Вот прожила я на свете 30 лет и не подозревала, что у клубники есть кожура.

Оказывается, есть. И от нее надо непременно избавляться. Можно ножом, можно зубами. Главное, чтобы кожуры не было. Об этом мне сегодня заявил мой ребенок, протягивая ягоду. Ну. маме не западло. Обстругала пять ягод, чадо съело и свалило на кота наклейки клеить.

Клубника - это фигня. Вот я вчера виноградинки от той же самой пресловутой кожуры чистила - вот это была жесть. А ребенок у меня виноград ой как любит. Но с кожурой не ест. Ладно бы просто не ел, так он ужаснючие истерики с всхлипываниями и заиканиями устраивает по поводу необходимого разоблачения виноградинок. И ведь реально важно ребенку, чтобы без кожуры.

А сосиски и колбаса у меня уже отработанные варианты.

Теперь с ужасом жду эволюции этой бескожуристости. «Мама, почисть гречку от кожуры»… или рис..

Ваш муж в командировке, а вы уже по нему соскучились? Нет проблем.

Берёте младенца, ставите его в ванну-тазик-душевой_поддон-лоханку и даёте поиграть с папиным гелем для бритья. А потом отмываете ребенка от бороды и усов Деда Мороза, ванную - от снежных осадков, пустой баллончик выбрасываете и укладываете ребенка спать. Если закрыть глаза, то знакомый запах и оглушительный храп с сопением создадут видимость присутствия мужа.

- Ося, ты будешь пельмени есть?

- Неть.

- А кто тогда их доедать будет?

- Мама.

- А мама не хочет.

- А надо!

___________________________________________________________________

- Бежал-бежал с танком и потерял (про воздушный шарик в виде танка)

_________________________________________________________________

В деревне. Я стою на крыльце, чадо спускается вниз по ступенькам

- Мам, падёёёёём

- Нет, сынок, я тут постою, у меня обуви нет, а ты иди на огород к бабушке

- Мам, ну, падёёёёёём.

- Я тут останусь, домик посторожу.

- Как собака?

_________________________________________________________________

Стоит на огороде, позорно навалив в памперсы.

- Ося, пойдем попу мыть.

- Не пойду, я тут стою и смотрю на яблоки.

Прям хокку готовое:

Смотрю на яблоки,

Они мне греют душу,

А какашки - попу.

Пару дней назад тщедушному младенческому организму был нанесен сокрушительный алкогольный удар. В самом что ни на есть прямом смысле.

При инспектировании шкафчика со всевозможными бутылочками с соусами, маслами и жидкостями для кулинарии чадо не удержало в руках и бухнуло себе на ногу бутылку коньяка… хорошего такого коньяка… дагестанского… полную бутылку. И как по-гусарски долбанул: горлышко, как саблей отрубленное, отлетело в сторону, а янтарная жидкость бесславно вылилась на пол.

Младенец поорал и заснул, надышавшись кизлярскими парАми, а я мыла пол. Пол был потом блестящий и продезинфицированный напрочь. 500 мл коньяка на 10 квадратных метров - это вам не колпачок доместоса на ведро воды.

А оставшиеся в бутылке 200 мл еще долго вызывали повышенное слюноотделение и шумные вздохи сожаления при каждом взгляде на них.

Уезжали с ребенком на дачу на несколько дней. Чтобы папа наш не голодал, нарезала окрошечную смесь и запихнула в морозилку, чтобы не испортилась. Сейчас достала, поставила на стол, чтобы разморозилась, ушла в комнату. Возвращаюсь и наблюдаю картину, от которой слезы на глаза наворачиваются: сын стащил коробочку с этими промерзшими насквозь овощами-колбасой и младенческими пухлыми пальчиками выковыривает оттуда кусочки колбасы.

Все нормальные люди сегодня с утра ели куличи и бились яйцами, а у ребенка на 10 утра было назначено лечение зубов под общим наркозом. Соответственно, с 4 утра не жрамши, с 7 утра ребенок превратился в верблюда, бредущего в пустыне, где нет ни капли воды. Решив, что жрать завтрак и пить кофий перед голодным ребенком - это предательство чистой воды, с мужем тоже превратились в пустынных верблюдов.

Приехали в больничку, ребенку показали маску для наркоза, дали пощупать, решили, что играем в космонавтов и летим на Луну. Потом к маске подсоединили шланг, и газы пошли. Усыпляли севораном - наиболее безопасным на данный момент ингаляционным анестетиком. Сидишь в кресле, держишь ребенка на коленях и прижимаешь ему маску к лицу, а он лепечет «всё-всё-всё» и пытается эту маску оттолкнуть. Коленки дрожат, на глазах слезы, а надо же всего этого не показывать, чтобы ребенок не запаниковал. Никому таких хреновых ощущений не пожелаю. Заснул, забрали, положили на кресло, сняли носки-штаны, на большой палец ноги прицепили датчик, ввели катетер в вену на ноге и выпроводили меня восвояси.

Почему родителей не отключают вместе с ребенком, хоть кувалдой по голове. За два с половиной часа ожидания изгрызены все десять ногтей(я), выкурена половина пачки сигарет (муж), нервно перелистаны 5 журналов «гламур».

Вышел доктор, позвал в кабинет, сказал, что всё закончили, и ребенок скоро проснется. Зашли. Первый раз в жизни видела бледного пухлого ребенка. Хрипит, храпит, сухие губы, зубы, язык. Пластырь на ноге от иглы катетера.

Чтобы снизить уровень возбуждения после наркоза, дают минут 15-20 поспать обычным сном, потом потихоньку будишь. И имеешь ревущего ребенка, мучающегося сушняком и дезориентированного в пространстве. Видимо, пока ковырялись во рту у него, опухли мягкие ткани губ, и пить из поильника было невозможно. Отпаивала из стаканчика, половина воды проливалось. Но отошел от всего этого быстро: через пару часов имели бегающего ребенка, который кадрил всех официанток в кафе и пытался увести от родителей голубоглазую блондинку.

Надеюсь, проведенного апгрейда зубов хватит лет до четырех, когда ребенок согласится сидеть сам с открытым ртом.

В общей сложности, пролечили 7 зубов.

Пойду завтра за индикатором налета и за щеткой.

Вот и мой плюшевый оптимистичный младенец накрылся очередным кризисным тазом. Все дни напролет - вопли, слезы, стоны, приползания ко мне на коленках, новое желание каждую микросекунду.