наконец-то чувствую, что потихоньку отпускает эта истерия. перестаю рычать на мужа, позволяю себя обнимать (боже, какая дикость!), вчера даже был секс (первый раз за почти два месяца).
три дня работаю из дома - простыла. температура была только первый день, сейчас уже чувствую себя вполне живим человеком. только горло никак не хочет проходить.
да, на работе всех словно подменили. все стали с ума сойти какими заботливыми, чуть не на руках носят. однако я, будучи тем еще параноиком, уже накрутила себе, что все это не просто так, что будет скоро какая-то жопа на работе.
кстати, с работой же тоже не все так гладко. меня увольняли. после того как я сказала, что жду ребенка, мне предложили другую должность в другом отделе, которая мне ну совершенно никак не вписалась и вообще никакого интереса не представляет. да еще и зп хотели поставить такую же, как у всех в этом отделе (что естественно ниже моей). но я все провернула как надо. может быть, конечно у руководства теперь негатив какой-то ко мне. но я себя оправдываю тем, что я за эти лишние деньги вцепилась не потому что я жадина, а потому что они сейчас нужны не только мне.
да, и кстати, несмотря не социальный пакет, оформление и белую зп, порядки в нашей компании меня поразили. мою справку о том, что я беременна регистрировать отказались ввиду отсутствия на предприятии штампа входящих. я долго скандалить не стала, а покрутив пальцем у виска спокойно пошла в отделение укрпочты и отправила справку и уведомление на юр адрес заказным письмом с описью вложенного. руководство подумает, курица, да. но надо же себя хоть как-то подстраховать. ну и в который раз замечу, не только себя.
в общем, не верится, но я становлюсь взрослой. несморя на все свое нежелание.
во вторник впервые ходила на йогу. ничего особенного, как для меня. за исключением того, что пребываешь в кругу беременных теток, у которых прямо лучатся лица от любви к своим животам. ну что ж, наверное скоро и я к этому приду.
пока никто у меня там не щевелится. хотя муж рассказывал, что вчера под утро, когда я спала, он обнял меня за живот и якобы что-то почувствовал. но я ему не верю. это ему просто так хочется. иногда кажется, что было бы лучше, если бы он вынашивал ребенка - в нем хотя бы какие-то чувства есть по поводу этого.
хотя, я, наверное, вру. я тоже люблю уже его и очень переживаю. переживаю, что вес совсем не набирается. хотя кушаю я постоянно. особенно сейчас, когда мы уже вторую неделю живем у свекрови, так как делаем ремонт в нашей квартире. две недели назад было 49,2, а сейчас ровно 49. я уже и перед сном специально ем, и не просто яблочко-кефирчик, а ем нормально, как среднестатистичекий мужик.
меня, как человека, помешанного на своем внешенм виде, конечно, не может не радовать этот ненабор веса. но так ведь не должно быть! вчера состояние паники было близко к отчаянью. а до визита мамы, второго скрининга и повторных анализов еще почти две недели.
ну и моя идея фикс последних недель - это сигарета. я уже вижу себя через год (о боже, как пережить это время!) на балконе за очередным номером вога, потягивающей бокал шардоне и затягивающуюся парламентом. боже, дай мне сил!
и да, надо писать чаще, чтоб не было такой каши.
