Я активно готовлюсь к планированию следующей беременности. Конечно следующий малыш мне никогда не заменит моего первенца, мою доченьку, мою Кирочку.

И мне очень страшно вступать в новую беременность, боязнь, что все повторится. Но мечта стать мамой во второй раз оказывается сильнее, чем этот страх. Поэтому придется прожить вторую беременность смотр

Вот уже третий месяц я живу без малышки, борюсь со своими эмоциями, апатией. И просто существую в этом мире, где каждая минута-пытка.

Но да ладно, сейчас не об этом. А о огромной благодарности моей Кирочке за такую колоссальную работу, которую она успела сделать для меня всего лишь за 10 дней.

Как оказалось, далеко не все друзья и знакомые пос

15 июля я записывала здесь свой сон о дочке, в котором оставила ее в горящей квартире, закрыла дверь на замок и просто ушла. Это было слишком символично. Знак, что все конечно, что мне надо со всем смириться. И видимо моя девочка так настойчиво пыталась вбить мне это все в голову.

И вот на дворе 3 августа. Я невзначай заснула днем и снова получила

Моя Кирочка одновременно сбывшаяся и не сбывшаяся мечта. Да, я стала мамой, как и хотела. Но на руках нет малышки. Мои руки пусты, а сердце разрывается от боли и огромной нерастраченной любви к дочке. Я все также люблю ее, но больше не могу дать ей свою заботу и любовь в полной мере.

Вместе с болью меня посещает страх. А что, если я больше никогда н

Сегодня ездила в кардиоцентр, забирала выписки.

В последний раз, когда нас положили туда с дочкой, я не особо запомнила как дойти до детского кардиохирургического отделения. Все было как в тумане, а меня вел по коридорам персонал больницы. Уже после смерти дочки я выходила из отделения сама, но это все тоже стерлось из памяти. А сегодня я шла к лифт

Мое подсознание дало мне знак, что это окончательно все. Точка.

Буквально вчера встретила соседку, которая была в курсе, что я родила. И даже помогла встретить скорую, которую я вызывала своей малышке в первый раз. А потом мы попали в кардиоцентр, похороны. И как-то больше с соседкой мы не пересекались, когда малышка была еще дома. И конечно при вч

В блоге довольно популярной стала анкета родов.

До недавнего времени совсем не было сил и желания её заполнять. Но настал тот момент, когда мне захотелось запечатлеть все, что связано с беременностью и родами моей Кирочки. Это все и так останется в моей голове навсегда, но хочется оставить эту память здесь. Буду периодически вспоминать это счастлив

Сегодня 40 дней со дня смерти малышки.

Страшно, насколько быстро бежит время…все дальше и дальше от этого разрывающего душу дня, когда её не стало. 40 дней я больше не тот человек, кем была раньше. 40 дней я живу в аду на яву. 40 я дней учусь жить заново без Кирочки.

Конечно сегодня ездили в гости к малышке. Вчера все подготовили, постави

Наверное, я завистливый и плохой человек, раз в моей голове возникают такие мысли.

Я потеряла дочку, но эта жизнь будто продолжает издеваться надомной. Подруга беременна сейчас, но она еще в мою беременность забеременела. Уже после потери узнаю, что беременна и моя одноклассница, она мне тоже подруга. А сейчас я узнала что одна знакомая родила буква

Ну вот что я за неугомонный человек. Мне безумно хочется начать планировать малыша снова, спустя всего лишь 1,5 месяца после родов.

Понимаю, что все дело в потере малышки и поэтому так сильно хочется прям бежать в бой вновь. Где-то на подсознательном уровне психика наверняка хочет просто погрузить меня в рутину новой беременности и материнства