ИосифБорисыч вчера отжег.

Ходили в тануки, поели-попили-оделись-пошли на выход. Вышли из дверей, Ося разворачиватся к двери, пыхтя её приоткрывает, просовывает голову и говорит официантам и дядечке охраннику: «Ну, вы тут без меня не скучайте, я скоро приду и вам еще машинок принесу». Занавес.

Утро. Младенец лежит на диване и дурачится: «Мама, около люстры что-то летает! Мама, в небе дирижабль летает! Мама, вон папа на небе!»

Я, в принципе, человек не суеверный, но от последнего предложения как-то холодок по спине пробежал. Стала объяснять, что так говорят о людях, которые умерли, и чья душа улетела на небо. Вы пробовали когда-нибудь рассказать ребенку, что такое душа, и нафига ей куда-то улетать?

Видимо, эта тема ему понравилась, потому что позже в магазине, пытаясь между мной и полкой пробраться к игрушечной машине на прилавке, выдал: «Подвинься, душа моя, ты мне мешаешь». Я заржала и уже позже, усаживая в кресло, спрашиваю, откуда он взял это выражение - «душа моя». «Из тебя, мама», - ответил юный лингвоэкстрактор.

Так он теперь так продавщицам стал говорить. «На, - грит, - душа моя, шоколадное мороженое, пробей его, пожалуйста.»

«Первое время Юра поражался, глядя на Быкова. На корабле работали все… А капитан корабля читал газеты и журналы. Раз в сутки он, правда, выстаивал очередную вахту. Но все остальное время он проводил в своей каюте либо под торшером в кают-компании. Юру это шокировало. На третьи сутки он не выдержал и спросил у Жилина, зачем на корабле капитан. «Во время рейса капитан нужен только тогда, когда случается катастрофа, - сказал он со странной усмешкой. - И тогда он нужен больше, чем кто-нибудь другой».

Я знаю, что есть и другие точки зрения на место мужа в ячейке общества.

Но у меня - именно такая.

У меня одна комната в квартире, один ребенок, один муж, а кот и лошадь не очень увеличивают энтропию в нашей квартире :)

Я очень не люблю ходить с мужем по магазинам, особенно по продуктовым, а поездка в полупустой ашан в середине недели с утра - релакс для меня, и возможность потусоваться на икеевской площадке для ребенка.

Одежда-обувь? Таскаться по этим мегамоллам в выходные? Когда тысячи тысяч людей, ведомые орально-анальными вау-факторами, тащатся туда по пробкам и отвоевывают места на забитых парковках. Я - виртуальный шопоголик. И мне по кайфу, уложив ребенка спать, приготовить чай с корицей и пошопоголить на зарубежных сайтах, заказав все оттуда.

Муж должен готовить еду? Пфууй… зачем тогда половину кухонного стола занимает мультиварка? И зачем тогда во всяких блогах пишут так много вкусных быстрых и несложных в приготовлении рецептов. Да я даже книжку знаменитого Джейми Оливера купила для кулинарных извращизмов.

Мыть полы-пылесосить? Пылесосит у меня ребенок, пол моет тоже он, правда, как котенок Финдус, но зато весело :) И зря я, что ли, покупаю всякую бытовую химию из-за рубежа, чтобы потом весело и с удовольствием драить раковину с сортиром :)

Мыть посуду? Три тарелки, две кастрюли?? Купите правильную посуду, и не будете материться, отмывая пригоревший омлет.

И да, так и было с самого первого дня после роддома. И нет ни бабушек, ни нянь, ни знакомых, которым можно было «сплавить» ребенка.

И еще я работаю удаленно.

А муж мой после работы, вкусив ужина, сидит и читает книжки. Да, он не купает ребенка (о, ужас), не кормит его, не играет с ним в машинки. Зато он читает с ним книжки, строит самолетики и танки и ремонтирует всё испортившееся в квартире.

И я знаю, что он едет домой не потому, что ему больше некуда ехать, а потому, что тут ему не будут компостировать мозги всякими бредовыми требованиями и ультиматумами.

А при возникновении внештатных ситуаций он их с успехом разрешает. И не сбегает, не прячется за отмазками, не отмахивается.

