Alexandra

Саша появился в ровно 39 недель, 16 декабря, весом 3200 (Петя 2900). Первого ребёнка я родила в 40 недель и морально была готова родить чуть раньше или так же. Собственно, так и получилось.

38 неделя??? Да нуууу??? Не может быть!!! WTF

Ааа! Больше паники, чем счастья! Боюсь боюсь боюсь! Я трусливая слабая женщина! Я боюсь родов! Я не верю в то, что ЭТО можно пережить дважды. Как хорошо было в первый раз, когда ты абстрактно знал с чужих слов, что мол рожать больно.. но насколько именно и как - не имел ни малейшего понятия. И я достаточно оптимистично думала "ну больно, ну потерпеть денек и всё! да я перенесу любую боль! ведь это каких-то там пару-тройку часов!".. (плюс встречались вполне позитивные рассказы о родах. Да, редко, но всё же! И в душе теплилась надежда попасть в число тех, кто легко перенес рождение ребенка).

Но жизнь такова.. я рожала 36 часов... Это слишком долго.. Это самое страшное воспоминание. Таких родов я не видела даже в своих самых пессимистичных фантазиях. Эта боль, она за гранью вообще человеческого бытия. И вот теперь, зная КАКОВО рожать, я вообще не могу расслабиться и просто ждать дня Х. Я сню кошмары.. Я вспоминаю страшные детали.. иногда хочется вообще тупо плакать. Я не могу расслабиться, отвлечься, думать о счастливой прекрасной стороне события. Твою мать..

Сегодня была в роддоме. Смотрели все все все мои анализы за всю беременность. Смотрели малыша, узи, допплер, сахар.. Короче, собрали мне папку, сказали, приезжать 16 декабря на визит, если не рожу. А вообще, мол, все отлично, можешь рожать - все документы уже в базе! По замерам Саша около 2800 г.. предположили вес к 40 неделе около 3100-3200! Это даже больше Пети! Хотя живот такой же маленький. Короче, все хорошо. Я спокоен!

Я морально готовлю Петю к появлению брата. Перечитала много форумов о погодках и пару педагогических книг, но всё равно в полном замешательстве! Он такой маленький... что я вообще не представляю, какой будет его реакция! Плюс он невероятно вспыльчив, ревнив... Ужасно боюсь, что не смогу сдерживать ревность, чтобы не запустить этот момент.

Тем не менее, Петя уже реагирует на беседу о братике, выбирает из кучи игрушек именно погрызуны и погремушки - протягивает мне, мол, это он так будет играть. Я не стараюсь обнадёжить Петю тем, что типо братик родится, ты будешь с ним играть. Ибо как вообще играть с младенцем?! Ведь это ложь.. У него разве что пустышку забрать можно.. Поэтому я вечно твержу, что братик сначала будет МАЛЕНЬКИЙ, а потом вырастет как Петя и уже тогда они будут играть. Не уверена, что будет какой-то результат. Но мне кажется это более логичным.

Поставили вторую кроватку. Тоже реакция у Пети неоднозначная. Прибежал, довольный! Типо что за новинки! Подсадите меня туда. Залез, качается по матрасу, радуется, юлозит. Ну и мы параллельно объясняем, что это братику, там будет спать Саша... И тут у него на лице появилось неоднозначное выражение... "интерес, недопонимание, настороженность". Точно не радость... Ох, бедный мой малыш! Как же он будет это все переживать и объяснять себе!

Когда я беременела во второй раз, то видела в голове уже подросших двух счастливых братиков. А в реальности всё так сложно... Или это я себя накручиваю...?!

В общем, мне ужасно страшно. По нескольким причинам. Я боюсь рожать. Ну это понятно. Я не представляю, как отнесется Петюня и как правильно себя вести, если он воспримет малыша в штыки. Я вообще ума не приложу, как мы будем спать ночью.. Петя спит в отдельной комнате с закрытой дверью, но мы всё равно не издаем ни звука. И тем не менее, мы постоянно будим его звуком упавшей книги или скрипнувшей двери. А тут малыш!!!!! Орущий!!!! Всю ночь!!!!! Пусть через стенку... но КАК???? Как это будет вообще? Или просто мы не будем спать, перебегая от одной люльки к другой... Про расписание дня я вообще не берусь фантазировать. Вот реально!!! Пока не могу представить.

Я не могу ничего представить!!!

