Как обещали в соцсетях: я не полюбила свою дочь в первую секунду

Здравствуйте, девочки! Рада видеть каждую из вас, потому что мне всегда искренне хочется делиться мыслями, обнимать вас в комментариях смайликами и от всего сердца желать хорошего дня. Я глубоко чувствительный человек, а поэтому мне жизненно важно любить людей, заботиться о них, помогать и поддерживать, ведь я просто не умею иначе и не представляю себе другого общения. К сожалению, в интернет-пространстве обычное доброе пожелание сил и человеческое тепло часто воспринимают как фальшь, маску или какой-то инстаграмный штамп, так как люди настолько привыкли к искусственным глянцевым картинкам, что реальная, искренняя доброта начинает казаться им подозрительной. Я и сама заходила в родительство с твёрдой уверенностью, что смогу создать свою идеальную картинку и всё проконтролировать.

Дело в том, что по своей натуре я убежденный, стопроцентный перфекционист. Моя мания идеальной чистоты и привычка расставлять предметы быта, и давать каждому из них «своё место» — это не просто милый бытовой каприз, а мой личный, глубоко укоренившийся способ контролировать жизнь и собирать ее воедино. И, конечно, когда я планировала беременность, в моей голове был выстроен чёткий, идеальный сценарий. Всё должно было пройти безупречно, правильно, красиво и строго так, как нужно мне. Сама беременность была запланированной и прошла относительно спокойно, но вот дальше весь мой идеальный план наткнулся на глухую стену суровой реальности.

Всё началось с родов, которые длились будто бесконечные 16 часов, а продолжилось не как любят говорить психологии «послеродовой депрессией», а скорее какой-то апатией.

В пабликах для будущих мам ведь всегда обещают, что стоит тебе родить, как в ту же секунду тебя захлестнет невероятная волна вселенской любви к младенцу. Меня не захлестнуло. Навалилось серое, глухое безразличие, из-за которого я не полюбила свою дочь сразу, и мне было безумно страшно, стыдно и больно признаться в этом даже самой себе. Я много плакала, а в голове круглосуточно крутились страшные, пугающие мысли, от которых некуда было деться. Вместо долгожданного счастья пришли паника и отторжение на физическом уровне, у меня абсолютно не получалось кормить грудью, молока практически не было, мне не нравилось это «слияние», и я до сих пор помню, как до тошноты не могла вынести этот новый запах от самой себя — то ли удушливый, то ли сладковато-молочный, то ли запах срыгивания младенца.

Весь мой выверенный годами контроль рухнул в один миг, уступив место бесконечному, высасывающему душу дню сурка. Ситуацию дико усугубляли соцсети, где я постоянно натыкалась на профили девочек, выкладывающих красивые картинки, где всё идеально, квартиры сияют белизной, а их безупречные дети тихо улыбаются в камеру. У меня росла объективно спокойная дочь, но парадокс заключался в том, что даже это ее спокойствие подрывало меня изнутри просто из-за сводящей с ума монотонности быта. Меня доводило до слез и отчаяния то, что она плакала, пачкала вещи, срывала графики и разрушала мой идеальный порядок за долю секунды. Были дни, когда я накладывала себе обед (гречка с двумя котлетами), садилась за стол и успевала откусить один кусочек, как дочь начинала кричать и плакать. Я быстро подрывалась, укачивала ее, мыла, носила на руках часами, а потом смотрела на экран телефона и видела, что уже семь вечера, а на столе всё так же стоит тарелка с заветренной гречкой и надкусанной котлетой. В такие моменты меня просто накрывало, я ложилась на пол и орала, рыдала навзрыд вместе с ней, в унисон, потому что мой внутренний перфекционист просто бился в истерике от этого хаоса и невозможности всё исправить.

Любовь к дочке приходила ко мне постепенно, шаг за шагом, через преодоление этой мрачной апатии, через море слёз и долгое принятие того, что мир не обязан быть идеальным, а ребенок — это живой человек, а не баночка на кухонной полке. Но тот самый момент, когда я ее наконец полюбила по-настоящему, накрыл меня совершенно внезапно и ослепительно. Это было один в один как культовая сцена запечатления из «Сумерек», когда Джейкоб впервые видит дочь Беллы. Помните это мгновение, когда весь остальной мир вокруг за секунду перестает существовать, гравитация исчезает, все прежние мысли и связи рвутся в клочья, а тебя намертво привязывает к этому крошечному существу невидимым канатом? У меня произошло точно так же: в одну секунду меня прошибло насквозь, вся вселенная перевернулась, и я поняла, что отныне мы — одно целое. Я её обняла и сильно заплакала от счастья.

Перестраивать себя, ломать свои внутренние страхи и многолетнюю привычку всё контролировать, пока вокруг царит младенческий хаос, было адски тяжело. Когда ты ежедневно сдвигаешь внутри себя тектонические плиты, чтобы просто выгрести, остаться человеком и не сорваться на близких, доброе слово и вежливость становятся единственной опорой, спасательным кругом. Именно поэтому я так глубоко ценю обычное человеческое тепло и хочу, чтобы вокруг меня его было как можно больше. Это моя настоящая жизнь. Я хорошо разбираюсь в психологии и умею структурировать свои мысли, но здесь мне совершенно не хочется никого учить, читать лекции или вставать в позу эксперта. Я просто честно показываю свой путь: как училась выдыхать посреди хаоса и мириться с тем, что жизнь бывает неидеальной.

Девочки, я очень люблю читать ваши комментарии, и если кому-то из вас это откликается — давайте просто побудем здесь вместе. Расскажите, если у вас было что-то похожее, или если вы тоже проходили через свои личные штормы.