мои боли все-таки пересилили мое нежелание покупать бандаж. но все оказалось не так просто - бандаж моего размера оказался в киеве редкостью. в итоге, обойдя и объездив за два дня полгорода я наслушалась всякого. большинство теток-провизоров ахали и охали: это что, для вас?! на что мне постоянно хотелось ответить, кивая в сторону мужа: нет, для него! ну и все как одна восклицали: господи, какая вы худенькая! какая я худенькая, я знаю и сама, но менее больно мне от этого знания не становится.

в итоге, нашли лишь в одной аптеке, которая оказалась возле нашего дома, в котором мы пока не живем)) купила дырчатый такой, бежевый, типа дышащий от "медтекстиль". половину лета ведь еще в нем ходить, поэтому искала не плотный.

насчет самого бандажа ничего пока сказать не могу. не удобно мне в нем жутко. ни согнуться, ни обуться самостоятельно, ноги на ступеньки вообще не поднимаются. чувствую себя неповоротливой девяностолетней колодой. но надеюсь, это с непривычки.

а у вас какие ощущения от бандажа? долго привыкали? и как вы сохраняете в нем элементарную двигательную активность?))

снова приходит это ужасное, накатывает. и просто хочется стать незаметной, невидимой, чтобы никто не трогал и никто не разговаривал со мной. и еще плакать.

вчера снова болели кости. снова по дороге с работы домой. прямо до слез и скрипа зубами. ночью болела спина и живот тоже.

делаю дурацкие поступки, делаю что-то хорошее для заебавших меня людей, специально. дарю вещи и девайсы, которые надо было бы продать. я совсем схожу с ума.

ремонт затягивается снова. и силы совсем уже на пределе. чувствую, что ни дня больше не смогу прожить в этом чужом доме. готова уже переехать в свой, несмотря на то, что там еще нет половины стен, пыльно и нечем дышать.

секса не было несколько дней. потому что пугают меня эти боли.

муж у меня хороший. сказал, чтобы я держала себя в руках, но знала, что у меня есть законное право немножко срывать зло на нем ("но только немножко"). еще предложил снять мне квартиру на сутки, чтобы я побыла сама, если уж так этого хочу.

а я не знаю, чего хочу. просто хочу не разваливаться на части - и физически и морально. но пока не получается.

куплю сегодня бандаж все-таки. а еще займемся вечером сексом. может тогда полегчает.

живот растет, а у меня такое ощущение, что я ничего не успеваю.

за последние два дня он как-то заметно выпятился, а червячок мой начал толкать меня сегодня куда-то вообще уже под ребра. а я, безответственная мамаша, все никак не начну делать упражнения и не фотографировалась с экватора. так хочется спихнуть все на работу. но ведь есть тетки, которые успевают и работать, и готовиться к родам и делать покупки.

у меня работа просто занимает почти все мозговые ресурсы (которых с наступлением беременности заметно поубавилось). в итоге на остальные вопросы остается минимум. а у меня в голове сплошное рагу из до мякоти пропаренных овощей - я не могу сосредоточиться ни на выборе вещей, которые нужно покупать, ни на ремонте (слава богу этот момент я безоговорочно спихнула на мужа), даже время и деньги свои не могу распланировать - кажется нужно все и сразу. и столько вопросов, столько вариантов, что выбрать для своего ребенка/ и вот я начинаю гуглить вопрос, но от обилия информации в отчаяньи я закрываю все вкладки и открываю очередной рассказ фитцджеральда.

в общем главная проблема на сейчас - это мой мозг. я даже выразить мысль не могу должным образом, не могу сказать то, что хочу, потому что слова не подбираются, а если и подбираются, то не становятся в нужном порядке.

однако ныть не хочется. просто в который раз пущу все на самотек, как сделала это со здоровьем, не став заморачиваться со всякими разрешенными-запрещенными медикаментами

открываю в себе новое, но такое знакомое. да, это во мне говорит моя мама:

муж: если дочка захочет собаку, купим лабрадора

я: а через два месяца, когда ей надоест с ним няшиться, дочка скажет: это мамина собака, поэтому я за ней какашки убирать не буду. и гордо пойдет в песочницу к таким же маленьким лентяйкам. так что никаких собак!

это все несмотря на то, еще каких-то пять лет назад идеалом семьи для меня было - муж, деть, собака, вкусный борщ и красивая я.

чувствую буду строгой мамочкой, которая тем не менее сведет до минимума свои собственные обязанности по дому.