Хочу признаться в своих страхах, пока не ушла в несознанку.
Всю свою жизнь была толстухой. Всю сознательную жизнь! Натерпелась обзывательств в школе. Страдала от невнимания мальчиков в юности. Глотала горькие слезы от замечаний папы, что во мне есть лишний вес. Ревновала даже, если он говорил про чью-то красивую фигуру, особенно, если это была моя подруга или знакомая. Стала жить со своим мужем. Ему нравились пышки. Он принял меня такой. Я родила и перестала ему нравиться. Помню даже, когда я была беременна, при ссоре он сказал: "Да кому нужна жирная жена?" Это было для меня трагедией! Я похудела тогда немного и начала себе немного нравится даже и мужу тоже. Потом родила второго ребенка, почти сразу же взялась за себя в рамках позволенного при грудном вскармливании.
Летом прошлого года я похудела по Дюкану оооочень сильно. Питалась белками и медленными углеводами ввиде овощей (но совсем мало). Если сравнивать показатели, то в ноябре 11 года после родов я весила 90кг, то в сентябре 12 года 58кг. Рост 169см. Это был мой самый большой успех в жизни по борьбе с весом. Я поменяла весь гардероб и была счастлива. Не устраивало лишь то, что тело красиво смотрелось только в одежде. Голая я была дряблая и кожа обвислая. Пошла в спортзал, чтобы все подтянуть. Продолжала следить за питинием.
Но тут случился провал.
В один прекрасный день я нажралась, как последняя скотина. Ела все, что видела перед глазами. Ну думаю, ладно, сорвалась. Сейчас быстренько соберусь и все будет ок) Такие зажеры происходили со мной регулярно, каждую неделю. День жру, потом неделю избавляюсь от того, что наела. Прожила так месяца 4. Потом резко стала себя плохо чувствовать. Постоянно хотелось спать, кружилась голова, слабость подкашивала. Я стала злая, как собака, раздражительная. Меня начали бесить все-все вокруг. Муж, дети, подруги, мама, люди на улице. Меня постоянно преследовала апатия. Началась депрессия. Я ненавидела себя за свои зажеры и свою диету. Это был порочный круг, из которого не могла вырваться. Жру, как свинья и худею, жру-худею, жру-худею... Одна съеденая конфетка влекла за собой весь холодильник ко мне в рот.
В одной из спортивных групп в контакте, где я пожаловалась на свою проблему, мне подсказали литературу про правильному спортивному питанию. (я все это время продолжала исправно ходить в сплортзал) Я прочла книгу и мое сознание перевернулось! Я полностью пересмотрела свое питание. Стала кушать 5 раз в день каждые 3 часа. Каждое утро ела кашу, в обед мясо и овощи, цельнозерновой хлеб, фрукты, творог, кефир, йогурты. И то, положенный колораж не съедался. Ну не могла я впихнуть в себя столько, сколько положено. Да и психологически такое количество пищи мне казалось диким. Девочки, со мной начали происходить волшебные вещи! Я стала высыпаться, отлично себя чувствовать, подобрела, повеселела. Я стала смеяться даже над малюсенькими шутками) Во мне было много энергии, я стала все успевать! Ко мне буд-то солнышко заглянуло. Жизнь стала совсем другой! Удивительно было и то, что я продолжала идти к своей цели 55 кг и при этом была сыта и довольна жизнью.
Продлилось это неделю...
Вчера утром я проснулась с мыслью о том, что я хочу ЖРАААААТЬ... Поняла, это плохой сигнал. Полша в магазин и купила себе батончик из мюсли сладкий. Два купила. Думаю, пусть один про запас лежит на такой случай. Дождалась обеда и дневного сна детей, чтобы сознательно и с удовольствием вкусить этот батончик. Села я в 16.00, а в 17.00 очухалась с набытим до отказа пузом. И не могла остановиться. Я ела, ела и ела без остановки. Все подряд, в полном беспорядке. Я съела мясо по французски, потом зефир, потом какао, потом печенья, после хлеб с колбасой-сыром-майонезом, бананы, шоколадки, кукрузные палочки, сладкие йогурты, мясной пирог, баранки, потом по второму кругу, запивала сладкой газировкой. Мне уже было плохо, меня тошнило, а я все равно ела-ела-ела...
Когда очнулась было поздно. Я не могла пошевелиться от тяжести в животе. Самое ужасное, что я пошла к унитазу и хотела все сблевать (простите). Но у меня не получилось. Я сидела и плакала над унитазом. Понимаю, что я на пороге булимии.
Тем же вечером мы с детьми пошли на ДР к сыну моей хорошей подруги. Я ей рассказала о своих страхах. Знаете, что она ответила? "Ммм. Кать, а ты не помнишь, в креветочный салат сыр на крупной или мелкой терке тереть?"
Тут я поняла, что я так одинока в своей беде. И никто из окружающих не может мне помочь. А мне так страшно, что я не могу с собой справиться. Я как запойный алкаголик. Я думала, что я вчера испугалась и это меня остановит. Но нет. Сейчас, перед тем, как написать этот пост я умяла целую коробку печенья, кусок пирога, 2 бутера, еще что-то, я уже и не помню даже... опять пришла в себя только от того, что мне плохо и тошнит.
Я знаю, что дело не в силе воли. Воля у меня есть, иначе я бы не похудела на 30 кг, не занималась бы так регулярно спортом. Дело в чем-то другом. Что это? Беда с организмом? Или с психикой? Куда мне бежать? К психологу? К диетологу? Хочу пойти на следующей неделе к диетологу, но не знаю куда. Развелось их по подвалам тьма.
Девочки, знаю, многим захочется надо мной посмеяться, потренировать острый язык. Прошу Вас, обойдите пост строной, если хочется написать, что-то колкое. Не в силах я соревноваться в остроумии сейчас.
буд-то я сама про себя написала! Все мысли, действия и мои, и окружающих один в один!
ты меня прям засмущала)
) Только я совсем не пример( нажралась, аж дышать тяжело. Я даже пол-коробки Барни съела, а ведь я их тереть не могу(