Ну что, кому-нибудь интересно узнать, как я ходила к специалисту разбираться со своей депрессией? Ну я же все равно расскажу))

Психолога я искала не по знакомству и не по отзывам. Я искала его по Яндексу. И нашла адрес и телефон Московской службы психологической помощи населению. Если кому надо, то вот тут их контакты (имейте в виду, это ЮЗАО, в других округах есть свои службы). Запись была через 2 дня, все бесплатно, но прием по прописке или регистрации (спрашивают паспорт).

Идя на встречу, я больше всего боялась, что в психологи мне достанется юная девочка, ровесница или даже моложе (издержки возраста, а ведь когда-то все специалисты были старше...). Ну вот просто не хотелось мне девочку и все тут, впрочем, мальчика тоже.

По закону подлости мне досталась именно она. На вид ровесница, тоненькая и хорошенькая, в очаровательном ретро-платье, с изящными чертами лица и хорошим сдержанным макияжем. Моя депрессия протяжно вздохнула и разлеглась поудобнее на мягких и податливых мозгах.

Вот в этом кабинете именно с этим антуражем я и побывала. Фото не мое, а с просторов интернета.

Мне хотелось выговориться взрослому человеку. Стать на время ребенком и проплакаться. Становиться ребенком рядом с этой красоткой (вероятно, моложе меня) че-то не хотелось... Но говорить что-то надо было, а потому мысли путались, рвались наружу, я их сдерживала как могла (неловко же), смушалась, сутулилась, пускала слезы и сопли, жевала платок. Ой, нет, просто сжимала платок.

Справедливости ради скажу, что девочка, наверно, все же грамотный психолог. Она не давала советов или указаний (хотя нет, советы были), просто слушала, направляла мою мысль в наиболее рациональную сторону. В принципе, за этим я и шла - разобраться в себе самой, чтобы мне помогли мои же мысли упорядочить. Я не питала иллюзий насчет волшебных таблеток (хотя и мечтала о них, вообще-то, если уж не врать).

Итак, что я о себе узнала?

Что я слишком зависима от мнения окружающих. Это было очевидно.

Что я просто вообще не умею делать что-то для себя лично. Даже если я отдыхаю, это я делаю "добрую маму" детям и "добрую жену" мужу. А надо учиться для себя.

Что я постоянно "ем лягушек", делаю что-то через "не хочу". Тут все же спорный вопрос, потому что обычная жизнь среднестатистического человека подразумевает хотя бы несколько лягушек в день. Встать рано, чтобы успеть на работу, пусть даже любимую. Разнять детскую стычку. Выгулять детей на площадке (в зоопарк, покатать на метро и т.п.). Прибраться дома, приготовить что-то такое, которое не особо любишь. Я вот ненавижу зубы Диме чистить. Потому что он сопротивляется, кривляется и всячески отлынивает. И мне далеко не всегда охота включать фантазию, чтобы его уговорить (хотя были и крокодилы в зоопарке, которым сторож чистит зубы, и терапевтические сказки про выпавшие от кариеса зубки с угрозой кормить только супом-пюре, и т.д.). В общем, тут выход такой: не надо делать через силу, надо очень постараться захотеть. Как - не представляю))) а вы знаете? Как превратить невкусную лягушку в аппетитный десерт?

А еще психолог сказала, что от меня исходит ощущение одиночества. Что ей прямо холодно от меня, что я будто в коконе живу, несмотря на наличие семьи и друзей. Что делать с этой информацией - я не поняла. Она пыталась меня как-то на эту тему развести, спрашивала, хочу ли я изменить что-то, справиться с этим внутренним одиночеством. Но я только в недоумении пожимала плечами. Может, и есть одиночество. Изменить? Как? Бывает по-другому? Но у меня иначе не было, я не могу сказать, хочу ли я иначе, ведь у меня нет этого опыта. Попробовать? Опять же - как? В общем, эта тема потухла, разговор не пошел.

От дальнейших встреч я отказалась. Мне, честно говоря, уже к концу консультации хотелось свалить оттуда. Я поняла, что хочу с близкой подругой посидеть на кухне с чаем, или кофе, ~~или вином~~. Потому что с близкими я могу поговорить о близком, о "нательном" так сказать. А с чужими - нет. Я же не могу вывалить им всю свою жизнь за один час? А близкие знают. Поэтому они куда лучшие психологи.

А сегодня с утра вдруг выглянуло солнце. Я встала в хорошем настроении. И поняла: просто я метеозависима. Нет солнца - нет сил и настроения. В квартире холодно, темно и противно в целом. Застрелиться просто хочется. А не сапоги...

А сегодня мне уже хочется сапоги, ура!!! И свитер фиолетовый! А еще помаду и кофе с пончиком!!! Испеку, что ли, торт. Пятница же. Дима 2 недели отходил в сад! Подряд!!! Саша первую неделю отходил! И так счастливо в группу бежит (я до сих пор офигеваю). Чем не праздник-то? Шлю всем воздушные поцелуи и

НЕ ГРУСТИТЕ!

психолог

Похожие записи