Янина

Воспитание детей это совсем не легкий процесс, каждый родитель это знает. Это огромный повседневный труд, и далеко не всегда праздник. Или точнее сказать, иногда праздник. И в таком деле без наказаний не обойтись. А умеем ли мы правильно наказывать своих детей - все ли задумывались?

Вот несколько правил, которых необходимо придерживаться, чтобы такой инструмент воспитания, как наказание, имел те результаты, на которые мы так рассчитываем:

Наказание имеет успех, если ребенок согласен с его справедливостью.

Чувствительным наказанием для любого ребенка является отказ в обещанном удовольствии, но не отмена его, а именно отсрочка! Нецелесообразно отменять что-то уже обещанное ребенку (иначе он усвоит, что можно нарушать данное слово), особенно если это что-то совместное.

Наказание должно следовать непосредственно за проступком, либо за его обнаружением. Особенно это важно с детьми маленького возраста.

Наказание должно быть соотносимо с тяжестью проступка, иначе ребенок будет ощущать его несправедливость. При наказании необходимо учитывать возраст ребенка, его индивидуальные особенности (например, сильную или, наоборот, слабую впечатлительность), вид проступка, собственное эмоциональное состояние и эмоциональное состояние ребенка.

Наказание не должно быть унизительным. Недопустимо ущемлять чувство собственного достоинства маленького человека.

Наказание не может применяться по времени вместе с поощрением за что-то другое.

Наказание не должно содержать угроз.

Нельзя применять физические наказания - такое наказание автоматически снимает чувство вины, и тогда ребенок не «прорабатывает» свой проступок. Вместо этого он будет думать, как избежать огласки и наказания в другой раз. Второй аргумент против физического наказания - идет усвоение принципа «Кто сильнее - тот и прав».

Ни в коем случае недопустимо наказание в виде лишения родительской любви: «Я больше тебя не люблю!» или «Ты мне больше не сын/дочь!». Это приводит к развитию неврозов и останется глубоким следом в душе ребенка, негативно влияя на всю его последующую жизнь. Как возможная замена этим высказываниям: «Я очень переживаю за то, что ты сделал!» Вообще, проговаривайте, что вы сами чувствуете, ваши эмоции по поводу проступка ребенка ему самому. Делайте это искренне и в тот момент, когда вы узнали о проступке и начинаете его осознавать. Когда родитель переживает вместе с ребенком, ребенок это чувствует.

Самое главное, хочется донести мысль, это чтобы ребенок чувствовал вашу любовь к нему. Не в смысле «залюблю тебя до смерти!» с гиперконтролем, потаканием во всём, навязанностью и необъективностью, а глубокая, искренняя, но сдержанная и справедливая любовь - то, о чем на самом деле мечтает каждый ребенок!

СОХРАНЯТЬ ЛИ ОТНОШЕНИЯ

Наткнулась как-то на статью о том, всегда ли стоит сохранять отношения. Это появилось как отклик на неё.

Думаю, есть один очень важный момент, на который надо обратить внимание, если встал вопрос, сохранять ли отношения с близким для вас человеком.

Когда вы находитесь с ним рядом, прислушайтесь к своим ощущениям. Если вы себе нравитесь в тот момент, когда вы вместе, значит, есть смысл сохранять отношения.

Если же, общаясь с этим человеком или находясь с ним рядом, вы ощущаете себя неуютно, потерянно или как-то еще, что вызывает дискомфорт, а также если вы себя видите в этот момент совсем непривлекательным «персонажем» в собственных глазах, которым вы совсем не желаете становиться в действительности (например, фурией, если вы женщина, или тюфяком - если мужчина и т.п.), - надо расставаться. Иначе ваша самооценка будет неуклонно стремиться вниз.

Просто этот «другой», общаясь с вами, буквально «транслирует» вам свое к вам отношение. И чем вы более чуткий, чувствительный человек, тем сильнее вы принимаете эту «трансляцию». Или же здесь имеет место третий вариант (см. ниже), и вы додумываете за другого то, о чем он даже не подозревает.

Дело здесь в том, что каждый человек имеет три основных образа себя:

- я такой, каким я себя вижу;

- я такой, каким меня видит другой;

- я такой, как я думаю, каким меня видит другой.

Вы удивитесь, до какой степени эти три образа могут не совпадать между собой в реальности! Другие люди видят вас совсем по-другому, чем вы сами себя, будьте уверены. И вы также можете искренне заблуждаться на свой счет, видеть себя совсем не тем, кто вы есть. И всё это может сильно отличаться от реальности, от того, КАКОЙ вы на самом деле.

И если вы из раза в раз при общении с пусть даже очень любимым и желанным человеком ощущаете себя совсем не тем, кем вы являетесь в своих собственных глазах, то вы встаете на путь саморазрушения. Согласитесь, нет смысла разрушать себя, а значит, надо расставаться.

Пройдет время, и вы встретите человека, с которым вам будет комфортно. Помните, есть присловье: на всякого мужчину есть своя женщина и наоборот: на всякую женщину в мире есть свой мужчина.

Что касается манипулирования. Дети очень чутки к любой несправедливости, это общеизвестно. И эта особенность, как ни странно, имеет обратную сторону. Особенность такова, что дети легко научиваются манипулированию другими людьми. Многие родители искренне недоумевают, где ребенок научился так мастерски манипулировать? А всё просто - подмечая моменты, когда родители обращаются с ним, обнаруживая несправедливость по отношению к нему: неравноценность позиций в процессе договорённости, игра на слабых местах, сильных желаниях, страхах ребёнка и т.д. - он уясняет, с помощью каких приёмов они это осуществляют, и научиваются этим приёмам, применяя позже их к самим родителям, а еще позже - если приёмы срабатывают, как надо - и к другим людям.

