Залезла я тут на страничку к бывшему... Навеяло так сказать. и ни чего... вот я даже не помню как это было... Не помню как мы начали встречаться, как и куда и с какими эмоциями мы ездили... Что он дарил, о чем говорили, из-за чего ругались... Мы были вместе 4 года... Прошло 3 года и я все забыла! А ведь было же что-то хорошее.. А ведь куда-то ездили, отдыхали, е-мае жили и даже детй и свадьбу планировали, но это какой-то провал. Как будто этих четырех лет не было... Черная дыра... И вроде же любила. Смотрю фото у него в альбомох еще с тех времен, которые делала я и память с трудом выцарапывает моменты, когда и где это было сделанно. Зато как только фото после нашей ссоры - вспомнилось все и сразу. Вот парадокс - ну не помню я все "хорошее" если оно и было... Помню пару-тройку ссор, помню как разошлись, помню несколько ночей вместе проведенных и помню как нашу третью годовщину - он кутил где-то на Украине, а я кутила с нашим общим знакомым (это совсем другая история, и к делу она не относиться, вот этот момент я помню ой, как хорошо...), да и так по мелочи то там то сям... Как так -то??? даже слегка обидно... И неважно, что грязи в наших отношениях было больше (молодый - глупые), но должно же быть что-то хорошее??? А я вот кроме того, что он мне свинью-игрушку на НГ подарил, да и то деньги в автоматах выиграл ни хрена не помню...

И обидно даже не за то, что человек был как то дорог, а за то что получаеться, что я 4 года своей жизни ПРО-СРА-ЛА где-то и с кем-то... Бездарно и глупо.

Будит меня сегодня муж в 9-10 утра (только я дите откормила, спать легла ну дамаю кайф еще часа 3 есть), говорит: " Рит, рит у нас вертолет приземлился на детской площадке! Пойдем посмотрим!" Я встаю ползу в кухню (в комнате шторина висит большая хер отодвинешь)... Подхожу к окну на цыпочки встаю, спрашиваю где??? "С 1 апреля!"... сейчас смешно а тогда думала прибью...<

В общем такие дела - бросаем мы это дело.. Не могу я больше. И не надо в меня тапками кидать. Болит грудь, болят соски, вечно голодный ребенок. То ли не высасывает, то ли ленька ее одолевает. 5-7 минут и ребенок начинает плакать, истерить, драться в конце-концов.. Что только уже не делали - и кормили каждой грудью по очереди, и одновременно двумя, и пеленали, и сидя, и лежа, и из под руки, только что стоя на голове не кормила. До двух месцв еще кудпа не шло, а после двух все трындец...  В результате в правой груди застой, боли адские были.. Расцедила, компрессы поделала на 5 дней прошло, а вчера вечером опять она заистерила через 5-10 минут. И отказалась.. В левой стало мало молока, в правой много и комья. В душе когда сцеживалась обратила внимание что правая розоватая... так и до мастита недолго...

Уж не знаю, моя ли вина или еще чья... В роддоме мне ни одна тварина не показала как кормить, более того когда гной шел все из той же несчастной правой груди - ни лодна акушерка не пришла мне помочь - показать как сцеживаться и что вообще делать, хотя  подходила на пост. Своими усилиями - через боль по 40 минут сидела цедила днем.... мама оже не особо помощник... с братом у нее начался мастит - отрезали пол груди (кошмар). Кормила его месяц. А меня вобще неделю- побоялась дальше. Она не помнит как прикладывать и т.д. Хоть и стараеться  и настаивает чтобы дальше кормила. Но пришли к выводу что плохо кончитьс и дальше так невозможно.

Буду пропускать - хочеться чтоб само ушло а не таблетками.... Хреновая это вещь таблетки. И самое главное не профукать какой- нибудь застой... Трындец. Хочу оставить ночное и утреннее, а днем смесью... В общем постараться дойти раз в 6 часов, а в идеале к лету на ночь и с утра...

Смесь мы подкушиваем давно Животик уже не болит ТТТ. Более тго оказалась казенная агуша у нас идет лучше дорого семилака.... Вдруг стул стал нормальным ( с этим тоже проблемы последние 5 дней)... Посмотрим... Потому что как обещали после двух месяцев легче совсем не стало - стало только хуже.