Началась 36 неделя.. Дело за малым, да. Дохаживаю, донашиваю.. силы просто на исходе, я на грани!

Ходила на прием к гинекологу, смотрели нашего Сашуню. Хороший, подрос, все в норме, по параметрам тоже некрупный ребёночек, как и Петя. Насчитали уже 2500 грамм, но думаю, он пока меньше и родится в районе 3 кг (это если в срок, конечно).

Кипа огромадная всяких анализов перед родами.. когда и как успеть всё сдать, где взять время даже не знаю. А тут еще полное недоразумение.. у меня развился сахарный диабет... Я даже произнести такое не могу вслух!!! Диабет!

Когда пришли плохие анализы (глюкозотолерантный тест), я смотрела в бланк и не верила. Настолько я была уверена в своем организме (ведь в зоне риска гестационного диабета люди с ожирением или лишним весом, неправильным питанием, возрастом за 30 лет, малоподвижным образом жизни, диабетиками среди семьи... всё это не про меня... так наивно я полагала...) В панике звоню гинекологу, она вызывает срочно к себе. Приписывает диету, дает направление в роддом в патологию..

Пришла домой, сижу плачу.. начались болезненные схватки, потом скрутили судороги.. решила отложить истерику до лучшего самочувствия. Немного отошла к вечеру и погуглила про заболевание.. Главное, чтобы на малыше не сказалось! А я после родов возможно восстановлюсь..

Завтра в патологии должны выдать глюкометр. Хреновина такая, которая замеряет сахар. Нужно 8 раз в день колоть самой палец, брать кровь и записывать показатели глюкозы до и после каждого приема пищи.. Такие дела..

Блин, я подумать не могла, что к концу беременности все навалится в кучу и силы начнут заканчиваться. Схватки! Болючие тренировочные схватки!!! Головокружение и одышка. Страшно, что НЕТ удобной позы!!!!!!!! Левый бок не помогает, задыхаюсь в любом случае. Ночью, чтобы стало легче - выхожу на балкон и сижу по 10 минут. Петя просыпается по 4-8 раз и ночи вообще стираются.. отдыха как такового нет! Судороги, но терпимые. Самый кошмар - это мои суставы.. по-моему кости таза настолько разошлись, что скоро я могу при ходьбе развалиться как карточный дом. Правая нога так сильно болит в бедре, что периодами на секунду отнимается.

Переболели недели две назад всей семьей, кстати. Все пропили антибиотики. Для Петюни это были первые... для меня в эту беременность тоже первые. Теперь вот состояние моё, плюс диабет... дома завал, к рождению человека ничего не сделано.

Надеюсь, следующая запись будет о том, что всё наладилось, мы всё успели, я себя чувствую лучше, и вообще все отлично!!! Дай Бог!

А пока просто хочется поплакать...

Ну вот, начался 8 месяц! Уже большая часть позади.. как бы осилить оставшуюся.

Радуюсь, паникую, собираю мысли воедино.. Слишком много вопросов, на которые никто не знает ответ (даже интернет 😂)

Главное, что мы уже в Италии и занялись в очередной раз перестановкой и обустройством квартиры. Сделали Пете отдельную комнату, а второго малыша собираемся поместить в кроватке рядом с нами, в спальне. Итого: разобрали все рабочие столы.. никаких больше офисных стульев мужа и моих швейных углов.. Одно сплошное семейное пространство! Как говорится, и года не прошло)))))

Почему-то я все забывала написать, что уже месяц назад мы определились с именем. Александр! Перечитав в свое время кучу вариантов, биографий и значений, вернулись к самому первому. Имя символичное, ведь ПДР мне ставят в день рождения моего отца, Александра. Да и вообще, оно всегда было моим любимым именем, несмотря на распространенность. Значит, ждем Сашуню.

Состояние немного утяжелилось.. Прямо устаю как скотина. Вечером хочется плакать и скулить: спина ноет, тренировочные схватки и деревянный живот, одышка, ноги болят и отдает в поясницу, как удары током.. И нет никакого выхода, нужно кормить Петю, играть, мыть и укладывать. Потом убирать в квартире и только потом, когда глаза на лоб вылазят - идти в ванну и спать (часик-другой, до первого просыпания Пети... аааааыыыыыы)

Решила вопрос с роддомом, опять Buzzi! Без сомнений! Записалась на визит к анастезиологу на случай эпидуральной анасиезии и на прием в роддом в конце срока. Сходила к своему гинекологу, сделали все документы.. Короче, ходить на анализы и ждать ПДР..

