Разные чувства переполняют меня на данный момент, осталось совсем чуть-чуть, мне не верится, что это происходит со мной, беременность подходит к логическому завершению.

Я очень верю и хочу верить в то что все будет хорошо, но страх и ужас не отступают. Надеюсь, я заслужила это счастье быть мамой.

23 я ложусь в больницу и уже на следующей неделе я увижу свою малышку, предстоит плановое КС. Не знаю что будет со мной, чем ближе этот день тем слабее мои нервы. Удачи мне! Всем до встречи!

Так хочеться написать что-топозитивное, порадоваться чему-то, похвалиться, но увы новости мои пока не утешительны.
Третий месяц планирования, и в очередном мазке обнаружили повышеное содержание коков, а это значит что предстоит лечениев следующем цикле предстоит лечение.
Нет я не расстраиваюсь, уже нет сил лить слезы, хочеться просто жить, но не выходит. Мое тело и мозги пытаются жить спококйно и размеренно, наслаждаясь каждым днем, но моя душа плачет, ей больно, и это не дает мне покоя.
Так хотелось встереть новый год с радостным чувством,, с ожиданием чуда, с надеждами на светлое будещее, но пока все как прежде.
Девочки не хочеться выглядить в этом сообществе полной пессимисткой, да это и не так.
Да все определенно будет хорошо, но так хочеться что бы этот момент произошел как можно быстрее, так хочется начать жить заново.
В любом случае, дабы внести нотку позитива,
Желаю всем всего самого хорошего, побольше позитивна и сбычту мечт! Вот как-то так.

Я так долго ждала, когда нам разрешат планировать второю беременность (1-ая закончилась трагически).

Столько мечтала..., казалось что мне станет так легко, когда хотя бы! можно будет планировать.

В этом месяце мы начали, и что? Я схожу с ума, и ни какие мои собственные доводы меня же не успокаивать. Не могу ничего, ничего делать, не могу ни о чем думать кроме ..... Куча признаков (основной это потягивающие боли в пояснице, последние дня 3) и всего прочего и ничего по факту. Когда была О точно не знаю, сегодня 23 дц, вчера делала тест /. Я думала что смогу это вынести, нет у меня не хватает силы духа, ничего не могу с собой поделать, не могу я не мечтать, не надеяться и не ждать.

И это только первый цикл, что же ждет меня дальше?

Все как и прежде, я все так же не живу, а существую.(

Посмотрела фильм "Кроличья нора", сюжет фильма тесно связан с тем, что испытавыем все мы с вами. Фильм тяжелый, но наверное посмотреть стоит. Смысл в том что, семя теряет 4 летнего ребенка и то как они жувут и что думают после этого события. Может кому-то это поможет о чем бы то нибыло задуматься или что-то переосмыслить. Например, свои отношения с близкими, и то как эгоистичны мы бываем, и то как мы нужны своим блихким и как они нам нужны!

Девочки, хочу поделиться не плохой психологической установкой. Мы с мужем называем их маленькими победами. Эти победы просто необходимы что бы быть уверенными в себе и постоянно быть занятым чем-то, что бы не думать о плохом. Смысл в том, что бы постоянно ставить перед собой достижимые цели и обязательно получать результат. Например.

1. Поставили себе цель съездить отдохнуть, самостоятельно посетив Европу. Подготовка заняла примерно 2 недели. Цель достигнута, съездили отдохнули посетили 4 города Италии. В целом было затрачено 3 недели, можно сказать так прошел месяц.

2. Поставили себе цель похудеть, цель достигнута примерно на 80 %. Сбросили я 6 кг, муж 7. Продолжаем следить за весом.

3. Цель получить права, достигнута на 50 % я отучилась но получить пока не могу ))))) думаю все получиться!

4. Основная цель, купить землю, чего бы это не стоило, стремимся, копим... )))

На самом деле это очень эффективно и это доставляет огромную радость)))

А главная наша с вами цель - это выносить и родить здорового ребенка! а этого можно достигнуть только если быть сильными, успешными и счастливыми! Почаще смейтесь, это придает сил и желания жить!

Всем Удачи и хорошего настроения!

1. когда сообщили и когда не хотелось жить.... Буквально бегала по палате и рвалась к ребенку, а из меня лелаcь кровь... истерика;

2. когда муж влетел в роддом в 1 ночи и закричал "Где мой ребенок????!!" я это слышала.

3. мама, которая не знала чем мне помочь, которая глядя на меня не могла сдержат слезы и корила себя за это;

4. похороны моей крошечки, она такая маленькая, такая хорошенькая, за что? целую ее, целую!!!