Я возвращалась домой. У метро стоял нищий мужчина, опираясь на костыль и мальчик лет семи. Голова была забита разными неприятными мыслями. И почему-то они вызвали у меня бурю негативных эмоций: начиная с отвращиния до злости. Я была удивленна. Обычно я либо не обращаю внимания на таких людей, либо выгребаю мелочь из кошелька. Я прошла мимо и зло посмотрела на них. Мужчина посмотрел на меня и отвел глаза. Я купила сигареты и пошла в сторону маршрутки, но на пол пути разврнулась, вернулась в магазин и купила шоколадку. Злая, по непонятной мне причине, я подлетела к этому нищему и резко протянула ему шоколадку.
-Спасибо, - сказал он. И столько удивления в его глазах. И страх... Даже ужас...

Самоконтроль.Бывает так, что на пути встречаются люди совершенно не похожие на тебя. И ты ищешь точки соприкосновения - и находишь. Бывает, что человек так похож на тебя, что вам не нужно даже разговаривать - вы читаете мысли друг друга по лицам. А бывает и так...
Человек. Просто человек. Ты подсознательно чувствуешь, что вы похожи. Ты ощущаешь это всем телом, душой и сердцем. Но человек закрыт. Как шкатулка, которая хранит в себе тысячу  сокровищ. И таких невероятных сокровищ, что даже дыхание прерывается и сердце замедляет свой ритм. Он хранит это в себе. Не показывает окружающему миру. И, иногда, кажется, что не показывает даже себе. Нет, он такой, какой он есть, но внутри у него какой-то тайник. Волшебный тайник. Но он контролирует себя. Как если бы весь мир вокруг него был чужд ему и опасен. Как если бы он боялся быть не понятым. Как если бы он боялся обнажить свои сокровища. Он не бережет их, нет. Они для него ничто. Кажется, он даже не осознает их существование. Он такой, как и все. Но иногда...
Бывают такие моменты, что что-то выходит из под контроля. И неожиданно мелькает одно из сокровищ, которое так усердно прячется где-то в глубине. Будь то смех. Смех не контролируемый, веселый, когда запрокидываешь голову назад и хохочешь. Или нежность... Что это было? Я не знаю. Когда меняется цвет глаз. Они вдруг из темных и жгучих становятся прозрачными, светлыми, светящиеся. Черты лица сглаживаются. Губы приоткрыты. Голос хриплый. Или смущение и искреннее удовольствие. Растерянность. Неловкость. Не знание, как поступить. Но на лице написанно такое удовлетворение. Такое... Это не описать словами. Ни у одного великого классика не нашлось бы слов, что бы описать эту эмоцию. Она потрясает. Она захватывает. В этот момент, в том, кто успел это уловить, приходит какое-то осознание этого человека. Что-то подходит к тебе очень близко. И вроде бы ты сейчас ухватишь это понимание, которое ищешь уже так долго... И вдруг, щелк, и опять самоконтроль. Или удивление. Не контролируемое. Ступор. Шок. Испуг? И на лице видно, что человек не понимает сам себя. Это сокровище держится на поверхности дольше всего. Не какую-то долю секунды, а изредка и минуты. Удивление длиться миг. А вот шок... Он задерживается.  Но опять на смену эмоции приходит самоконтроль.
Непостижимость. Но за эти скрытые эмоции - ты готов биться голов об стену, лишь бы увидеть еще хоть раз что-то такое. Скрытое там... Ты готов биться за понимание.

В поисках души.
Две души - две разных песни.

Сердца два, а ритм один.

Счастья нет, ну хоть ты тресни,

Поиск до седых годин.

Две души. А где родная?

Та, что навсегда со мной…

Не такая, как у вас - пустая,

Что бы ангел мой земной.

И когда свершится чудо,

Что бы раз и на весь век,

Даже если очень худо,

Самый близкий человек?

Что бы ты и я – едины,

И во мгле и ярким днем,

До белейшей седины

Душа в душу проживем.

Что бы счастье через годы

Мы несли с тобой в руках,

И под ясным небосводом

Мое лицо в твоих зрачках.