Какие же это приёмы, удивитесь вы? Надо понимать, что любая манипуляция - это, что называется, нечестная игра по отношению к партнёру по общению.

Вот если вы видите, что ребенок искренне увлечён какой-то деятельностью и стремится к достижению каких-либо результатов, то их достижение (взяли в кружок, добился участия в конкурсе, рисунок удался, впервые получилось сыграть трудный музыкальный фрагмент без ошибок, победил в соревновании, закончил год с пятеркой по любимому предмету и тому подобное) - эта истинная радость для него уже сама по себе награда - и для него, и для Вас как родителей, и вы можете эту радость/награду искренне с ребенком разделить, поучаствовать в этом успехе! Это достижение не нужно стремиться сразу же поощрить еще чем-то материальным, скорее это станет обесцениванием - получается, что самой радости на Ваш родительский взгляд недостаточно и её необходимо усилить еще чем-то. Это в корне неправильно. Радость от победы это уже лучшая награда для любого ребенка, если коротко. И если однажды (и тем более не однажды) родители добавили еще и какую-то новую игрушку, или мобильный телефон, или компьютер, или конверсы в награду за достижение, то ребенок не дурак и живо смекнёт, что в будущем на этом можно еще «подзаработать», получив дополнительные бонусы. То есть проманипулировать, заранее оговорив дополнительную материальную награду. Так душа ребенка развращается, «мертвеет», я бы сказала. Такими действиями родители только оказывают своим детям медвежью услугу в смысле воспитания.

А вот в том случае, когда родители принуждают ребенка заниматься чем-то, что ему навязали или внушили, что это ему нужно, необходимо, приятно и полезно, хотя он этого не чувствует сам, то любые методы и уловки заставить его делать что-то как раз и являются ни чем иным, как родительским манипулированием. Да, ребенок вынужден подчиниться, потому что в этих отношениях «по вертикали» его позиция внизу. Но, подчиняясь, он одновременно учится сам этим же приёмам манипулирования у своих родителей! Он их усваивает и начинает потихоньку опробовать на самих же родителях, а позже на сверстниках и в дальнейшем даже на посторонних.

Чтобы дети не манипулировали, для начала надо запастись твёрдостью в своих установках и характере. Надо перетерпеть капризы и истерики. Чтобы стало понятно, что это ни при каких условиях не сработает. Не сработало раз, не сработало два, три. И связка «каприз - получение желаемого» обязательно будет разорвана.

Но есть важное условие, при котором это сработает - если между взрослыми домочадцами, принимающими прямое участие в воспитании, достигнуто согласие и согласованность в действиях. Если же один запрещает, а другой разрешает ситуацию, как хочется ребенку, то ничего не выйдет. Наоборот, вот тут-то и развернётся игра на родительских чувствах мамы и папы (или бабушки, дедушки) во всю силу.

Лет десять тому назад я писала на своем сайте замечательную статью, в которой убеждала читателей, что Всемирная Паутина - настоящий простор для деятельности предпринимателей и любых креативных людей. И вот, размышляя об изменениях буквально последних лет, я пришла к мысли о том, что интернет из территории всяческих свобод и альтруизма постепенно превратился в место, которое, продолжая выполнять полезную информативную и коммуникативную функции, стало в то же время источником наживы, лжи, обмана и часто угрозы для реальной жизни пользователя. Если коротко, интернет как светлая идея выродился в обыкновенную среду человеческого обитания, переродившись из альтруистического в коммерческий и даже шпионский за каких-нибудь пару десятилетий. А значит, интернет это не что иное, как отражение нашей реальной жизни, а в ней есть и хорошее, и плохое, и полезное, и вредное, и опасности, и помощь, и общение, и всё, что в обычной жизни людей. И это означает, что можно запросто провести проекцию нашего поведения в интернете на наше поведение в реальной жизни. Тем более что действия во Всемирной Паутине в самом деле становятся частью нашей с вами реальности.

Побудьте сторонним наблюдателем в отношении себя самого - каким образом вы действуете в интернете в качестве пользователя? Робки ли вы в поиске нужной информации или настойчивы - способны ли найти нужную информацию при определенном упорстве или бросаете затею достаточно быстро? Инициативны ли вы, предприимчивы ли? - можете ли сами создать сайт при необходимости, можете ли создать краудфандинговую платформу/кинуть клич, если нужно собрать денег? Общительны ли вы в соцсетях? - много ли у вас на страничке подписчиков и друзей? Любознательны ли вы? - заходите вы в интернете на пару сайтов и всё, или же способны ходить на множество ресурсов, содержащих совершенно различные темы? Разносторонний ли вы человек, у которого в друзьях много необычных людей? Ищете ли вы больше негативной информации в интернет-пространстве, чем позитивной, или наоборот? И т.д. и т.д.

Эти все заметки о вас - они не что иное, как отражение вашей реальной жизни. Вы робки или решительны, настойчивы или нет, предприимчивы или нет, общительны или замкнуты, умеете привлечь деньги и информационные ресурсы или не умеете, видите ли в жизни больше светлых сторон, чем тёмных или же наоборот? А что мешает вам без особых затрат в виртуальном пространстве стать другим? Согласитесь, ничего не мешает. Если вам хочется исправить что-то в себе - совет: начните понемногу меняться в интернете. Когда новые привычки в поведении станут частью вашего характера, они перейдут и в реальную жизнь, вопрос только в силе вашего желания.