Сижу я, значит, ужинаю и просматриваю распродажный сайт на предмет возможной покупки мужу куртки на весну. Дизайнерская, значит, верхняя одежда. И тут натыкаюсь на ЭТО! В момент кратковременного стресса и попыток осознать, как такая хня может стоить изначально 1100 баксов, а со скидкой 500, сожрала почти всю шоколадку.

Кто-нить хочет любимому на ДСВ (день святого Валентина) или на 23 подарить такое?

Можно в бЭлом варианте

А можно и в чОрном

А вот такую куртку за тыщу баксов (а сначала больше двух тысяч долларей стоила)?

Главное, в таком по ночам в Бирюлево, Бутово и Капотне не ходить :)

Укладываю ребенка спать. Ну какой нормальный ребенок в 9 вечера сам будет добровольно укладываться спать? Поэтому мой товарищ сначала рассказал мне про гидросамолеты и дирижабли, а потом, увидев неминуемость ночного сна, прибегнул к секретному оружию - стал рассказывать про Слонопотама (привет прочитанному Винни-Пуху).

- Пойдем искать Слонопотама. Только он злой и его трогать нельзя.

- А когда он станет добрым? - спрашиваю у 2,5-летнего слонопотамоведа

- Ну, мама, - укоризненный взгляд, - когда он перестанет быть злым, тогда станет добрым. А еще у него есть клыки - вооооот такие, нет - такие, - размер клыков увеличивается как у рыболова со стажем, - ты не видела Слонопотама? Тогда надо сходить в зоопарк, мы там посмотрим Слонопотама, а потом я куплю плюшку с сахаром. Мама, а что я ел с сахаром?

- Пончик ты ел.

- А, точно! А я думаю: баранкууууу или бублииик. А я, оказывается, ел пончик. А где я его ел?

- В икее.

И за что мне такое чудо каждый день :)

Завтрак. У ребенка ложка в одной руке, икеевское заварочное ситечко - в другой. Но это для меня ситечко, для ребенка - крокодил, который кусается. Пытаясь сделать так, чтобы каша попадала-таки в ребенка, а не в крокодила, завожу с ним разговор о крокодилах: умеют ли летать, едят ли кашу, где живут, что едят. Спрашиваю, откуда на свет появляются, думаю, ну, щас я ему буду рассказывать душещипательные истории про крокодиловые яица, Врунгеля и все такое… Не удостоив меня даже взглядом, дитя молвило - «из яичек». Я в шоке, ибо про историю размножения крокодилов ему точно никто не рассказывал. Спрашиваю, откуда он это знает. «Из Африки», - ничтоже сумняшеся отвечает мой ребенок, продолжая запихивать кашу в ситечко-крокодила.

Свершилось! Мой ребенок встал на следующую ступеньку лингвоэмоционального развития. Как-то до этого мне везло, и громко матерящиеся личности нам не встречались. Но позавчера вселенная сотворила какашку в виде машины, сдающей назад, и пьяного парня, которого эта машина чуть не укатала задними колесами. А у пьяного, как известно, что в мозжечке, то и на языке, и весь богатый словарный запас, вкупе с ударами кулаков, был применен к багажнику несчастной китайской машины.

«Бл****, мужик, куда прешь!» - культурно выразил свое недоумение воспитанник «Клинского», «LD»и «Дом-2». Ребенок мой, как талантливый свидетель, успел запечатлеть в своем пластичном мозгу и слова, и эмоции потерпевшего. Но узнала я об этом только вечером, когда в процессе игры в машинки невинный златокудрый младенец открыл розовый ротик и возмущенно-недоуменно изрек: «Бл***, мужик, куда прешь!» Я поперхнулась конфетой, кружка с чаем дрогнула в материнской руке.

Но решила ничего не говорить - незачем зря привлекать внимание к таким словам. Повторив это еще пару раз, чадо пошло смотреть книжки и больше нецензурных слов не употребляло.

Приходится теперь тщательно следить за своей словесной оценкой дорожной обстановки в процессе движения.

Вот прожила я на свете 30 лет и не подозревала, что у клубники есть кожура.

Оказывается, есть. И от нее надо непременно избавляться. Можно ножом, можно зубами. Главное, чтобы кожуры не было. Об этом мне сегодня заявил мой ребенок, протягивая ягоду. Ну. маме не западло. Обстругала пять ягод, чадо съело и свалило на кота наклейки клеить.

Клубника - это фигня. Вот я вчера виноградинки от той же самой пресловутой кожуры чистила - вот это была жесть. А ребенок у меня виноград ой как любит. Но с кожурой не ест. Ладно бы просто не ел, так он ужаснючие истерики с всхлипываниями и заиканиями устраивает по поводу необходимого разоблачения виноградинок. И ведь реально важно ребенку, чтобы без кожуры.

А сосиски и колбаса у меня уже отработанные варианты.

Теперь с ужасом жду эволюции этой бескожуристости. «Мама, почисть гречку от кожуры»… или рис..

Ваш муж в командировке, а вы уже по нему соскучились? Нет проблем.

Берёте младенца, ставите его в ванну-тазик-душевой_поддон-лоханку и даёте поиграть с папиным гелем для бритья. А потом отмываете ребенка от бороды и усов Деда Мороза, ванную - от снежных осадков, пустой баллончик выбрасываете и укладываете ребенка спать. Если закрыть глаза, то знакомый запах и оглушительный храп с сопением создадут видимость присутствия мужа.

- Ося, ты будешь пельмени есть?

- Неть.

- А кто тогда их доедать будет?

- Мама.

- А мама не хочет.

- А надо!

___________________________________________________________________

- Бежал-бежал с танком и потерял (про воздушный шарик в виде танка)

_________________________________________________________________

В деревне. Я стою на крыльце, чадо спускается вниз по ступенькам

- Мам, падёёёёём

- Нет, сынок, я тут постою, у меня обуви нет, а ты иди на огород к бабушке

- Мам, ну, падёёёёёём.

- Я тут останусь, домик посторожу.

- Как собака?

_________________________________________________________________

Стоит на огороде, позорно навалив в памперсы.

- Ося, пойдем попу мыть.

- Не пойду, я тут стою и смотрю на яблоки.

Прям хокку готовое:

Смотрю на яблоки,

Они мне греют душу,

А какашки - попу.