Svesha

Привет, дневник. Пишу тебе, потому что поздний вечер, муж задерживается на работе, с друзьями не общаюсь, а душа готова разорваться на куски. Буду изливать душу тебе.

Я не знаю, зачем я захожу на страницы моих только только родивших подруг. Нас было прям очень много разом беременных. И вот 4-го декабря родила последняя из нас. Друзья сегодня встречали ее в роддоме. Зачем я прочитала этот пост счастья и посмотрела на эту фотографию? Как же я ненавижу себя и свою жизнь, как же сильно я им завидую. Так сильно, что мне не то что хочется выть - я вою как волчица. Мне так больно, что тяжело дышать, говорить. От взгляда на эту выписку, вспомнила свою - как уходила из роддома растоптанной и побитой собакой, опустив глаза. Как в ожидании родов пряталась на улице во время прогулки за мусорные контейнеры, лишь бы не видеть счастливых родителй в ожидании предстоящих родов ЖИВЫХ детей, как не хотела жить и не очень хочу сейчас, как в один миг и не знаю насколько моя жизнь потеряла смысл и краски. Я моль, тень, подобие человека. Я в яме и не хочу оттуда выбираться. Я ненавижу работу, на которой на меня смотрят с жалостью. Но в поисках другой - работаю, т к нужны деньги на врачей, дорогие лекарства и подготовку. Я не могу слышать своих коллег, которые обсуждают всякую чушь и переживаю по пустякам. Они ходят к психотерапевтам из-за зимней депрессии!!!! Я ненавижу весь мир. Мне невероятно, невыносимо плохо. Вспоминаю какой я была и не верю, что человек может так измениться за несколько месяцев. Душа компании, количество друзей которой исчислялось десятками, в телефоне всегда было куча сообщений, встречи на выходные расписаны задолго до. Я обожала приглашать друзей в гости и готовить им вкусняшки, я организовывала поездки за город и шумные вечеринки. Я не преувеличиваю, говоря, что умерла. Та я - умерла. Новая я - отвратительная завистливая гадина, которая как змея извивается от слез зависти. Я пытаюсь заполнить пустоту, что-то делаю, куда-то иду. Но все это вранье. Прости, дневник...надеюсь, скоро я перечитаю эту запись и пойму, что это отчаяние позади и жизнь начала налаживаться...

Девочки, пошла третья неделя боли. Но боли несколько иной. Первые дни был ужас, шок, отрицание, непрекращающиеся слезы. Теперь - непроходящая тоска, боль и тревога. Появился дикий страх, что что-то случится с мужем. Как-то ночью показалось , что он не дышит, начала его трясти и напугала. В другой раз у него сел телефон и я чуть не сошла с ума от паники. Понимаю, что меня клинит и я схожу с ума. Появилась мысль сходить к астрологу или даже экстрасенсу. Никогда в жизни не ходила. Вернее нет, лет в 15 ездили с подружкой к какой-то женщине, но сейчас и не помню, что она там говорила.

Поделитесь опытом - ходили ли? Помогло ли? Наверное, хочется услышать от них (а не от окружающих), что все будет хорошо. И поверить в это. И начать жить.

Я не обижусь на комментарии, что это чушь несусветная. Но может кто-то посоветует конкретного человека в Москве?

Заранее спасибо

Сегодня ровно две недели, как я родила свою мертвую доченьку на 28-й неделе. Вся история есть в дневнике. Потихоньку, совсем потихоньку начала приходить в себя, в голове четкая установка на новую беременность, на возвращение к жизни и вот сходила я в ЖК....

Девочки, у меня из головы не выходит сон, который приснился мне в ночь с 11 на 12 августа. Моя доченька уже была один или два дня как мертва, но я тогда этого не знала. Притом что 11-го была в ЖК с жалобой на отсутствие шевелений, но гиня послушала живот трубкой, сказала, что все ок и отправила домой....но я не успокоилась, хотя мыслей о самом страшном не было, и на следующее утро побежала на УЗИ, где мне и сказали, что сердце моей девочки не бьется.

Мне ещё никогда не было так больно и плохо. Сейчас я лежу в роддоме в ожидании искусственных родов моей мертвой девочки Амелии. Слезы заливают телефон , но мне очень нужно выговориться, я уже вторые сутки лежу в палате одна, не сплю, не ем, только плачу. Стараюсь брать себя в руки, когда звонит муж или родители. Делаю вид, что держусь, но это не так. Я даже в страшном сне не могла представить, что мне придётся рожать мертвую дочь. Я была так рада этой первой беременности, мы с мужем узнали о ней в отпуске, в горах. Я естественно не стала кататься на сноуборде, все время гладила животик и была очень счастлива. Параллельно забеременели аж 8 подруг и мы вместе готовились к появлению малышей, даже создали отдельную группу. Все узи были хорошими, кроме небольшого нарушения маточного кровотока, но я пила таблетки и проходила допплер контроль, все было отлично. В 25 недель решили с мужем слетать на море. Врачи говорят, что самолёт здесь ни причём, что прошло 10 дней после полёта, но я страшно себя виню за этот отпуск. После прилёта назад сходила на узи , было 26 недель, врач сказала все идеально. И вот ровно за 1 день до 27 недель , а я так радовалась каждой новой недельке, я поняла что малыш плохо шевелится. Но бугорки продолжали выпирать и я была более менее спокойна. На след день пошла к врачу, она послушала трубкой живот, сказала что сердцебиение очень хорошее. Узист уже не работала, поэтому на след Утро я на всякий случай пришла на узи. Это было вчера. Никогда не забуду лицо врача, на мой вопрос - там все хорошо? Она опустила глаза т сказала - к сожалению нет. У меня началась истерика, приехал муж, вместе на скорой доехали до роддома и вот я лежу с мертвой доченькой в животе в ожидании родов. Кто пережил такое, как жить дальше, капа пройти через эти Роды, как не разрушить брак ... Я понимаю, что придётся держаться при муже , потому что ему итак тяжело, плакал вместе со мной. И за меня переживает, но я просто не могу.,,.