Ну что ж, полоски сравнялись. Жду момента, когда можно будет пойти на УЗИ и подтвердить то, что я снова не одна.

Моментами кроет очень сильно из-за страха, что все повторится. Стараюсь гнать от себя эти мысли. Но я даже не представляю, как идти на скрининги, страшно до безумия. Мне хочется, чтобы меня отключили до самого рождения ребёнка, а включили

Хочу оставить эти моменты в памяти, поэтому буду периодически писать о всех изменениях. Хочется отметить отличия от первой беременности. И как оказалось, каждая беременность действительно индивидуальна.

Что я отметила для себя в данный момент:

1. Овуляция в этот раз сильно запоздала, так как тесты показали // лишь на 7 день задержки. В первую беремен

Пару дней назад я писала о том, что была задержка, но даже на 5 день тест молчал. Я успокоилась, ведь август мы специально пропустили, лишь зацепив 31 число. И на 90% была уверена, что если что-то и получится, то точно не в конце августа. Плюс ко всему я простыла, но не сильно. Пила Терафлю, таблетки от горла.

Сегодня 7 дней задержки. Но почему-то я

Когда-нибудь судьба перестанет испытывать мои нервы на прочность, но видимо, не сейчас. Я уже и привыкла, что в этом году очень много всего против меня и моих планов на жизнь.

Переживать потерю собственного ребенка не легко, но как оказалось, вполне реально. Это при условии, что ты хочешь жить дальше. Первое, что я сделала в самом начале, так это ог

Мы начали планировать 31 августа. Весь август специально пропустили. Иначе случись беременность в августе, то роды снова в мае. А для меня это = тому, что все повторится снова, просто триггер.

И вот она, середина сентября. И привет задержка уже 4 день. Вчера тесты были чистыми. Да и я очень сомневалась, что это беременность. Ну не могли мы попасть

Я как-то живу дальше. Дни летят, лето сменилось осенью. А тебе, дочка, ровно 4 земных месяца. И я даже как-то забыла об этом. Напомнил мне о памятной дате мой папа. Но я забыла об этом не потому, что больше не помню тебя, а потому, что ты и так всегда рядом, сколько бы тебе лет не было. И какие-то цифры становятся просто мелочью. Ведь у меня остало

Буквально на днях услышала песню Владимира Преснякова - Только ты никогда. Совершенно случайно она мне попалась на глаза. И оказалось, что эта песня спета о детках, которых потеряли родители. И вот уже час я реву, слушая эту песню на репите. И все, о чем в ней поется, абсолютная правда💔

Сегодня был день, который морально меня испытывал. Пошли с муж

Сентябрь станет нашим первым месяцем планирования. Это 4 месяц со смерти дочки. И я чувствую себя максимально плохой мамой, которая как будто уже и забыла о своем ребенке. Но моя жизнь идет вперед, и мне тоже нужно идти дальше. К сожалению, у моей девочки нет жизни на земле, она живет в другом измерении. Она никогда не пойдет в садик, в школу, я не

Вот и очередной сон о моей девочке. Долго же она мне не снилась, но наконец-то это случилось . Возможно, этот сон и на фоне бесед в следственном комитете, где приходится всем по несколько раз рассказывать историю от начала и до конца. И это не может не влиять на мое эмоциональное состояние.

История начинается в больнице, где моя Кира находится в реа

Я всегда была фанатом тату. Но я никогда не думала, что жизнь когда-нибудь приведет меня к тату с таким смыслом. Моя мастер, тезка, прекрасная девушка, сразу поняла смысл. К тому же она по профессии врач. Мы давно с ней знакомы, все мои остальные тату сделаны у нее. И она была просто ошарашена нашей с Кирой историей.

Сразу после смерти Киры мне зах