Про техников

Поздравьте меня: у меня снова есть нормальная духовка и – та-да-дам! – посудомоечная машина!
Их установка была отдельной песней...
Поскольку техника фирменная, для ее установки надо вызывать специалиста – иначе гарантии не будет. Вот с таким техником Артур и назначил свидание на после обеда. Специально взял полдня отпуска на работе, чтоб проследить, что всё будет сделано как надо.
Пришел техник. Артур оглядел его критически. Начал распаковывать духовку. Долго искал серийный номер. Через пару минут Артур тяжело вздохнул и продиктовал ему номер.
 - Ну чо, - бодро сказал мужичок, - куды вставлять-то будем?
Вариантов два: большое место на полу рядом с раковиной и место поменьше (аккурат размером с духовку) напротив. Установливать мужичок должен был и духовку, и посудомойку. Сложно, конечно, догадаться, что куда...
Я на всякий случай вышла из кухни.
Минут через пятнадцать всё было в полном ажуре: техник сидел посреди кухни на табуреточке, попивал кофе и ржал над рассказанным им же самим анекдотом. Артур подключал духовку.
 - Всё, - отряхнул он руки еще через пару минут, - духовку мы установили.
 - Ага, - обрадовался мужичок, делая попытку слезть с табуретки, - щас будем посудомойку ставить!
 - Будем-будем, - успокоил его Артур. – Сколько, говоришь, тебе сахару в кофе?
Еще минут десять я наблюдала, как он устанавливал посудомойку под непрерывное журчание мужичка о его богатом опыте установщика и получала ценные советы о том, какую именно столовую соль («Только крупную!») надо в посудомойку засыпать перед первым использованием. Краем глаза я читала надпись на наклейке прямо посреди дверцы: «Использовать только специальную соль!». На иврите и английском. Крупными красными буквами.
Когда мужичок остановился кофе отхлебнуть, Артур быстренько сунул ему под нос гарантийный паспорт:
 - Мне бы твой автограф с печатью, не хочу тебя задерживать, работы у тебя наверняка невпроворот, такие специалисты нарасхват... Не-не-не, кофе с собой возьми, по дороге допьешь, у тебя ж времени нет!
...Когда я, закрыв за «специалистом» дверь, вернулась на кухню, Артур любовно оглаживал духовку, заглядывал за посудомойку и бормотал что-то очень неполиткорректное про криворуких обезьян, которых к такой технике на пушечный выстрел подпускать нельзя...