Более жизнеспособной и обеспечивающей более эффективное размножение.

Ну надо же кого-то обвинить в своих неудачах. А психологи рады стараться найти козла отпущения в лице родителей

Я ранний ребенок у мамы и не запланированный. Растила она меня одна. Она такой человек, не умеет проявлять любовь и ласку, обнять итд. Зато накричать, дать подзатыльник это пожалуйста. Если чему-то пыталась научить и у меня не получалось, быстро выходила из себя и начинала кричать. Могла обозвать матерно, наказывать молчанием, ну и так было всякое. При этом у меня было всё: гаджеты, дорогие куклы, которых я выпрашивала без меры, и при этом я выросла не избалованная, понимала, что не будет мне всё по щелчку покупаться. Я выросла нормальным человеком. Бывала на море, ходили в кино и прочее. Но при этом мама со мной нечасто куда-то ходила. Я еще училась в школе-интеріаате с режимом 5/2, это была необходимость. Я там и жила от понедельника до пятницы. И мама ко мне как правило не приходила на выступления и праздники. Ко всем приходили, а ко мне нет. Я понимала почему так, но всё равно было обидно. Так и носила эти обиды пока сама не родила. Теплоты такой что обнимаю люблю между нами не появилось, но отношения стали лучше. Благодарна ей за то, что вырастила, обеспечила, заботилась, но в плане понимания немножко провальчик, впрочем сейчас всё равно уже.

Была помоложе тоже пыталась свалить на родителей свои проблемы (детство было не легкое, хотя у кого оно было легким в 90-е) , а потом я выросла и поняла что жить надо будущим, а не искать проблемы в том что я не смогу исправить никак, прошлое надо оставить в прошлом и идти вперёд, все что нас не убивает, делает сильнее. Ну а психологи, что, это их хлеб, ведь как удобно , родителей всегда есть в чем обвинить и работать над этим можно годами кто ж откажется от такого прибыльного дела.

У вас получился прекрасный пост на поразмышлять. Весь день перебирала в голове свою жизнь, жизнь близких, просто истории чужих людей. Сделала один вывод. Первая группа: те, у кого детство было из разряда мама не горюй, что даже слушать страшно, не то что пережить - не склонны думать о прошлом, не хотят копаться в этих дебрях. Психика человека очень сложный предмет, самые травматичные моменты можно просто забыть, причем не по своей воле. У меня было такое детство, бабушка до сих пор каждый месяц свечку ходит ставит в церковь, чтоб все прошло и не возвращалось). Искренне считаю, что это все пережитки прошлого, мое детство сделало меня такой, какая я есть, и я вполне довольна своей взрослой жизнью. Вторая группа, это те, у кого было действительно травматичное детство, которое можно и проработать у психолога, если есть финансы. И третья группа, это те, у кого было, так сказать, обычное стандартное детство. Часть людей из этой группы воспринимают его как хорошее, без каких-то глубоких травм, часть воспринимает даже банальные воспитательные меры как какой-то кошмар и конец света. Тут уже зависит от человека.

Есть такие люди, которые действительно высасывают из пальца проблемы, причем не только касаемо детства, что-то из разряда синдрома Мюнхгаузена - эти люди просто хотят внимания к себе и заботы. Но их меньшинство. Любой человеческий опыт воспринимается каждым человеком индивидуально, чужую жизнь не проживешь, чужие эмоции не прочувствуешь, судить других бессмысленно, но можно игнорировать

Здорово, что вы не понимаете этого. Я психолог с высшим профильным психологическим образованием, с опытом работы в медицине и большой насмотренностью.

Вообще раньше задевало, что люди считают психологов какими-то бессмысленными, не видят причины к ним ходить, можно же посидеть с друзьями/родственниками, обсудить проблемы и все станет хорошо. А сейчас как-то отлегло - слава богу, что не все понимают, с чем и зачем к нам обращаться. Значит и не было причин, хорошо же.

Другой момент, что психопросвещения нет нормального и много инстаграм психологов с идеальной картинкой, от которой семьи распадаются итд. У людей превратная картинка формируется о психологах и о том, как можно жить. Это уже беда другого порядка.