По последним анализам не было никаких вопросов, кровоток в норме, все показатели хорошие. Интересно, что я рассказала итальянскому гинекологу, что на 20 неделе мне поставили нарушение кровотока 1А степени и она очень удивилась, ибо в европейской медицине подобное обследование (допплер) делают только после 28 недели, потому что ранее в нём нет смысла: пуповина не зрелая и показатели очень скачут.. Возможно поэтому у меня со временем кровоток наладился.. короче, как обычно, слишком много отличий в местной и советской медицине. Лишь бы малыш развивался здоровым!

Живот растет (обхват у пупка 81-82 см) и я ощущаю себя намного-намного объемнее, чем в первый раз. Кажется, будто все тело вялое и опухшее.. По кг сейчас приближаюсь к 58, а это всего на полкило больше, чем в первый раз. Но по ощущениям я на центнер крупнее... Или это утомляемость.. Короче, этот вопрос сейчас второстепеннее остальных. Смотрю в зеркало и просто игнорирую.. Изменить сегодня ничего не смогу!

По поводу ухода за собой - печаль! Не хватает времени ни на что.. кошмар! Купила очередной крем против растяжек, мажусь хотя бы вечером. Плюс контрастный душ на ноги каждый вечер, но скорее потому, что он реально снимает боль в суставах и отечность. Никакого фитнеса.. будем считать, что Петя мой 10килограмовый тренажер... Потом после родов будет два тренажера, наверстаю упущенное 😂

Не выходит писать каждую неделю! Черт! Ну, как есть.

Заканчивается 29 неделя.. Цифра срока скоро начнется на тройку... и опять по этому поводу особенный трепет. То есть, вроде как я уже действительно безвозвратно беременна.. и нужно даже думать о вполне конкретных вещах.. И радостно и страшно!

Совсем скоро мы летим в Милан. Остались считанные дни и я начинаю переживать за перелет с животом и Петей... Дай Бог, звезды сложатся так, что и мое самочувствие будет хорошим и Петюня в удачном настрое. Хочу уже быть в том месте, где планирую рожать.. чтобы спокойнее.

Живот кажется огромным и мешает дышать! По параметрам в см он вроде не отличается от первой беременности, но я прямо ощущаю тяжесть какую-то! Впереди еще столько недель... страшно подумать, как я справлюсь.

Вообще, все дни очень разные! Бывает, могу спокойно носить Петю с первого на второй этаж, играть с ним, то сидя, то стоя, то скрючась, то на карачках.. и даже не замечать! Но иногда боль в спине и низу живота такая сильная, что я с трудом могу согнуться, не то, чтобы поднять ребенка! Хотя, в целом, пытаюсь как можно больше двигаться.. иногда через не могу. Вечером и ночью полностью укачивает муж, я только лишь делаю бутылочку. Днем приходит няня.. и это великая мука. Вообще, весьма сложно просить помощи не из-за желания, а из-за физической ограниченности.. отказывать Петюне, когда он тянется на руки и обнимает мне ноги. Кажется, иногда он совершенно недоумевает, почему мама не хочет носить его по дому, как раньше! Скорее бы родить и иметь возможность полноценно оказывать внимание и проявлять любовь..

Недавно, говорили с другом на тему детей-погодок. Он рассуждал о чем-то из разряда "круто вот так иметь возможность нанять человека и сбросить обязанности".. а мы с мужем и не думали иначе (с моей тяжелой первой беременностью и неспящим по сей день Петей) ..! Если ты берешь на себя ответственность завести двоих детей подряд и рядом нет никакой помощи... наверное, ты обрекаешь себя на очень-очень тяжелое мучительное время!!! Переубеждать, конечно, бесполезно. Хотя я не всегда понимаю особенность некоторых суждений вроде: "помогала бабушка/ родила с кесаревым/ была няня и так далее" - плохая мать. Как будто всё измеряется в количестве страданий и сложностей, а если ты пытаешься облегчить жизнь - предаешь материнство! Ну бред, честно!!! Я сделаю ВСЁ возможное, чтобы получить удовольствие от процесса, а не "отбывать" первые тяжелые годы младенчества... Мне до сих пор грустно вспоминать те умалишенные месяцы с Петюней, когда никого рядом не было, ты спал по 40 минут в сутки, забывал мыться, не различал дней и ночей, ел руками холодную еду из контейнера и ходил в туалет не когда хочется, а когда есть случай.. и по итогу почти не испытывал ничего, кроме страха и ответсвенности за ребенка... а порой даже всепоглощающую необъяснимую грусть! Именно об этом всем я помню... именно этого всего я в очередной раз боюсь...