И если случится авария на нашем корабле, то муж, отложив книжку, бросится его спасать.

И настоящему капитану надо доверять, уважать его и любить :)

Сижу я, значит, ужинаю и просматриваю распродажный сайт на предмет возможной покупки мужу куртки на весну. Дизайнерская, значит, верхняя одежда. И тут натыкаюсь на ЭТО! В момент кратковременного стресса и попыток осознать, как такая хня может стоить изначально 1100 баксов, а со скидкой 500, сожрала почти всю шоколадку.

Кто-нить хочет любимому на ДСВ (день святого Валентина) или на 23 подарить такое?

Можно в бЭлом варианте

А можно и в чОрном

А вот такую куртку за тыщу баксов (а сначала больше двух тысяч долларей стоила)?

Главное, в таком по ночам в Бирюлево, Бутово и Капотне не ходить :)

Укладываю ребенка спать. Ну какой нормальный ребенок в 9 вечера сам будет добровольно укладываться спать? Поэтому мой товарищ сначала рассказал мне про гидросамолеты и дирижабли, а потом, увидев неминуемость ночного сна, прибегнул к секретному оружию - стал рассказывать про Слонопотама (привет прочитанному Винни-Пуху).

- Пойдем искать Слонопотама. Только он злой и его трогать нельзя.

- А когда он станет добрым? - спрашиваю у 2,5-летнего слонопотамоведа

- Ну, мама, - укоризненный взгляд, - когда он перестанет быть злым, тогда станет добрым. А еще у него есть клыки - вооооот такие, нет - такие, - размер клыков увеличивается как у рыболова со стажем, - ты не видела Слонопотама? Тогда надо сходить в зоопарк, мы там посмотрим Слонопотама, а потом я куплю плюшку с сахаром. Мама, а что я ел с сахаром?

- Пончик ты ел.

- А, точно! А я думаю: баранкууууу или бублииик. А я, оказывается, ел пончик. А где я его ел?

- В икее.

И за что мне такое чудо каждый день :)

Завтрак. У ребенка ложка в одной руке, икеевское заварочное ситечко - в другой. Но это для меня ситечко, для ребенка - крокодил, который кусается. Пытаясь сделать так, чтобы каша попадала-таки в ребенка, а не в крокодила, завожу с ним разговор о крокодилах: умеют ли летать, едят ли кашу, где живут, что едят. Спрашиваю, откуда на свет появляются, думаю, ну, щас я ему буду рассказывать душещипательные истории про крокодиловые яица, Врунгеля и все такое… Не удостоив меня даже взглядом, дитя молвило - «из яичек». Я в шоке, ибо про историю размножения крокодилов ему точно никто не рассказывал. Спрашиваю, откуда он это знает. «Из Африки», - ничтоже сумняшеся отвечает мой ребенок, продолжая запихивать кашу в ситечко-крокодила.

Свершилось! Мой ребенок встал на следующую ступеньку лингвоэмоционального развития. Как-то до этого мне везло, и громко матерящиеся личности нам не встречались. Но позавчера вселенная сотворила какашку в виде машины, сдающей назад, и пьяного парня, которого эта машина чуть не укатала задними колесами. А у пьяного, как известно, что в мозжечке, то и на языке, и весь богатый словарный запас, вкупе с ударами кулаков, был применен к багажнику несчастной китайской машины.

«Бл****, мужик, куда прешь!» - культурно выразил свое недоумение воспитанник «Клинского», «LD»и «Дом-2». Ребенок мой, как талантливый свидетель, успел запечатлеть в своем пластичном мозгу и слова, и эмоции потерпевшего. Но узнала я об этом только вечером, когда в процессе игры в машинки невинный златокудрый младенец открыл розовый ротик и возмущенно-недоуменно изрек: «Бл***, мужик, куда прешь!» Я поперхнулась конфетой, кружка с чаем дрогнула в материнской руке.

Но решила ничего не говорить - незачем зря привлекать внимание к таким словам. Повторив это еще пару раз, чадо пошло смотреть книжки и больше нецензурных слов не употребляло.

Приходится теперь тщательно следить за своей словесной оценкой дорожной обстановки в процессе движения.