Мира вашей семье)

У меня было хорошее детство. Да, были моменты, которые мне кажутся не справедливыми (со своими детьми так не буду поступать), но в целом очень даже хорошее детство. Единственное, чего мне не хватало- это слов мамы, что я любимая и красивая (даже если это не так, я считаю, что для каждой мамы свой ребенок самый красивый). Нет, мне не чувств не хватало, а именно слов. Поэтому своим детям я по 100500 раз в день говорю, что я их люблю, что они у меня самые красивые, самые умные, самые любимые. По 100500 раз целую, тискаю, обнимаю! Короче, стараюсь дать то, чего так не хватало мне

Знаете, ну, тут под каким углом ещё посмотреть. Может, родители с виду такие все из себя. На людях хорошие, а что за кулисами происходит, Вы не можете знать.

Да, безусловно, есть неблагодарные дети. Которым, родители чуть ли не в попу дули, всё на блюдечке приносили а им всё не так..

Да и ситуации разные же. У меня например, полная семья. Детством вполне довольна. НО!!! Есть но.. пока мои ровесницы девчонки каждые выходные с мамой и папой а я.. ну а наши с сестрой родители на сутках. ВЕЧНО и ПОСТОЯННО на сутках!!! Дедушки и бабушки? Ну ок.. с одной стороны - бабушка и дедушка туда же!! Вечно на работе!! Других бабушек и дедушек я видела чаще, ну они педагоги. Но всё равно! Других послушаешь - бабушки и дедушки все внимание уделяют а нам..

Да, я люблю их всех, но мне и сестре не хватало внимания от всех них!!! Детство плохим не считаю.. но вот это.. вот это всё таки больше в минус - нам нужно было внимание родителей и бабушек с дедушками, коего было МАЛО!!

Так что, не стоит судить то, о чем всё детально и подробно не знаете! Ситуации, повторюсь, разные бывают...

Ну так все закладывается в детстве. От комплексов, до желания на кого-то спихнуть ответственность. Эти д люди не на ровном месте такими стали, это результат их детства.

К психологу идут не для того, чтоб на родителей пожаловаться, а для того, чтоб выяснить, почему тебе нормально не живется, высокая тревога за что-то, страхи, которые не дают двигаться дальше, невозможность построить адекватные отношения и т п. Да, многое, очень многое родом из детства. Так оно и прорабатывается. Можно все время повторять себе, что родители дали , что могли, на большее не были способны, но пока эти чувства не будут проработаны - они не изменятся. Головой многое можно понимать. Психолог же работает с чувствами. Это работа над качеством своей жизни. Если моя дочь когда-то пойдет к психологу, чтобы улучшить свою жизнь и избавиться от каких-то самих проблем - я только за. Сама была в терапии и не считаю это чем-то постыдным, наоборот, здорово, если ты можешь себе это позволить. 🌸

Я думаю, что это прекрасная возможность перекладывания ответственности. Ну типа - я такой, потому что меня таким сделали. В моем детстве психологов не было и задачи у родителей были другие - помыт сыт одет - родитель значит молодец.

У некоторых, конечно, реально тяжелое детство, ну где родители пили, били, сидели и тд. Но опять же - жизнь ставит перед нами только те препятствия, которые мы в силах преодолеть. А винить во всем детство - это как в такси ставить 2 балла водителю за то что он вам тупо не понравился. Таксист довез вас до пункта назначения - он задачу выполнил. Вы до своего возраста доросли - значит в свое время и родители свою задачу выполнили.

Мне кажется многие не говорят о реальном треше что был в семье. И на поверхности получается нормальная семья, поэтому со стороны и непонятно.

Например, я, о вещах которые на меня повлияли сильно не распространяюсь.

Меня мать отдала тете в санкт петербург,когда мне было 3 года и до 6. Ну вот и пррблемы. Сепарация,привязанность, как ни странно моя мать имеет очень хорошие отношения с моим братом. А я сбежала в другую страну. Люблю с детства мать на расстоянии. Сейчас я мама двухлетнего сына . И меня кроет чувство непомерной тревоги за ребенка. Вопрос, а при чем тут родители. И знаю мнрго таких же странных историй

У меня было отличное детство, полная семья любящая, хорошие школы, занятия, путешествия, финансовое положение семьи, и прочие приятные бонусы, и таких же детей, в моем детстве, была, разве что, где одна моя подруга из класса, у всех остальных было все сильно сложнее, и это было действительно травматично. Поэтому не считаю, что комплексы и проблемы во взрослом возрасте это надуманная история…это грустные реалии российских семей, и детей в них выращенных.

