Ой мамаочки, что мне сегодня Миля отмочила. В общем мы очень-очень любим купаться. Минут по 15, а если позволят то и больше готова плавать. И мы ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ не любим после купания одеваться. Всегда ор, и не всегда даже соской успокоишь, хотя во всех остальных случаях это убойный метод, даже при больном животе. Может устает + голодная, хотя обычно где то за час до этого кушаем.

Вот и сегодня - все отлично - искупались. Начали одеваться - ребенок в крик - я ее и так и этак пытаюсь успокоить все никак. Тут дите краснеет, аж до малинового цвета, я е из горизонтального положения в вертикальное к себе ииии... пару криков и она давиться! и перестает дышать. я думала меня паралич на месте разобьет. я в ужасе - вылетаю из ванной с ней дать свежего воздуха, а она пытаеться вздохнуть глаза шальные и не может. Постучала по спинке. Хоп отпустило и главное молчит. Ни звука. Дала водички и сразу к сиське.

Бл*ть я не помню когда у меня последний раз так сердце вылетало и главное я была расстеряная. Я понимаю что в тот момент такая мысль как искуственное дыхание или еще что-то не проскользнула. Стучало в голове только одно - скорая приехать не успеет.

Теперь не могу заснуть. Объясните мне что это было? Она и раньше раза 3-4 так краснела но я могла ее успокоить. Авот сейчас не получилось.

Ночь - время прошлого. Ночью из разных уголков твоей
памяти подкрадываются воспоминания. Хорошие, плохие - это не важно.
Важно то, что они должны давно остаться где-то там, в той старой жизни.
Но ты не в состоянии с ними справиться или хотя бы направить ход своих
мыслей в другое русло. Память услужливо "подкидывает" тебе воспоминания.
И ты пытаешься себя занять: делаешь чай, ставишь фильм, куришь и снова
делаешь чай... Мечешься из угла в угол. Сигарета за сигаретой. Пачка
заканчивается. И ты упорно борешься с этим состоянием до последней капли
твоей, и без того уже выжатой и изнасилованной, воли. И в итоге
сдаешься. Потому что они сильнее тебя, твоей изношенной воли, твоих
желаний, совести. Сильнее всего. И ты проваливаешься на долгие часы в
эти воспоминания, мысли. В водоворот сознания. Ты находишь в архивах
своего компьютера заброшенную, давно забытую фотографию, оправдывая себя
тем, что "она сама на глаза попалась". И не важно, что это фото, одно
единственное, "сидит" где-то в глубине памяти твоего laptopа и что бы до
него добраться надо с десяток раз нажать на левую кнопку мыши.
Включаешь музыку. И опять же, совершенно случайно ты ставишь то, что
слушал тогда. Ту песню, которая совпала с тем периодом жизни. Это просто
совпадение. Просто захотелось послушать. И не важно, что ты не слушал
эту песню уже долгое время, а когда-то на протяжение трёх месяцев каждый
день раз по пятьдесят по кругу, по кругу, по кругу... И не важно, что
тебя трясет от этой песни. Ты ее слушаешь... Опять, и опять, и опять...
Тебя затягивает все глубже и глубже. Машина времени заработала. И ты уже
ощущаешь запахи прошлого. В комнате вдруг становится холоднее. Ты
где-то там... В настоящем весна, в прошлом осень. Руки становятся
ледяными. И ты уже знаешь, вот оно. Полное погружение. Ты знаком с этим
состоянием. Ты его уже встречаешь. Без радости, но и без борьбы. Как
будто временные рамки стираются. Все исчезло. Ты снова там где серость и
сырость. Где нет солнца. Где ночи превращаются в кошмар. И ты
предпочитаешь не спать вовсе... До упора, пока не начинаешь валиться с
ног от усталости. Ты изнашиваешь, измочаливаешь свой организм всеми
возможными способами: наркотики, алкоголь, скандалы, слезы - упорная
деградация. Упорное самоуничтожение. Ты там, где нет внешнего мира. Где
есть только ты и твое самоуничтожения. Где люди, даже близкие люди -
враги или просто безличные, серые твари. Где тоска, серая сосущая тоска
окутывает тебя плотным коконом. Пуленепробиваемой защитой от окружающего
мира. Хоровод врачей, которые трясутся над тобой, так, как будто ты вот-вот умрешь. Таблетки, сочувственные взгляды. Ты там. Ты надолго там. Ты открываешь свои заметки, которые так
же спрятаны в глубь, и перечитываешь, до упора, пока глаза не
начинают слезиться, а голова кружиться. Час, два, три... Ты медленно
возвращаешься в настоящее. Делаешь чай, под язык валидол или глицин, что
угодно лишь бы сердце заново начало биться, закуриваешь и еще минут
пять рассматриваешь себя в зеркало. Смотришь себе в глаза. Черные. Они
всегда черные в такие моменты. И никогда больше не бывает таких глаз.
Только в такие моменты. Зрачок расширен до предела, радужка из
светло-зеленой или бледно-голубой становиться темно-серой. Ты смотришь в
бездну. Ты смотришь в свою душу. Ты умываешься ледяной водой, долго,
пока лицо не начинает колоть. Выкуриваешь еще одну сигарету и идешь
спать. Ты знаешь чего ждать на этой заре. Ты знаешь какие кошмары тебя
приснятся. Ты знаешь, что еще час, полтара ты будешь заново и заново
прогонять одни и те же мысли в уме, пока он совершенно не устанет и
просто не отключиться и не закинет тебя в мир твоих снов. Твоих
кошмаров, от которых ты просыпаешься по утрам в холодном поту. Просто
сегодня пришло прошлое, а ты же знаешь, оно никогда не спрашивает
разрешения: можно к тебе или нет? Оно просто приходит.