А вообще, анализы хорошие, падает только гемоглобин! Черт, уже 115. А завтра записалась на допплер для проверки кровотока. Дай Бог мне здоровья. Всё, Петюня просыпается, пойду к нему.

Заканчивается 26 неделя! То есть впереди третий триместр!!! Ааааа эээээ уже?

Постараюсь писать каждую неделю! только сейчас оцениваю, какая это память, все мои записи с Петей!

Коллаж получился очень смешной)))) смотрю и умиляюсь)))) разница: в размере накачанных матеинских бицепсов, огромных синяков под глазами от хронического недосыпа длиною в год и вместо аккуратных волос - кривые плешивые пакли ! А так, можно сказать, что очень все похоже

На прошлой неделе как будто сама себя сглазила и попала в скорую помощь с сильнейшим тонусом и схваткообразной болью! Правда, через день я сбежала из больницы, потому что анализы пришли все отличными и на узи все было хорошо и с малышом и с шейкой. Плюс, это невероятная мука лежать в больнице, когда твой сын там дома, без тебя, пусть даже папа и бабушка справятся, но это оказалось для меня неподъемной пыткой и я сразу написала расписку "по собственному желанию".

Да, легкость уже не та, гребаный тонус вернулся, бля!!! Но мне же уже все знакомо, так что бодрячком...

С именами стало проясняться. Наконец у нас есть варианты: Матвей/Matteo и Яков/Giacomo. Я почти полностью уверена, что будет Матвей. Но в голове уже столько вариантов прошло, что не исключаю резкой молнии в голову. Александр, Мирон, Виктор, Роман...

Конец 25 недели.. Пора вести еженедельный дневник, живот уже совсем взрослый, растет и не дает о себе забывать.

Мы с Петей простудилась и уже больше неделе сопливим и кашляем. Я, вся в заботах о малыше и его состоянии, ничего с собой не делаю.. это кошмарно, но мой организм справляется. В первые дни с температурой даже сварила себе морс и прополоскала горло.. на этом лечение окончилось.. Лишь бы Петя скорее поправился, малыш мой!

Лето в Минске окончательно попрощалось, так и не начавшись.. я начинаю хандрить и хотеть в Италию. Билеты взяли на через месяц, скорее бы в тепло и уют! Ужасно катастрофически невероятно соскучилась по Милану!!!

Была на повторном приеме у гинеколога, сдавала кучу анализов/мазков и допплер. Небольшое нарушение кровотока осталось и после лечения, однако показания скачут от нормальных до нижней границы нормальных.. поэтому врач убрала мне Нарушение Степени А и просто сказала повторить допплер в 28 недель. То есть, серьезной проблемы нет. Остальные анализы все в норме, пролечилась от молочницы, никаких особенностей, короче.

Пожалуй, главное счастье - это мое хорошее самочувствие! То есть, безусловно я все сравниваю со своей первой б, поэтому почти полное отсутсвие тонуса (от которого я в прошлый раз страдала 24 часа в сутки все месяцы) для меня диковинка и счастье! То есть, сама возможность ходить, гулять, носить на руках Петю, работать за лекалами, делать зарядку и просто жить в обычном ритме... она меня обескураживает.. я всё боюсь, что однажды с утра начнется тонус и я стану немощной! Не верю, что будет так.. Вот такая травма от первой беременности!

Ночью начались проблемы со сном... мало того, что и так по три-четыре раза вставать к ребенку, так теперь тяжесть, неудобство, нет комфортной позы, все не так.. часто сложно дышать, малыш шевелится в животе до 3 утра, иногда очень больно, плюс начались ночные судороги, которые могут разбудить и так мой тревожный сон... Эх..

Вес идет вверх, сталибильно, в зависимости от питания. Теперь 55,8 кг. Я стараюсь есть правильно, но не могу отказать себе в сладостях, когда пью свое латте маккиато (и да, кофе пью непременно, оно меня бодрит и помогает от головной боли). Хочу к неделе 30 совсем минимизировать соль, и заняться поднятием гемоглобина (который 119). Вообще, я ужасно страдаю без вкусных грецких орехов, которые так меня спасают в Италии..