Свои неудачи спихнуть на кого-то))) не умеют нести ответственность за свою жизнь

Не знаю, хоть мы и не шиковали в детстве и не сюсюкалась с нами мама, так как считала, что после трёх можно избаловать - я ее не виню) все мы живем одну единственную жизнь и никто не знает как все сделать правильно. Она сама прожила нелегкое детство без особой любви, так как в её семье было много детей и большое хозяйство. Единственное, что я помню, что чувствовала себя с ней в безопасности и всегда была сытой, хоть и был период в 90х, по её словам, когда мы ели только перловку)

Я вот не встречала таких, кто так говорит, и сама не считаю, что родители испортили жизнь, хотя косяки крупные у моих были (например отец запрещал есть мясо,мама втайне давала, как итог - боязнь есть, полный отказ в период пубертат до неврологического отделения), было разное в общем. Но в целом, они всегда хотели для нас с сестрой лучшего, просто взгляды у них были разные на это. Никаких претензий не имею, что не убило - сделало сильнее, за те толчки, которые послужили становлению меня как личности - только спасибо. И я считаю, что у нас с сестрой было очень счастливое детство.

P. S. Но я считаю, что на мужа сильно повлияло то, что его мама била в детстве шнуром от кипятильника, куда придётся. Хотя он напротив, этого не признаёт. И считает такую модель воспитания приемлемой.

У меня было довольно травматичное детство, на мой взгляд. Но как я могу судить родителей? Никогда не знаешь, что для того или иного человека травма. Меня очень травмировало, что мама так презирает папу, в детстве винила, а сейчас, конечно, понимаю её. А вот сестра говорит, это её не волновало, её обижало только то, что она не была популярной в школе

Я не мастер психологии и могу говорить только за себя. Родители, точнее мама, старалась дать все лучшее. Но происходили моменты, которые в детстве очень впечатлили, и теперь при триггере возникают нежелательные реакции. Например, когда мама задерживалась на работе, бабушка сильно переживала и утверждала, что с ней что-то случилось, надо идти искать. Сейчас во взрослом возрасте, если кто-то из семьи не пришел вовремя, все, у меня начинается паника. Здесь не то чтобы можно винить родителей, но реально многие наши реакции идут из детства.

По мне так такое говорят обычно люди, которые привыкли в своих неудачах искать виноватых, обычно это слабые люди. То есть даже если бы они росли в идеальных условиях любой стресс их мог сломать, и тогда они бы его в этом винили. Даже в плохих условиях вырастают сильные личности, поэтому, чтоб не бояться, что ваши дети будут на вас жаловаться, закаляйте их характер, как не подскажу, у каждого свои методы.

Потому что вообще недовольных жизнью людей больше, чем довольных. Многих что то по жизни не устраивает: то родители, то вторая половина, то работа, то коллеги. Вот такие сконцентрированные на 💩 преимущественно

Просто мы становимся старше и можем уже окинуть пройденный путь,и понять где что то пошло не так. Я допустим не обвиняю,мои родители дали столько,сколько смогли.где то опыт был правда деструктивным,но в любом негативном даже опыте,есть всегда вторичная выгода,мы от него тоже что то приобретаем.вообще не надо об этом думать,что они подумают через много лет)надо жить свою жизнь как можем,дети лишь ее спутники

Вообще не понимаю таких психологов, но вот если подумать не переношу шансон просто органически, если услышу в радио могу и разломать вдребезги. (Мамин хахаль ремнём бил под шансон, за всякую фигню типа 3 в школе или посуда не помыта). слушаю только рок и металл 🤘 😅. Там и не травма, а просто плохие ассоциации.

Ну наверное потому что тогда все были заняты чем и как накормить .Плюс была эта четкая грань,дети за столом не должны сидеть вместе со взрослыми,много запретов и не было разговоров по душам и ещё многие боялись что м кто прдумает.Мне не хватало нежности и что все можно рассказать как подруге .Но тем не менее мы выросли приличными людьми ,добрыми,а сейчас с психологами ещё неизвестно какое будет отношение современных детей.Уже видео сиотне ценят они многое

Детство детству рознь. Да, у многих претензии смешные: куда-то не свозили, что-то не купили. Но ведь не у всех так. Для кого-то дом родителей был самым опасным местом в мире. Кто-то в 5 лет идеально знал русский матерный, потому что слова доброго не слышал. Кого-то били черенком от лопаты и ломали металлические пряжки об спину.

За это "как лучше" спасибо сказать?

Значит, вы не из такого детства, вот и всё

Детство мне моё нравилось, единственное, я очень не любила, когда мама меня сравнивала с другими девочками, естественно, не в мою пользу были сравнения. Не держу обид на родителей, у меня были классные бабушки. Одна из бабушек жила очень близко, я могла к ней пойти в любой момент и остаться ночевать, или на неделю пожить.