Это я про Вову. Куда делся дисциплинированный школьник, который вставал в 6 30, готовил себе завтрак (чай с бутербродом и хлопья с молоком), собирал портфель и будил меня - махровую сову - в 8.10, чтобы я закрыла за ним дверь?
-Мам, можно я сегодня у бабушки ночевать останусь?
-А Дубровский? - воплю возмущенно, ибо не дочитан и такими темпами вряд ли дочитается до конца каникул
-Ну мааам, я хочу хоть раз получить на завтрак вкусную горячую кашу, а не машинкой в глаз!
Справ...
Сегодня моя работа внезапно отменилась, и пока бабушка выгуливала Георгия, я разморозила и вымыла холодильник (наконец-то!) Вова заглянул в холодильник, хитро прищурился и заявил:
-Мама, у нас в холодильнике завелся очень редкий зверек!
-Писец? - предполагаю я, ибо в холодильнике, прямо скажем, пустовато
-Нет, его зовут Порядок, - заявляет Вова и, гнусно хихикая, удаляется
Как говорится, бойтесь ваших желаний, они имеют свойство сбываться. Стоило мне подумать, что жизнь стала слишком уж тиха и размеренна, как пришлось срочно менять мнение. Из Москвы Вова, кроме кучи впечатлений, привез еще и логоневроз (заикание то есть, от которого мы вроде бы благополучно избавились к первому классу).
Пост длинный, нудный, написан в соавторстве с жабой
Поплачусь про медицину.
29 мая мы отпраздновали Вовкин первый серьезный юбилей - 10 лет мущщине. Надо сказать, что сидение в декрете и постоянный "день сурка" весьма способствуют поиску приключений на пятую точку.
Никак не могу написать традиционный юбилейный пост на восьмимесячье. Старший болеет, младший отказывается спать, и мозг они мне теперь выносят в унисон. Хватает только на коротенькие записки, пока Георгий терзает пластиковую бутылку (новая любимая игрушка. Свежекупленная супер-мега-развивающая юла с уже отгрызанным верхом пылится на комоде).
Сегодня с утра Владимир не в духе, бухтя: "Я думал, болеть весело, а теперь в школу хочу", заправляет кровать под моим бдительным оком. Георгий под ногами охотится на кошку, Вовка пару раз об него споткнулся и один раз задел подушкой. Я не выдерживаю (не один Вова с утра не в духе) и разражаюсь воспитательной тирадой "Смотри, куда идешь, чуть брата не пришиб". Тем временем младенец, не удержавшись на нетвердых еще ножонках, таранит лбом стену и оглушительно вопит. "Видишь, мама, он и без меня калечится", - триумфально заявляет Вова
Собирались всем колхозом на прогулку. Пока одевалась сама, спустила Георгия на пол. Там мирно храпела кошка. Георгий шустро подполз к ней и для начала задумчиво пожевал кончик хвоста. Кошка проснулась и насторожилась. Войдя во вкус, младенец запустил обе руки в шерсть и сел сверху. Кошка обреченно закатила глаза и завалилась на бок. Из-за компа вылетел старший, и с воплем : "Дыши, кошечка, дыши!" будущий ветеринар начал делать ей искусственное дыхание рот-в-нос (ну так получилось). Пришлось мне бросить все и выдирать обезумевшую кошку из цепких лап юных натуралистов. Угадайте, кого в итоге поцарапали? Итак, я мажу коленку йодом и сквозь зубы обогащаю детский лексикон, Георгий обиженно подвывает в кроватке, тоскуя по пушистой интерактивной игрушке, а старший ищет, кому бы еще причинить пользу. Ему понравилось.
В фильмах и комиксах часто рисуют на правом плече у человека ангела, а на левом - черта. Не знаю, не знаю, лично у меня на правом сидит хомяк, а на левом - жаба.
Сидим со старшим в очереди к окулисту. Рядом - подростковый кабинет и соответствующие устрашающие плакаты на стенах. Один называется "Чтобы ребенок не курил". Вовка радостно перефразирует: "Что бы ребенок ни курил, лишь бы маме не мешал"
А вы знаете, что суббота 9 апреля - это День распахнутых окон? Мы бы тоже не знали, если бы не "Добрый календарь" от Виктории Кирдий (не рекламирую, просто она нам нравится), в котором этот день обозначен. Так вот, старший предложил переименовать его в "День невезучих кошек-десантников". К слову, мы живем на 7 этаже. Черный юмор такой получился
Смеркалось... Младенец Георгий, который недовольно бухтел весь вечер, наконец-то прикорнул в слинге, а я, пользуясь минутой затишья, решила помочь старшему с уроками. Нужно было сделать из картона мишку для кукольного спектакля "Колобок". Если что, у нас наследственное рукопопие, не поддающееся коррекции гуманными способами, поэтому задача для нас сложная, но решаемая. Сидим, мастерим, но в процессе понимаем, что наш медведь становится ужасно похожим на Отца народов (Иосифа нашего Виссарионыча, который Сталин). Вот только трубки не хватает для полноты картины. Отсмеявшись, приступаем к пластической операции. (Все-таки колобка надо попытаться сожрать, а не репрессировать.) Вовка, увлекшись пластикой, лепит зверушке глаза в районе ушей, отчего "Сталин" приобретает скорбно-изумленный вид. Тут корчит уже и нашего папеньку. Он предлагает сделать храпящей на столе кошке усы "под Гитлера" и насладиться эпичным сражением. Пытаемся переделать, но клей уже схватился намертво. Так что у нас получился первый в мире Сталин-эмо. "Ну медведь же трагический персонаж, от него колобок ушел", - утешил меня Вова, упихивая мутанта в рюкзак. Так что ждем вердикта учительницы и уповаем на то, что у нее не такой богатый ассоциативный ряд, как у нашего начитанного семейства.
Тут должно быть фото жертвы нашего рукопопия, но автор шедевра заявил: "Он без штанов (на уроке будут рисовать), и поэтому стесняется". С его разрешения выкладываю картину фломастерами "Моя комната". Где-то там спрятаны фигурки мальчика и кошки