Здравствуйте, долго думала куда написать... Решила сюда. Помогите мне пожалуйста, нужен какой-то взгляд со стороны, совет, ну что-нибудь, можно и критику... Простите за огромное количество писанины.

Познакомилась я со своим вторым мужем когда мне было 25 лет, а ему 32 года, у меня маленькая дочка 3,5 года, от первого брака (первый муж разбился на авто, когда доче был 1 годик), училась в институте на 4 курсе, заочно, плюс работала педагогом доп.образования в центре помощи семье и детям. Начали встречаться, красиво ухаживал: дарил цветы, ходили в театр на спектакли, водил в ресторан. В общении был мягким, добрым, обходительным, понимающим, с ним было о чем поговорить. Дочке моей он нравился - они быстро нашли общий язык, дарил ей книжки, читал сказки, играл с ней. Новый год встречали вместе, а после - решили, что не можем друг без друга, предложил переехать к нему в дом (муж жил на краю города). С работы я уволилась, т.к. работа была в соседнем городе и больше половины з/п уходило на проезд. Решила пока заняться ребенком. Муж был не против.

Все было нормально, с мужем не ругались, ну, бывало, что иногда начинал ворчать по какому-либо поводу, но я все старалась обернуть в шутку.

В июне произошло наводнение, т.к. дом был рядом с рекой, потом нужно было оформлять документы, чтобы получить компенсацию, плюс ремонт и т.д. Начали иногда ругаться, но я тогда всё списывала на проблемы из-за наводнения, всячески поддерживала мужа. Затем ремонт. Ремонт я делать не умею, только красить, и клеить обои. Всё. Были мелкие ссоры по поводу ремонта, но мы прошли и это.

В октябре я узнала, что беременна, муж был рад (очень мечтал о сыне), дочка была рада что будет сестричка или братик. Муж сделал предложение, расписались, взяли в ипотеку квартиру...

Я очень ранимый и чувствительный человек, но тут я начала переживать абсолютно по-любому поводу. Муж старался поддерживать меня, я старалась не капризничать (например не посылала за клубникой в час ночи или не расстраивалась по поводу не купленной такой, как мне хотелось шоколадки и т.д.). После седьмого месяца беременности стало тяжело ездить куда-либо на автобусе, тем более туда, где жили - ходил один-единственный. Переезд в квартиру откладывался, несмотря на мои доводы, что в доме нет никаких удобств, мало места, всюду плесень от потопа, и будет лучше, если до рождения малыша мы переедем в квартиру; муж сдал квартиру в аренду. Поругались по этому поводу, кричал на меня, что я ничего не соображаю, что так будет лучше, что у нас будет больше денег и не будет материальных затруднений... И т.д.

Вот. Долго плакала после этого. Было обидно: купили квартиру, а живем в заплесневелом после наводнения доме, никуда толком не могу выйти, никто в гости не приезжает (подруги в другом городе, не хотели так далеко ехать), тем более я получаю для дочки выплату по потере кормильца. На дочку точно денег хватит.

С дочкой сидели дома, да ходили гулять-играть во дворе... Но все равно было грустно, потому что изо дня в день одно и то же.

Начала замечать, что муж стал придираться по мелочам: то посуду зачем переложила, то почему это мне не постирала, то почему беспорядок в комнате (дом 28 квадратов, маленький, а вещей все больше появляется). У нас маленькая спальня, туалет, плюс одна большая комната: кухня-зало-спальня-столовая. Всё прибрала, доча игрушки разложила, чтобы поиграть, вот вам нате и снова "беспорядок"!! И так это ворчание по нарастающей начало набирать обороты. Ну не каждый день, конечно, были эти придирки... Но были.

