Погода хорошая, у меня много работы, надо избавляться от ребенка. Предлагаю съездить на стройку. Если ребенок едет на стройку с папой, то едет впереди "как взрослый" и через центр (Кремль, Москва-река, кораблики) - в общем, всякие няшки all incl. Если едут со мной, то ребенок сзади и по МКАДу. ИосифБорисыч заявляет: "Папа, давай поедем вдвоем". Мне и мужу ясно, что поедут они точно вдвоем, но надо ж ребенка потроллить повоспитать в плане "нужно всем всё вместе". Далее диалог сына и папы.

- А как же мама? Может, она тоже хочет с нами поехать?

- Маааам, ты же правда не хочешь поехать?

Вот оно! Главное - правильно задать вопрос!

- А если мы вдвоём поедем, то мама тут плакать будет.

- Да у неё тут дел много, она нас ждать будет. Мааам, ну что тебе на стройке с больной ногой делать. Тебе ж там ходить больно будет.

Причем данная тема (если нога болит, то никуда ездить не надо) ни разу вообще не проговаривалась и не обсуждалась.

Папа, вытирая очки:

- И вот скажи, что гены не имеют никакого значения.

Это ужас какой-то: у ребенка утро начинается ровно в 6.36. Если ложится позже обычного, то я могу поспать аж до 6.45. А вот если был уложен раньше, то в 6.15 бодрый глас "мама, есть чего-то хочется" лишает меня всякой надежды поваляться до половины седьмого.

А если учесть, что я представляю из себя одноклеточный организм, если не посплю хотя бы часов семь, то жизнь у меня стала бодрой и веселой.

Зато чертовски много всего успевается. Иногда, правда, бывают такие утра, когда я не могу встать с кровати, тогда ребенку вручается телефон, разрешается дербанить коробку со сладким и творить всякие безобразия, пока мама спит вполглаза.

С нетерпением жду переезда в деревню, когда раннего дятла петуха можно будет перепоручать бабушке, истосковавшейся по внуку, а я буду СПААААААААТЬ (даже до 10 утра *офигевая от такой несбыточной возможности*)

Лет 10 назад подарил мне муж цифровой Nikon, мыльница, но всяко удобнее, чем пленочный «гробик» таскать. Фотоаппарат мужественно вынес все тяготы и невзгоды моей жизни: падение с высоты, облизывание/обкусывание конём, даже Турцию с моей одинокой подругой, которая у меня туда его попросила. И вот поехав в Грецию лет 7 назад, я забыла взять с собой карту памяти, а внутренняя память вмещала снимков 10.

Сделав эти 10 снимков, я положила фотоаппарат в чемодан и забыла про него. А дома он мне выдал фразу, что-де карта не может быть прочитана, хотя там карты никакой не было. Я забила на бзик китайской индустрии, положила его на полку, доставала раз в год, включала, вздыхала, выключала. И вот месяц назад я стала потихоньку разгребать шкафы, достала фотоаппарат в коме, решила поискать решение проблемы в интернете. Каким-то людям помогло форматирование карты, кому-то - сброс настроек. Я все это делала - без толку. И тут мне попадается на глаза комментарий техасского товарища, который пишет, что пшикнул спиртом на контакты внутри фотоаппарата, и все заработало.

А у меня стоит два литра спирта и ни одной пшикалки. Но я-то знаю, что спирт испаряется. «Капну аккуратненько, палочкой ватной пошурую, может, получится что-нибудь», - такими были мои мысли.

Но я и «аккуратненько» - понятия несовместимые. Бедный китайский аппарат принял на грудь дозу, от которой китайского хомячка разорвало бы на куски. Слушая, как спирт булькает в трясущемся фотоаппарате, я ощущала себя тем самым русским, про которого складывают байки. Ибо для получения малых доз спирта, мы не пользуемся пшикалками, мы наливаем его в крышку!

Я понадеялась, что спирт из внутренностей потихоньку испарится. Надеялась недели три. В общем, творение китайского фотопрома было собрано на совесть, без щелей и отверстий, откуда спирт мог бы испаряться.

Включив его через неделю, я получила вдобавок еще окончательно дезориентированный объектив, который выдвинулся, ииикнул и отказался задвигаться внутрь. А экран, радостно мигая, светился буквами, что линзы окосели и работать не хотят.

Ну и кому я могла отдать такой эрегированный фотоаппарат? Вздохнув, положила его на полочку взад и забыла про него.

Через месяц забвения алкоголика-предателя я достала его на белый свет, поморщилась от перегара, вставила аккумулятор, опять ошибка линз. И тут во мне проснулась вторая половина советского человека, который для починки телевизора стучит по нему. Я стала робко выстукивать «цыганочку» по застывшему объективу, периодически его подкручивая туда-сюда, и ОН ЗАРАБОТАЛ!!!!

Я даже смогла посмотреть те самые греческие фотографии семилетней давности.

После таких испытаний зову его нежно дракошей (Дракулой), отдам, наверное, сыну, пусть тренируется. Теперь фотоаппарату уже ничего не страшно.

Ушел ребенок с бабушкой гулять на улицу, по возвращении рассказывают, где были, кого видели.

Бабушка: «А еще мы видели птицу, да, Иосиф?». Ося кивает. Бабушка продолжает: «Черная такая, крылья у нее блестят, как она называется?». Ребенок продолжает клеить наклейки с машинками.

Я подсказываю: «На "г" начинается, на "ч" заканчивается».

Не отрываясь от напряженной работы, ИосифБорисыч изрекает: «Тягач же, мама, тягач. Ты что, не знаешь?»

Пришла мне сегодня рассылка от книжного магазина «лабиринт». Мол, мы все чумачедшие, зубами отгрызаем от себя прибыль и дарим вам, любимые наши читатели и деньгодаватели, аж 16процентную скидку вдобавок к уже имеющейся у вас. А у нас, у меня то есть, это 15%. Итого получается скидка в 31%.

Я радостно «бегу» в этот самый магазин, думаю, чем порадовать себя, ребенка, дочитывающего Карлсона и папу, прочитавшего шантарам. бухаю в корзину книжек 20, а потом догадываюсь сравнить цены на книги, которые я покупала в декабре с обычной скидкой. И чо я вижу?

Если я книжку Рубиной покупала за 331 рупь, то теперь с аццкой скидкой она бы мне обошлась в 362 рубля.

«Какие-то жалкие 31 рубль»,- скажете вы. Но я обычно там не меньше 10-15 наименований заказываю.