В общем делали ЭКГ - есть какое-то отклонение в правую сторону, но врач сказал, что это скорее норма, чем паталогия. Обещали. что с возрастом пройдет. Надо сделать Эхо на которое хрен запишешься. Сделали Узи щетовидочки, трахеи и там какой-то железы - в общем район шейки - все чисто, ничего не видно. Откуда кашель - непонятно. Зашли опять к педиатру. Послушала, посмотрела горлышко - чистота. ЧТо за фигня... В общем исклюаем сердце окончательно и тогда ничего не остаеться...

Не делают нам прививку от гептитп Б. Мол маловаты еще. ну ладно. А вакцина от гепатита Б живая или убитая?

Вес на данный момент 3930 и рост 54 т.е. за неделю + 200 грамм и 2 см... Такими темпами скоро в школу пойдем)))

Была тут такая игра, не помню у кого уже честно, но букву помню. Если не ошибаюсь надо по правилам 10 слов на эту букву написать и что они для вас значат. ВОт как-то вот так. Если что забыла - поправте.

Решения - я всегда встаю перед фактом, что я вынужденна принимать какие-то невероятно важные решения в своей жизни. Причем всегда с невероятным количеством развилок, которые так или иначе изменят мою жизнь (чаще всего координально). Обычно все таки принятые мной решения приводят к счастливому завершению, но было в жизни парочку, о которых я жалею и буду жадеть еще очень долго.

Ребенок - ну на данном этапе эволюции это наиважнейшая часть моей жизни. Какашки, сопельки, животики, и успеваемость нашего развития - это все. (ах, нет, еще вес, как ее так и мой - волнуют меня одинаково сильно). Не всегда могу до конца осознать, что это мое... Иногда смотрю и думаю, вроде же даже не собиралась... А тут на тебе... И вот теперь без нее жизнь не могу себе представить. Даже без мужа могу, а без нее нет. Наверное это не совсем правильно...

Родители - ну куда же мы без них??? Мама которая помогает (и особенно помогала во время беременности) морально, финансово и физически. Отец - который всю жизнь стремился меня развивать-развивать-развивать. Я их люблю, и хочу что бы еще лет 50 они так же могли, путешествовать, нянчить внуков-правнуков-пра-пра и увлекаться жизнью.

Ребусы - в детстве у меня была такая яркая толстая книжка с ребусами. Так и повелось, что потом лет до 20 у меня что ни ситуация, то ребус, и если смекалку не приложишь то не выкрутишься. Вот как-то так.

Радость - муж с цветами, творожок утоптаный на ночь, возможность прогулятьс одной, минус 200 грамм, и все-все-все, что возможно. Мелочь, а приятно.

Разговоры - раньше занимали прям таки ключевое место в моей жизни. По телефону трепаться любила особо)) Сейчас видимо большая какая-то погруженность в себя. и поспааать. дайте поспать часов 12 без перерыва, а не так как я. хотя если интернет считать беедой, то потрпаться я все таки люблю.

Рариоритет - тупо слово нравиться))) Хотя, хотелось бы иметь квартиру которую можно было бы заставить красивыми старинными вещами. К такимм словам еще можно отнесть : регенирация и регидрон)))

Разочарование - достаточно не приятный аспект жизни. Есть у меня привычка, я сначала влюбляюсь в людей, вижу их идеальными, а некоторых даже, порой, обожествляю. А потом, с каждым днем, все больше и больше нахожу в них недостатки. Наверное по этому мне всегда было тяжело дружить. Рано или поздно либо я отвернусь от человека , либо он от меня. Считаю это крупнейшим своим недостатком, наверное даже главным. Но научиться любить людей такими какие они есть у меня так до конца и не получаеться. Наверное только одна подруга у меня такая, я знаю все ее грехи, и она никогда не выдавала себя за другого, т.е. я знаю ее настоящую, она знает меня настоящую и мы не обращаем внимания на все наши недостатки, т.к. давно к ним привыкли. Даже с мужем нет такого, его  я все равно пытаюсь переделать, а он меня.