Растяжек пока нет, живот и грудь мажу почти каждый день. Пупок сравнялся, больше нет впадинки, что-то страшно мне за него, кажется, не выдержит он второй беременности и будет торчать. Кстати! О форме живота! В прошлый раз у меня вдм отставала на 2-3 см, а в этот раз такой проблемы нет. И я даже зрительно вижу, что он чуть более вытянут вверх и сплюснут. Ну и все как обычно: с утра просыпаюсь с маленьким пузом, под вечер оно прямо вдвое больше)))

Имя!!! Ёмае!!! Имяяяяяяяяя!!!! Как нам его выбрать! Мне ничего не нравится. Ничего не звучит.. нет никаких четких вариантов! Блин... Злость берет! И отчаяние..

Первая половина беременности позади.. Честно, мне очень радостно от того, что время идет и приближает встречу со вторым ребенком.

Были на втором скрининге, смотрели на подросшую козявочку. Подтвердили мальчика, проверили все органы, долго смотрели сердце. Все соответствует сроку и нормам. Но есть одно Но!.. Нарушение плацентарного кровотока 1А степени. Врач меня успокоила, что эта проблема не опасна, нужно немного понаблюдаться, сдать анализы и возможно проблема пройдет. Сказала, что может так и остаться нарушение кровотока до самих родов. Типо нужно следить, чтобы детка не отставала в развитии..

Кончено, я очень расстроилась. Беременность переносится намного легче первой и я так надеялась, что все пройдет по аналогии, без проблем... Но нет! Приходится лечиться. Прописали препараты для улучшения кровообращения, спазмолитики и назначили повторный допплер через 2 недели... Буду очень надеяться, что проблема хотя бы не ухудшиться.

В остальном все хорошо. Малыш часто двигается, хотя по сравнению с Петей, он просто тихоня. Видели мордашку на 3D узи, есть сходства, но он совсем другой.. кажется, не такой большеглазый и по форме головы больше похож на мужа. Я смотрела на него и не верила.. как же это необычно!!!! Носить внутри нового человека!

Имя даже не начинали обдумывать(((.. Эх! Хлопоты с Петей не дают возможности посидеть в тишине и подумать о вариантах. Мне уже очень хочется дать имя! Так ближе к ребенку становишься! И удобнее в разговоре. А то "малыш, человечек, крошка, второй сын"...

Набор веса самую малость сбавил темп после окончания токсикоза. Сейчас 54,6 кг, я даже приближаюсь к своим габаритам первой беременности. Но, если честно, вопрос с фигурой теперь не такой параноичный. Думаю, причина и в том, что нет столько времени на загоны плюс это всё же повторный экспириенс.. Теплится надежда, что после родов я вернусь в свои габариты.

А еще в голове очень много сомнительных мыслей о будущем.. Каково это, быть мамой дважды! Я только привыкла к одному малышу, морально приняла материнство, а тут опять нечто новое. Глупые мысли: хватит ли моей любви на двоих?! а времени? как вообще одновременно смотреть за двумя беспомощными детьми? если оба плачут? если один хочет спать а второй играть? Через сколько лет я смогу спать всю ночь: год, два, три, пять? А когда мы сможем выйти с мужем наедине в ресторан? Поехать на отдых? Когда я в конце концов нормально напьюсь? И вообще, захочу ли я напиться и повеселиться, или после погодок я стану совсем поникшей и уставшей..? Какой вообще я буду? Счастливее вдвойне или вдвойне уставшей?

Масса масса вопросов идущих бегущей строкой без пробелов и перерыва...

Хочу запомнить каждый уходящий день! Его новые звуки, улыбки, достижения, радости! Он часть меня, моего счастья, смысл идти дальше и бороться со сложностями. Каждый день становится как будто историей, он так быстро растет.. и никогда больше не будет таким уязвимым и маленьким, как вчера. Он учит меня быть мудрее, сильнее, ласковее. Кажется, я только сейчас становлюсь настоящим человеком, способным безгранично любить!

Еще год назад я была на последнем месяце беременности и стояла перед пропастью страхов и неопределенности. Кем я была? Чем жила и дорожила? Не помню. Не важно!