Что бы я – твое творенье,

Что бы ты – моя судьба,

Что бы я – твое спасенье,

Что бы ты – моя душа!
Из заметок, 2010 г.

Были мы вчера в поликлинике. Делали ЭХО. В результате: дрожит какая-то там перегородка, те. возможен паралапс нейтрального сердечного клапана, ну и все. И то не факт, что разовьется. Раз в 1,5 года делать ЭХО. От куда у детеныша кашель не понятно. Не считая вчерашней истерики (писала ниже про это), Милька спокойная, на чужих реагирует хорошо. Врачам истерики не закатывает. А узистке, пока она сердечко пыталась посмотреть так вообще голову выкручивала - интересно было, что там бьеться и пыталась "заржать", видимо щекотно было. Пару раз гоготнула.
У педиатра взвесили 4568... Во как. И рост 56. Т.е. выросли мы на 4 см, а поправились вроде и не плохо, но все равно ччуть маловато. Сказали докармливать. Второй педиатр повторил мне, что стоит все-таки докармливать. Докармливаю с ложечки, что бы пока к бутылке не привыкала. Да и съедаем мы смеси максимум 30-40 грамм, а иногда и от этой порции отплевываемся. Так что даю смесь - почти как витамины) Что б ощущение наполненности было) На нчь правдо бывает ее пробивает, но всегда сначала грудь. Животик почти не беспокоит, а со смесью, такое ощущение даже лучше стал. ТТТ Ем почти что все подряд. Кроме цитрусовых! А так и шоколад и жаренное и помидоры у меня в ходу. Ах, да еще не ем то что "дует". Ни какойаллергии. ТТТ. Такими темпами скоро можно будет начать липисинки трескать почучуть. Единственное смесь крепит. Врач выписал молочную кухню - и что-то там кисломолочное, что бы пищеварение наладить. Так что в итоге должна давать в 1 кормление Грудь + смесь (если захочет), а во второе грудь + кисломолочное это... пока не брали, даже не знаю что это. Йогурт? Смесь? Творог? Будем давать. Благодаря дкорму ребенок стал спать днем между кормлениями 3 - 3,5 часа, а не 1,5 -2 как было. А ночью просыпатьься в часа 4, а потом в 8. Т.е. После ванной выдерживаем где-то 5 часов, потом ночью я не докармливаю (ну не могу я идти в 4 утра смесь мешать), после этого до 8 утра. Малява просыпаеться вместе с папой))

Сегодня целый день улыбаемся маме в свои 0 зубов) Ребенок сытый и стал счастливей. Когда смеси наестся так вообще похохатывает) Обожаем купаться. В свои 2 месяца 15 минут минимум, а если раньше вытаскивают - слеееезы и истерики. Чувствую, когда сама сидеть начнет за воду не 2500 платить будем, а в 2 раза больше.... Массаж терпим, но не любим. Делаю раз через раз, если получаеться со временем угадать. То спим, то едим. Голову держим не плохо. Пытаемся переворачиваться. Когда не лень спокойно переворачиваемся с пуза на спину. Начали понимать почучуть кайф игрух. Что погремушку висящую над тобой можно ударить и она зазвенит. Что на качелях можно кататься. Что самолетик делает вжжжж и мама не отпустит, когда летаем, так что можно не цепляться. Что за цепочки, волосы и одежду можно хвататься, и кричат только когда волосы тянешь. Что на папе удобно лежать потому что он качает, а мама нет. Что можно заснуть на животе мамы и она долго не будет шевелиться)) Еще что когда папа качает на волнах - вроде прикольно, но страшно, так что за папу все равно надо держаться. Что лежа у папы на животе можно не только покарябть его коготками, а еще подергать за шерсть на груди и покрутить соски, от этого папа орет как резанный)) В общем вот такая маленькая жизнь. Гуляем 1,5 - 2 часа если тепло. Если холодно 1 час. Стараемся гулять каждый день. Исключения мороз и сльный ветер. Пьем витамин Д и бэбикалм. А еще знаем, что лапки в рот тянуть нельзя - по лапкам получишь, и если нужно что то пососать то лучше попросить соску))) Вот так) А у вас как в 2 месяца?