Расстояния -чем дальше дорого, тем больше мне хочеться по ней идти. Чм сложнее дорога, тем она мне важнее. Я ходила в горы ни раз и надеюсь еще ни раз схожу. И в горы, и на байдарках и на лошадях. Надеюсь, и на то, что ни раз я сяду в самолет и улечу в БОливию, Индию, Китай....

Размышления размышлениями, а маме РРРите поРРРа спать

"...Если хотите поиграть, пишите в комментариях,я вам отправляю 2 имени-женское и мужское. Вы создаете у себя пост и пишете, какие ассоциации у вас вызывают данные имена. А так же пишите правила игры..."

Итак Екатерина. Данное имя во первых вызывает у мена ассоциацию с Екатериной 2, т.к. однажды мне сказали, что я на нее покожа.

Вторая ассоциация - была у меня в детстве подруга Катя. Крепко дружили до 3 класса. У нее убили отца когда нам было лет по 6-7, мать стала набожной, а она почему-то испортилась. Какой-то характер у нее стал... Ну очень странный. И в общем она меня пригласила на свой выпускной в 3 классе, а потом сказала: " У меня мама платила, давай половину денег" В общем на этом детская дружба и закончилась. Еще она на скрипке играла, помню, всегда много и долго. А я не любила в музыкалку ходить.

Илья. Первая ассоциация Илья Лагутенко. Группа Мумий троль. Тоже из далекого детства, когда только он появился брат его слушал не переставая. Мне он до сих пор нравиться. Я очень часто хожу и напеваю: "Нам бы на Москву... Будь десять раз она не ладна..." и " Ям-ям, йогуртом по губам")))

А вторая- это мой однокашник. Такой слегка борзоватый малый. Мы вместе с ним пришли в новую школу. И в общем с этого момента начали ругатьс. к классу 10-му успокоились. Сейчас даже с какой-то тоской вспоминаю, что мы не поладили. Не знаю почему. Вот и все.

То мы ничего не хотели делать, то все сразу))) В общем пришла сегодня подруга ко мне, начали мы возиться с дитем. Покормили - переварили - срыгнули...))) Думаю, ну ладно раз же срыгнули будем играть. Уложили на коврик - погремушки - агукаем ей - разговариваем) Следит вроде за погремухами. начала проявлять интерес. Головку выворачивать на мой голос. Вроде все хорошо. Думаю, ну раз настроение у дитя хорошее положу - ка я на животик. Легла, и не плачет как обычно. И тут хлоп, да каааааак поднимет свою головку. лежит по сторонам смотрит, головой крутит. Во чудеса, думаю, раньше на секунд 10-15, а тут прям минуты 3.а то и больше, а потом хоп смотрю и плечики с грудкой подняла, держит... ножки подняла и как рыбка кач-кач)) и держала бы дольше, да только я как-то запериживала, думаю сейчас перетрудиться дите... надаила на головку уложила на ручки, а она как давай вертеться. Лежали мы на диване. Вертиться и тут раз и на бочок, а от туда уже на спинку. у нас глаза с подругой по 5 рублей. Ну ничего себе... В общем этот трюк она повторила дважды.... уж не знаю до какой стпени это осознанно было.

Я где-то читала, что если ребенок так рано начинает все делать - это тоже в принципе не хорошо, или ну на фиг на эти заметки?

з.ы.а еще когда болит животик мне Милька выдает такое четкое Аааай... Первый раз думала показалось. Но нет. теперь это Аааай регулярно)))

Были на узи головы. Все хорошо, но видно, что дите перенесло гипоксию. Неужели за последние три дня она так пострадала, что это даже отобразилось на мозге? Ведь в беременность, насколько я помнню, гипоксии не было и все ыло хорошо. Нас с роддома выписывали, говорили, что у нас отставание в развитие мозга. Ну ни че мама умная, папа добрый - нагнали)) еще и перегоним

Еще были в комнате здорового ребенка. Показали массаж. Пока ее эта тетька крутила - орала и сосала кулак. Бедный ребенок - вено голодный))) Пришла домой записала что помнила с этой гимнастики. Веером делали - Милька таращилась по сторонам, но как только переложили на животик и заставили ползти - оруууу... ни чего, мама настояла. и даже ходить заставила, ой как она не хотела делать топ-топ. Все таки кесарята ленивые. э-э-эээх

Ах да!!! Самое главное! зашли взвесились! Весим 3730. Неужели ребенок набрал за 2 дня 150 грамм??? Очень странно... Я конечно ее кормила активно из тити, но не до такой же степени!