Пете скоро год! Год! Не верю, что время так уходит. Он уже научился ходить (и еще лучше - падать и оббивать коленки), кушать ложкой и аккуратно собирать крошки двумя пальчиками, играть с лопаткой и махать ручкой на прощание, убегать с визгом от моих слов "догоню-догоню", говорить "бввввв" на любую технику с колесами, показывать пальцем на все интересующие предметы и ждать упорно моего ответа, говорить "мамама" и проситься на руки, прыгать по утрам в кровати и накрываться одеялом, играя в "ку-ку", понимать огромное количество слов и указаний, пить из трубочки, выдувать пузыри и дудеть в пластмассовый саксофон, смотреть азбуку, нажимать на все кнопочки в любой игрушке, гладить котика и бросать "каку" на землю, грабельками грести а лопаткой копать, хлопать в ладоши только по собственному желанию (чаще это признак восторга), приседать под музыку, откручивать пробки, есть песок пока я не вижу, а потом смеяться, если ругаю за это, показывать на фотографиях маму и папу, улыбаться при виде себя в камере телефона, направлять пультом на телевизор, на вопрос "да или нет?" смеяться и всегда мотать отрицательно головой, дуть на одуванчик, забрасывать шарик в дырочку, рисовать каляки мелом по асфальту, хлопать руками по воде взвизгивая от брызг, пытаться поднимать ножки при видеть любой лестницы, подбивать ногой круглые предметы, пытаться чистить зубы любой щеткой, давать попробовать то, что у него в руке, просить со стола еду, срывать ягоды прямо с куста.. всё так же плохо спать ночью...

Мне кажется, я могу вспоминать бесконечно. Пусть останется хоть небольшая память!

Люблю безмерно!

Ааааа! Хочу писать чаще, но время бежит. Началась 17 неделя и стал заметно расти живот. Уже к вечеру самый настоящий беременный пуз, с утра меньше.

Самое трогательное в 16 неделе - первые шевеления! Боже, какое это чудо. Редкие, легкие толчки.. У меня сердце замерло! Я успела забыть эти ощущения, и вот они вернулись. Сегодня с утра почувствовал даже муж... С шевелениями начинается совсем иной этап беременности! (К слову, в эту б шевеления на 2 недели раньше)

А еще я начинаю предчувствовать проблему.. Стало очень тяжело носить и укачивать Петю. Не знаю, как без этого уложить спать! Его обязательно нужно поносить на руках. Потом появляется ощущение сдавленность внизу живота. Вроде не боль, а тянет и сжимает... Опять знакомые ощущения тонуса! Только бы не это.

Мне пока все равно кажется, что беременность легче! Я вообще забываю иногда.. Тфу тфу! Хорошо бы было, если бы и дальше так шло!

Вес! Блин, идет вверх и хоть ты тресни. Ощущаю себя очень дряблой и припухшей. Токсикоз отпустил, но аппетит всё равно очень сильный. В животе прямо жжет от голода. В первый раз было проще... Но я стараюсь, хотя совсем не надеюсь остаться в хорошей форме. Точно вес не скажу.. Около 53-53,5!

А еще начинает немного зудеть кожа, поэтому торжественно начинаю марафон всяких масел и кремов от растяжек. Очень стараюсь использовать массажную щетку на бедрах и попе, закрепляя потом контрастным душем. Как вспомню, что в прошлую б я не пропустила почти ни одного вечера, чтобы не сделать массаж... А сейчас хорошо, если найду силы раз в неделю. И теперь, по весу вроде как почти одинаково вешу, но могу с уверенностью сказать: массаж давал результат! Реально не было так много мелкого целлюлита, вся более упругая была..

Короче, есть над чем работать!

Идет 13 неделя! Господи, первый триместр заканчивается???? Неимоверно бежит время! Я только на тесте две полоски увидела, пока осознаю счастье, а тут уже скрининг (который чуть не проворонила).

Радует угасание токсикоза... Прямо на глазах возвращается человеческий аппетит на человеческие продукты. Слабость уже не валит с ног, сонливость уменьшилась. И даже пессимизм слегка уходит, реже ною и впадаю в уныние. Дай Бог через пару недель совсем человеком стану!

Я раньше представить не могла, что значит "беременность пролетает"... Первая, Петюней, длилась как будто лет пять! Каждая неделя тикала... я не знала, чем себя отвлечь, читала всякую чушь, много спала, много думала о глупостях и переживала на ровном месте. Было тяжело морально, причем больше, чем физически. А тут... суета, рутина, жизнь с малышом.. и некогда себя жалеть (и гуглить бред). Спасибо, что это так!

