вот только что подумала, что как же все-таки это плохо, что я так поздно забеременела. чувствую, что слишком много ответственности у меня. скажете не бывает такого? оказывается бывает. слишком много всяких мыслей и каких-то необъяснимых тревог. скажете, хорошо? да вот в том-то и дело, что ничего хорошего. понимаю, что мое перманентно плохое настроение от того, что я постоянно думаю, что вполне возможно, что у меня недостаточно денег, чтобы не думать о них, когда появится ребенок. думаю, что мне на самом деле нечего дать ребенку. ну не в том смысле, что я необразованная бесчувственная колода, а как раз в том, что слишком много во мне этого всего. всего того, что так далеко от реальной семейной жизни. так много, что когда мой ребенок будт учиться читать, я буду подсовывать ему толстого или камю. (больная на всю голову, ага). да и бесят меня детские книжонки и песенки всяческие. ну порисовать можно, да. посмотреть мультфильм какой-то. но опять же, что? футураму? симпсонов? и я понимаю, что думать об этом нужно, ведь яжемать!, но слишком большое значение придаю я этим вопросам на данном этапе. мне бы чуть больше беззаботности и немного беспечности, тогда бы все шло само собой и негативных эмоций было бы меньше.
а еще в какой-то мере пугает меня то, что у меня там внутри кто-то. ну сейчас нормально - я еще нормально выгляжу. а потом что? ни согнуться, ни разогнуться. на спине не лежи, на животе не лежи. то нельзя, да и это тоже нежелательно. какие-то постоянные условия. пугают внутриутробные фотки младенцев. ну на фотке уже форменный человек, так чего ты сидишь там, человек, выходи давай! вот этот сам срок пугает, что еще полгода ходить. хотя почему - непонятно. меня ничего не беспокоит, лишений никаких нет - курить и пить бросилось само, особой нехватки в саморазрушении я не ощущаю, кушаю все подряд. еще и дополнительный рычаг манипуляции появился (плюсом к тому что "я же девочка"). радуйся ира! а нет, ира не может радоваться, ире надо проблему высосать из пальца.
но вы не подумайте, ребенка я хочу. очень хочу! особенно девочку. я, как фешн-маньяк, буду одевать ее лучше, чем себя. как начитанная интеллегентная девушка, буду учить ее хорошим манерам и кушать с ножа и вилки. никакого фейсбука-инстаграма до 14 лет.
не знаю, что это у меня. не в меру развитый цинизм? а может просто не пришло окончательное понимание того, что яжемать уже?
давай, шевелись во мне, мой маленький человек, и может тогда. я наконец пойму, что мы уже никогда не сможем друг без друга и никуда друг от друга не денемся.
апд. только что подумалось, что может так все тяжело и вязко оттого, что на работе пока приходится скрывать? хочется чтоб все уже знали. а то сейчас я будто сама-присама со своим внутренним человеком. и мужу даже излишней сопливости типа "погладить животик" не позволяю.
ну вот два месяца прошло после первой записи, никак не поборю свою лень и не могу заставить себя начать вести полноценный блог. хотя пару лет назад была еще той активисткой во всяких бложиках. даже книгу планировала на основе своих записей...
что происходит? 14-ая неделя. животик уже хорошо виден. набрала два кг, хотя ем как не в себя. но в самые "худые" джинсы еще влезаю. никак не могу привыкнуть к новой фигуре. рефлекторно втягиваю живот постоянно, а он, проклятый, не хочет. грудь выросла до полноценного первого размера и кажется мне уже неприлично огромной. зато после многолетнего покидания моей головы волосы почти перестали выпадать.
в киеве вставать на учет зассала, поехала к родителям и сделала это там. все анализы в норме, показатели и развитие тоже. но это не мешает мне консультироваться с мамой по нескольку раз в день. (боже, если бы я была не дочерью гинеколога, а просто вот таким дотошным пациентом, я бы на месте врача с самым безграничным терпением, каким является моя мама, уже бы взорвалась. но видимо это мое состояние настолько для нее долгожданное, что она выслушивает все мое нытье и отвечает на самые глупые и параноидальные мои вопросы).
несмотря на то, что все хорошо, настроение мое с каждым днем все хуже, слез все больше, и фразы мои стали на вес золота. ничего не хочу. с мужем какой-то бред. почти не разговариваем, я продолжаю все больше и больше придираться. стала вообще какой-то склочной истеричкой, вечно пилящей его. он давно хотел этого. но, как и все мужчины, наверное не подозревал, что это такое. для него по сути, наверное, пока ничего не поменялось. я конечно, знаю, что придираюсь без повода, что мудрая женщина должна вести себя по-другому. но скажите мне, когда это беременная женщина была мудрой? да и сил нет совершенно прилагать еще какие-то усилия на сдерживание себя. как-то очень тяжело все. и если так будет продолжаться, я не знаю, насколько меня хватит. мне обещали, что после третьего месяца все пройдет. обманули.
очень часто думаю, господи, сделай так, чтобы все было как раньше. и сама себя ненавижу за эти мысли.
и ведь уже недоступны даже привычные мои лекарства от настроения всех убить - бокал вина и сигарета.