5. когда спустя месяц мой муж, очень сильный и не показывающий своей слабости человек, сказал мне в слезах: "Я хочу ее вернуть, ее!..."

6. 2 месяца спустя... на кладбище реву, одна, потому как рабочий день...

7. сейчас, завтра нам будет 3 месяца..., пойду к ней.

Привет всем! Меня зовут Юля и вот моя история.

Мы с мужем вот уже почти 11 лет (из них 3 года в официальном браке). Детей я хотела давно, но муж не был готов и вот в январе 2010 года он сказал мне что хочет стать папой, моему счастью не было предела ... и мы начали пытаться. Так как у меня терпения уже не было то я прибегла к тестам на овуляцию и вот они две заветные полоски уже в марте 2010, т.е. через 2 месяца. Мои ощущения - не могу поверить, страшно, хочу, лишь бы все было хорошо. И так пошло прекрасное время 9 месяцев. Проблем во время беременности не было ни токсикоза ничего. Один анализ на енетика показал что есть генетическая предлосположенность к образованию тромбов, но меня заверили что будем следить и все будет хорошо. Так и жила эти 9 месяцев. На сроке в 37 недель я попадаю в поталогу, подозрения на подтекание вод, мне реально казалось что это не спросто выделения. Но в роддоме ни один тест на подтекание не показал этого, все в норме пузырь целый. Провалялась в больнице 10 дней просто потому что так надо (анализы КТГ анали и т.д.) все в норме. Вышла из больнице и договорилась с врачем на роды. 39 неделя, осмотр - шейка не готова к родам ребенок крупный. Что бы хорошо и легко родить будем готовить шейку (врач) я согласилась, щас думаю что наверное не стоило. Неделю вводила свечи бускопан и пила ношпу, осморт через неделю показ сдвиг 0. Было принято решения положить меня в больницу для более интенсивной подготовки к родам и что бы можно было следить за моим состоянием. 4 дня меня готовили вводили свечи бускопан в шейку и давали таблетки мифипристон (назначение этого припарата я не знала тогда), просто даверилась врачем ведь у них опыт. Через 4 дня - шейка готова можно рожать. Эти 4 дня я полстоянно мучиалсь от боли (но терпимо) видимо шейка раскрывалась. Сказали утром колим пузырь и рожать, накануне вечером я выпиваю таблетку мифипристона. Ночью у меня поднимается температура, я сразу и не поняла что это. Просыпаюсь от того что меня жутко знобит, пыталась уснуть не вышло пошла к медсестре она сказала все ок успокойся. пыталась уснуть озноб усился ноги и руки трислись в конвульсиях, думаю это были судороги. До врача дозвонить не могу. Стало чуть легче время 5 утра сил нет беру градусник, 39,5 это при том чт мне уже стало легче. Звоню, врач говорит все нормально упакойся, мне вкалывают демедрол с анальгино помому и успокоительноя говорят спи, пытаюсь спать. Надо сказать, всю ночь пока мне было плохо ребенок был очень активный, после укола в животе затишье. Подремала, в 7 часов утра у меня отошли воды, я очень обрадовалась что не надо колоть пузырь все само собой. Прошу послушать серецебиение ребенка так как уж очень тихо в животе, говорят серцебиение хорошее, вкалывают успокоительное и обезболивающее и говорят спи, надо набраться сил перед родами. Час дремоты, потом опять прошу что бы послушали ребенка- слушают все ок, но мне не спокойно попросила КТГ. КТГ показало что ребенок не справляется на схватке серце борохлит. Подписываю бумаги на кесарево, на все плевать только что бы ребенку хорошо было. Последнее что помню лежу на столе все тело тресет, спрашивают о алергиях и прочем ... все меня нет.

Очнулась никто ничего не говорит, жди врача. Операция длилась 2,5 часа!!!! Вообще не понятно что там было. Ребенок 3 баллаа по шкале, сама не дышит. Все , мне плохо... почему как так все было хорошо???!?!?!? Хочу пойти к ней, нельзя говорят принесут попозже если все будет хорошо. Слезы. Все вокруг уверят что все нормально она слаба но все будет хорошо.... Так прошло 6 часов я то приходила в себя то впадала в беспамятство от наркоза. В 12 ночи меня будят и говорят ..... не важно... ее нет! дальше ничего описывать не буду итак все понятно. 26 ноября 2010 года я родила девочку 4200, 56 см, Арина и она умерла через 6 часов после родов. Диагноз внутриутробная инфекция, что не доказано пока. Как жить дальше кому и во что верить, утрату не восполнить! Извините если написала неинтересно, длинно или непонятно... Просто то что было на душе.