Скрининг!!! Мы сделали сегодня первый скрининг. Срок поставили больше на 2 недели, малышок реально был развитым, целых 8 см. Я снова волновалась!!! Очень сильно, как в первый раз. И ждала с замиранием сердца изображения на экране узи. И вот козявочка, у нее уже всё есть!!!! Ручки, пальчики, носик, свои черты... упиралась ножками, трясла руками. Вот для меня первый скрининг самый трогательный вышел в оба раза: во-первых, нет живота почти и не верится, что там что-то происходит, во-вторых это первая реальная картинка человека... Ну и ПОЛ! Нам сказали пол. Это вообще вынос мозга от эмоций! Мальчик! Второй сын! Два брата, почти одногодки! Какое счастье! Все, как я и представляла. Я постараюсь вырастить их друзьями, чтобы они по-настоящему были семьей, друг за друга!

Вообще, мы с мужем плакали. Столько эмоций... Они сильнее, чем в первый раз! Ведь я всё представляю наяву. Там новый человек. Сын!!! Уже нет страхов, сомнений. Есть большое счастье.

Я сегодня вся на эмоциях, короче!

А если о грустной бытовухе, то в токсикоз я набрала почти 4 кг (52,5). Это много для меня, хоть я и делаю скидку, мол, вторая беременность, маленький промежуток, бла бла ... Но как только ужас токсикоза отпустит, я надеюсь вернуться в нормальную колею и приостановить хоть немного этот жир. Грудь, слава Богу, не разнеслась на 4 размера, а пока увеличилась всего до 2ого (помнится, в прошлую беременность я уже ходила с буферами). И опять, опять эта тупость с пухом на животе, честное слово, будто я суслик. А! Еще отличие! У меня не было в этот токсикоз прыщей! И пи-пи пока по обычному графику, вообще не бегаю (опять таки, в первую б почти с 6 недели началась эта проблема - и до конца)

Наверное, это все о второй беременности на сегодня! Уйду спать!

Беременность с ребеноком безусловно бежит быстрее, даже несмотря на то, что мне ужасно плохо от токсикоза и я каждый день жду с нетерпением вечера, чтобы лечь замертво на кровать!

Токсикоз другой. Мне очень плохо, мутит! От голода тошнит, в желудке неприятная горечь. От большинства продуктов тоже противно. Самое главное отличие - жор! Ужасно хочется есть. Какое-то не сочетаемое ощущение... На голодный желудок просто выворачивает нутро, скорее хочется забросить хоть что-то в рот, кажется, что станет легче. Ем, мне хорошо ровно 2 минуты, а потом начинает тошнить от того, что съел! Не знаю, что хуже... Слабость, суставы ломит, всё так же, как в прошлый раз. Вот только каждый вечер сильный озноб! Накрываюсь одеялом, вся дрожу, а тело горит! Кошмар! Скорее бы прошел первый триместр!!!

Вес бежит вверх. С первого дня, сразу! Живот особенно виден по вечерам! Уже! Короче, настроение весьма нестабильное...

Зато самая большая разница между первой и второй б - радость и спокойствие! Я теперь намного яснее понимаю, что меня ждет. Уже нет такого беспричинного страха перед неизвестностью... Это большой плюс.

Все, Петя проснулся, я пошла!

Петюне уже 5 дней и мы третьи сутки дома!

Родила я на 39+6 недели (то есть за день до ПДР) 26 августа в 14:02

Роды длились около 36 часов, я немного не ожидала, что будет настолько сложно! НО! Комочек в 2900 кг, 50 см и 10/10 по Апгар положили мне на живот - и все вытерлось по значимости!

Хочется много много писать, но все свободные минутки заняты на новые заботы и дела. Вот, завтра приедет мама и станет немного проще, хотя бы поем!

Не передать словами, как я люблю этого нового человечка.. мы с мужем иногда часами смотрим как он спит и корчит всякие гримасы! В моем телефоне уже тысяча его фотографий и вообще мир пока = ОН!

Я очень счастлива!!!!

Финишная прямая, 40ая неделя

Бог мой, какая моральная усталость… планетарного масштаба.

Страх за то, что у меня маленький живот со слишком маленьким человечком, так и не прошел. Страх, что я своим стрессом и переживаниями навредила малышу - тоже присутствует.. и я не уверена, что меня можно успокоить словом. Просто пора рожать! Я ужасно хочу обнять своего Петю! Любого веса и размера! Любого!!! Моего любимого малыша.