В июле родился сын. Первый месяц было все нормально. Потом начал болеть животик, много плакал, ничего не помогало, врач ничего вразумительного не мог дать по этому поводу. Сын перестал слазить с рук, я перестала все успевать, даже одно время спал только на руках. Одна моя знакомая говорила, что главное, чтобы к приходу мужа был готов ужин, остальное не такая уж большая беда. Ужин всегда был готов, ни разу муж не остался голодным... Но начались скандалы по поводу того, что я все так медленно делаю а дома бардак, мужу был жизненно-важно необходим "идеальный порядок" везде и всюду: даже в шкафу, даже на огороде. "Господи, какой огород, не болел бы у малыша животик!!"...

С животиком промучились до 7-ми месяцев.

Когда малышу было 10 месяцев, на майские праздники мы поехали в гости к родителям мужа. Они живут в другой обл-ти, в деревне, на машине ехать 8 часов. Для мужа поездка отпуск, для меня кошмар: ребенок к концу поездки изорался, потом в деревне была тьма клещей, страшно было выйти на улицу, удобств нет... Я не могу там расслабиться, спокойно уединиться, а муж каждый день уходит на рыбалку, кошмар вобщем; свекровь дает кучу советов, да говорит, что я все делаю не так... Все в таком духе...

Приехали - муж веселый и отдохнувший, я нервная, издерганная, уставшая и злая. На следующий день муж мне устроил скандал по поводу того, что как так: мы приехали, а огород до сих пор не прополот, он же полностью зарос!! И что он один корячиться полоть не собирается... Поругались. Главное - мужу было все равно, что я плакала, виноватым он себя не считал и просить прощения не собирался. "А за что просить?? Мне не за что!"

В июле опять поехали в деревню, несмотря на мои возражения: мне не хотелось отмечать день рождение сына в деревне. Но муж заявил: "как я сказал, так и будет и это не обсуждается!". Поругались, но опять мне пришлось уступить. Делала сыну торт на день рождения и чуть не плакала, выслушивая придирки: "нельзя взбивать яйца вилкой, надо ложкой; плохо яйца взбила, рано муку положила, не так замесила, не так испекла, нет, крем лучше сметанный, а не заварной!" Еще вдобавок много чего муж выговорил...

Кстати, с момента рождения сына я кроме поликлиники никуда не ездила и не ходила и никого не видела, кроме детей, мужа и моих родителей. Родители мужа приехали только один раз, когда внук родился. Ну и мы к ним потом ездили в деревню.

Я стала замечать, что я стала еще более нервной, злой, постоянно хотелось спать, постоянно получала втыки за то, что, например, взяла и уснула. "Как так можно взять и нечаянно уснуть, столько дел не переделано, а ты спать вздумала!!" Ночью вставала, чтобы, например, налить воды ребенку, самой попить, пойти к дочке и т.п. За это тоже получала втык: "Я сплю, а ты ходишь, тут шарахаешься, а я просыпаюсь и не могу уснуть, я не высыпаюсь!!" Подобных "нагоняев" я получала множество. Ругались опять.

Постоянно плАчу, переживаю, думаю, что делать... Вроде вот оно, наладилось и вдруг опять по-новой... Стала ловить себя на мысли, что постоянно оправдываюсь перед мужем. Новопассит и пустырник уже не помогают мне, валериана тоже плохо стала помогать...

В августе переехали в квартиру. Забот было столько... Дочку в школу собирала, ремонт, муж придирался и не всегда помогал...

В конце августа муж уезжал в деревню: умер его отец. Для меня трудно в таком случае подобрать какие-то слова утешения. Слова не вернут человека, это больно и горько так... Мне легче взять, подойти и обнять человека... Поддерживала мужа как могла...

Звала маму мужа к нам в гости, пыталась с мужем поговорить, говорила: "пожалей маму, она теперь одна, люди с возрастом моложе не становятся, ей одной тяжело: три коровы, свиньи, овцы, птицы. Уговори продать все. Ну продукты мы сами купим, пускай лучше в гости приезжает, а то она скучает, у нас приехать не всегда получается, пусть она в гости приедет. Ну что - свиньи и коровы дороже внука, в самом деле??" Опять много чего "хорошего" выслушала по этому поводу в свой адрес... Да еще вдобавок высказал, что мы моложе, нам не трудно и самим приехать.

