Аааа, прям один в один наши будни! Это всё та же семья обзавелась вторым детёнышем))
Сама себе я здесь не нравлюсь: и вес, как обычно, набрала, и тень падает по-дурацки, но девки мне здесь очень нравятся. Дарья кривляется перед папой и перед Сашулей. А для Сашули щас вся жизнь - сплошное представление и на всё она смотрит с удивлением или улыбкой.
Год назад я настороженно прислушивалась к каждому шевелению в животе, скрупулёзно считала суточный диурез и сочувствовала людям за 70 в их немощности. А теперь обитатель живота сидит напротив меня, лыбится во все свои 1,5 зуба и "болтает" вовсю слогами.
Я выхожу из парадной, раскрываю свой зонт.
Я выхожу под поток атмосферных осадков.
Я понимаю, что это капризы природы.
Мне даже нравится чем-то эта погода.
У-у, транквилизатор...
(с) гр. Кино
Давно-давно я не писала здесь. А всё потому, что всё шло совсем не так, как мне бы хотелось. А порой казалось, что это самоё "всё" катится куда-то к чертям в преисподнюю.
По мотивам моих же комментов в одном посте. Захотелось оставить на память.
Крайний раз я была беззаботной летом накануне 11го класса. Я была юна, глупа (т.е. глупее, чем сейчас) и самой серьёзной проблемой для меня были разного рода пи..дострадания о несостоявшейся любви. А уже следующей весной я поняла, что нет ничего вечного и нет ничего важного, ведь когда-нибудь надо мной тоже раздастся глухой стук комьев земли по фанере, обитой тканью. Дело в том, что защитные механизмы детской психики не оставили в памяти чётких воспоминаний о смерти родителей, а вот бабушка являлась для меня фундаментом, на котором зиждилась моя уверенность в жизни, в том, что есть что-то вечное, прочное (хотя я этого и не осознавала). И когда её не стало, у меня случился классический экзистенциальный кризис с отчаянным поиском смысла жизни и попытками сбежать от реальности с помощью не самых здоровых средств (и приобретением зависимостей от этих средств). Я судорожно хваталась за разные книги, надеясь, что в них я найду ответ, но в итоге я понимаю, что помогло мне тогда только время.
Ну а спустя несколько лет я вернулась к вопросам жизни и смерти с абсолютно другой стороны: я взяла на хранение новую человеческую душу и поняла, что во мне теперь живёт иррациональный страх повторения сценария моего детства. И с этим надо что-то делать. Зато теперь я стою у окна на 23 этаже, сзади меня спят два живых существа, которых я привела в этот мир совсем недавно, а передо мной сияет огнями большой красивый город, которому уже много лет, он повидал много и много увидит и после меня. А над всем этим простирается огромная Вселенная, которая тоже когда-то появилась и однажды исчезнет, и слёзы наворачиваются на глаза от осознания себя частью всего этого огромного и непостижимого!
Вот так и живём. Тревога тревогой, но счастья тоже никто не отменял.
Вчера вечером внезапно выдала 39 и до сих пор сбивается ненадолго, а потом опять поднимается. И всё, больше никаких проявлений: ни респираторных, ни кишечных, ничего... Для розеолы большая уже, на зубы тоже уже не свалишь. Врач приходил, углядел красное горло, я же не вижу ничего. Висит Дашуля на мне, слабенькая, горячая, так жалко её(( Всего третий раз в жизни у неё выше 38 поднимается температура. До этого только на зубы и прививку реакция была. А у нас ещё последняя АКДС должна была быть, теперь откладывается всё.
Позавчера у нас была двойная дата - семь месяцев Гному и тридцатник гномьему папе. По сложившейся (и не нравящейся мне) традиции праздника, как такового, у нас не было. Ну зато отношения у нас сейчас почти идиллические, насколько это вообще возможно в нашей паре. Я долго думала, чего б такого подарить, учитывая специфические интересы и запросы мужа, но в итоге решила подарить ему солидное удобное кресло, в котором он проводит 99% времени бодрствования дома.
Как у нас бывает обычно.
Я: "Гуси, гуси..."
Дашка: "Га-га-га!"
Я: "Есть хотите?"
Дашка: "Да-да-да!"
Ну и далее по тексту. А сегодня у нас получилось следующее.
Наткнулась тут намедни в инстаграм Сурковой на пост о женских ролях.