Родов на 40ой неделе я не жду. ПДР 27 августа, но седьмое чувство подсказывает, что я перехожу на дня 3 или 5. Наша годовщина свадьбы 2 сентября, и было бы очень символично родить в эту дату (есть все шансы).

Через 5 дней мне нужно приезжать в роддом с кипой бумажек по беременности (документами, анализами, узи и прочее) на плановый осмотр. Наверное, меня посмотрят на кресле, чтобы проверить готовность шейки, сделают контрольное узи. Очень жду этот день! Пусть лишний раз скажут, что все хорошо…

Самочувствие, как назло, идеальное. Никаких предвестников, болей, пробок… Тишина, как в танке. Ну да, еще 2 недели назад опустился живот и стали ужасно болеть кости между ног… Это всё!!! Конечно, живот в течение дня все так же твердеет от шевелений (причем шевеления ни чуть не убавились, все как обычно, только очень больно иногда.. да и зрелище уже забавное), но тренировочные схватки вообще прошли… ААааааааа закон подлости!

ОЖ 92 см, вроде растет (к вечеру может быть 94 см). А вот вес сначала даже стал уменьшаться (предвестник, может?), по факту за неделю прибавки нет - 60,5 кг

Пересдала анализы мочи. Тфу тфу тфу, они просто идеальные, никаких лейкоцитов, эпителиальных клеток и никаких инфекций. Видимо, в тот раз плохо собрала порцию или контейнер был не стерильный. Короче, все анализы в норме, лежат в папке, документально к родам готова!

Никак не можем определиться с кроватью для малыша (брать отдельную корзину или покупать вкладыш в большую кроватку) , надеюсь, закажем на днях, чтобы организовать спальный уголок. Вообще, хочется антуража, напоминания о малыше! А то кроме пеленальной накладки на комоде и мягкого медведя, дома ничего не напоминает о предстоящих метаморфозах!

Началась 39-ая неделя.

Я почему-то морально настроена носить до ПДР (то есть, еще две недели) как будто роды блин можно спланировать. НО! Мои ощущения не беспричинны: во-первых, цикл у меня 31 день, а значит и ПДР поставлен немного заранее, во-вторых, живот хоть и растет, но все равно кажется мне маловатым и пусть малыш сидит в нем и набирает граммы, в-третьих, если уж моя шейка вынесла 38 недель постоянного тонуса, то, как говорится, чего ей на последних неделях сдаваться (тем более, гинеколог сказала, что шейка все еще длинная, а значит инцидентов нет). Вот поэтому я достаточно спокойно провожу дни… спокойнее, чем пару недель назад, ибо в любом случае рожать не опасно для малыша. Не знаю, на сколько хватит этого спокойствия…

Состояние: я бы сказала, оно стабильное и привычное. Кости между ног болят и похрустывают, к вечеру я вся слегка отекаю. Сплю хорошо, потому что днем почти всегда на ногах, сильно устаю, а после вечернего бешенства в животе вообще сразу отрубаюсь. В туалет просыпаюсь около 3 раз за ночь. Вес около 60,5 (+500 грамм жира за неделю). ОЖ вырос (ура-ура), почти 91 см (с утра 88).

Сумка в роддом собралась!!! УРА! Очень удачно сходила по магазинам - как будто все недостающие вещи сами меня нашли. Плюс, мы закрыли вопрос с забором стволовых клеток из пуповинной крови и, наконец, оформили контракт на хранение.

Сдала все анализы, гемоглобин еще поднялся до 128, все супер… кроме мочи. Анализ пришел кошмарный! Огромное кол-во лейкоцитов, эпителия и еще чего-то, что говорит о наличии инфекции или воспаления. По моим ощущениям вооооооообще ничего не менялось, откуда взяться такому странному анализу! Короче, завтра пересдам мочу+бактериальный посев. Хотя, я думаю, на 39-ой неделе тупо назначать антибиотики, даже если там цистит или еще что…?

Ко мне таки пришло желание гнездоваться! Я выдраила обе ванных, переложила и перегладила весь шкаф, перебрала склады тканей и пошила из остатков пару спальных комплектов для Пети. Короче, отвлекаюсь от дурных и волнительных мыслей, как могу!

Иногда приходит осознание, что роды на носу… что будет больно и сложно, в любом случае… и что никуда от этого не деться… что жизнь изменится навсегда… Каково это будет..?