Потом новый год муж встречать собрался ехать к маме в деревню. Сказала, что не против поехать к маме его, но давай новый год встретим в городе, а потом поедем к маме.

На что муж обозвал меня бесчувственной тварью, сказал, что мне никого не жалко, только о себе думаю, мне не стыдно, его мама ради нас старается, продукты нам передает... что я такая сякая - городская, ничего не умею, ленивая, а городским лишь бы пошляться где-нибудь. Сказал, что вот у него не стало отца, мама там одна, она обидится, будет очень переживать, что мы не приехали, ей опять станет плохо, с ней что-нибудь случится. Сказал, что я рада, что его отца не стало... Напился водки, начал потом предлагать, что вот, "давай ты мне отдашь сына, а я оставлю тебе квартиру, ты же хочешь в квартире жить, напиши мне расписку, что ты от сына отказываешься".

Много еще всяких таких подобных гадостей от него выслушиваю... Еще больше нервничать стала и плакать, сильно похудела. У меня стали случаться расстройства на пустом месте, истерики, от которых я долго не могу отойти потом: у меня стала все чаще кружиться голова, слабость и что-то сильно давит в груди...

Спрашиваю: ты вот так со мной разговариваешь - ты разве считаешь это правильным? Ты разве меня любишь? Говорит: люблю. Веди себя нормально и буду тоже нормально относиться.

Еще я восстановилась в институте, приезжает моя мама посидеть с внуком, а я делаю задания... Муж не помогает, в этом вопросе, вообще не хочет чтобы я училась: "зачем тебе работа, ты работать не собираешься".

И приходит с работы, ни о чем не разговариваем с ним. Стараюсь лишний раз промолчать, так он наоборот старается меня из себя вывести, как будто ему доставляет удовольствие когда я плачу. Потом говорит: "убирайся, уйди с глаз моих, видеть тебя не могу! Вот стерва-то ты какая!! Мозгов у тебя вообще нет и думать ты не можешь!"

Вот недавно ругались, начал первый, говорил, что я никакого финансового вклада в семью не вношу, одни глупости придумываю (хотела шить и рисовать на заказ), я и мизинца его мамы не стою, да вон у брата его какая жена молодец - все успевает (у них детей нет). Плакала, так обидно... Ну не бывает наидеальнейшего порядка везде и всюду!! Был нервный срыв. Потом на следующий день делами занималась закружилась голова, очнулась - лежу на полу, рядом сын сидит и плачет "мама, мама" зовет. А вчера на прогулке взяла его на ручки, через лужу перенести и такая слабость появилась, боялась сына уронить и поставить боялась, потому что если бы наклонилась, то наверное упала бы...

Не знаю уже что делать... Разговоры не помогают... Всегда мечтала, что у меня будет большая дружная семья... А тут такое... Муж был рад сыну, а сын теперь подрос, от папы не отходит, как папа домой - сын к нему бежит, кричит: "папа, папа!!" А папа злится: "почему вы мне не даете поужинать и попить чай спокойно?? Я хочу посидеть в спокойствии!!" И т.д. всё в таком духе. Я все понимаю, что он устает, но так тоже же нельзя.

На выходные уезжает от нас отдохнуть на рыбалку. Говорит, что когда будет тепло, будет уезжать отсыпаться на дачу (в дом, где мы жили).

Не знаю... Папы не было весь день, ребенок соскучился. Отвлечь у меня ничем не выходит. Ну не могу же я связать ребенка и кляп ему в рот вставить, в самом деле! Ребенку нужен папа... Мне тоже не дают посидеть в спокойствии ни днем, ни ночью, ни в ванне, ни в туалете, нигде... Я трагедии из этого не создаю.

У меня больше нет сил... Запуталась уже в этой жизни, и что делать уже не знаю...

И что теперь делать?

Похожие записи