прости меня
когда-то давным давно когда очередной "приличный " кавалер непрично был послан, а вечер пятницы не хотелось проводить в одиночестве я сдуру пошла на свидание с человеком с сайта знакомств..
что я там делала??? вот не поверите! не знакомилась!! в том момент у меня была ужасная дилемма между тремя Андреями один "лучше другого" эх.. где мои 19.. просто с нами в группе училась девушка, такие наверно есть в каждом классе и каждой компании, которая при откровенно страшной внешности имеет неадекватную самооценку.. и вот кто-то узнал что у нее есть анкета.. тогда интернет быол далеко не в каждом доме.. и я движемая любопытством, злорадством и коллективом полезла искать Любовь.. (Генадьевну П---нко..=))))))
судьба...
я долго не воспринимала его всреьез.. мы переписывались три месяца.. потом встретились .. был жуткий мороз, я потащила его кататься по заливу, а через месяц я переехала жить к нему...
у нас совершенно не было денег, мы жили в комуналке с соседом алкоголиком, работая по 25 часов в сутки...
была куча совпадений которым я удивляюсь до сих пор... мы родились в один день.
жили недалеко друг от друга, работали промоултерами в одном агенстве, его лучший друг мой бывший одноклассник, а затем однокурсник.в нашей деревне это не удивителльно, но мы первый раз увидели друг друга именно тогда... что бы не расставаться до самой смерти..
только с ним мы могли проговорить ночь на пролет, только он поддерживал мои бредовые идеи начиная от "а не поехать ли нам на выходные на другой конец области" заканчивая сексом в общественных местах 
а я как могла держалась за него..
когда-то давным давно.. мы лежали вдвоем в абсолютно пустой комнате, где кроме кровати и компьютерного стола со шкафом был притащенный с помойки телевизор стоящий на ящике... за стеной орали пьяные соседи. он сказал что для счастья ему не хватает только одного - сына...
я заплакала от того какая я счастливая...
так мы отметили первую годовщину...
начались бесконечные планирования и изыскания на тему сына-появления..
безумное запаривание на тему зачатия..
а он.. он пожертвовал ради этого самым дорогим что у него было - комнатой в центре.. которой в полне хватило на крохотную квартиру на окраине.
и мы переехали...
тогда мне казалось что я нереально счастлива.. работа, квартира, машина, любимый человек..
конечно было не просто.. мои загоны что я не могу забеременнить, что он мне изменяет потому что безумно хочет ребенка...
он почти три года уговаривал меня выйти замуж.. два раза делал мне предложение. пока в один прекрасный день не сказал "ты меня достала, одевайся и пошли в ЗАГС" буквально спинывая меня с кровати..
пришлось повиноваться =)))
он был рядом когда я сходила с ума из-за беременности.
он постоянно дарил мне цветы
даже когда я весила под сотню он носил меня на руках...
он всегда утешал и умел меня выслушать и успокоить...
когда мы познакомились моя мама уже была серьезно больна.. он спокойно относился к тому что я постоянно пропадаю у нее, что на выходных готовлю и убираю родителям на неделю вперед.. и не смотря на то что отношения не сложились у них совершенно.. он мог среди ночи сорваться и побежать через весь город к моим родителям что бы проверить все ли впорядке только потому, что мама не берет телефон..
он исполнял все мои прихоти... и исполнил два моих основных желания...
во первых он показал мне море..
он вместе со мной ездил по всем Дольменам, православным и уже не очень храмам... при том что всегда был атеистическим скептиком..
однажды в Анапе у меня была истерика... мы отдыхали в кафе нна пляж.. вышли танцевать и со мной затанцевала маленькая девочка.. я до сих пор ее помню.. белокурый ангелочек с такими хитрющими глазами... и меня сорвало..я рыдала полночи.. а к утру мы пришли к идеи усыновления..
как-то оба не сговариваясь.. решили что раз Бог не дает нам детей, это судьба..
в тот день когда были собраны все документы, акты, справки, решения комиссий я узнаю что беременна..
шок..и опять это ощущение нереального счастья...и при этом поселилась какая то пустота.. мол гейм овер..
почти вся беременность по больницам... двойня.. потеря
я чуть не развелась с ним когда узнала, что на работе он проболтался что у нас двойня и все уже пили за "4 ножки".. потом опять больницы...
почти 25 раз узи..
и постоянный страх..
тогда в нашем доме начались разговоры о смерти...
я кричала что если потеряю и этого ребенка жить не буду точно..
он носил меня на руках и сдувал пылинки.. все выходные ходил с фонендоскопом и слушал как там Матвейка.. когда Матвейка стал Маруськой он строил безумные планы по расширению жилплолщади и скорейшему "запузячиванию" меня Матвейкой.. но при этом вечно устраивал с Масяней, как он ее называл, коварные заговоры против меня, бегал мне за молоком и чипсами в 2 ночи...
а ровно два года назад он просто не взял трубку...
я до сих пор корю себя за то что не сорвалась и не побежала к нему.. узнать почему и как.. он не брал ни мобильный, ни домашний... а я дура сидела до последнего на работе..
злилась что он растяпа опять забыл где-то телефон...
ненавижу себя за это...
.
.
.
сегодня я была у него.. сейчас крайне редко получается вырваться.. сегодня, потому что завтра во первых не будет машины, а во вторых я не хочу сталкиваться с его родственниками, которые естественно обвиняют во всем меня...
я живу дальше.. живу.. но все по другому..
мир рухнул тогда.. 2 года назад..
сначала был период жесткой агресии, стремление срочно заменить его хоть кем-то... злость, что как он "посмел"..
сейчас я думаю что это судьба...
его судьба и мой крест....
это моя расплата за все то что я натворила в юности. а он... он наконец-то свободен от моих капризов и истерик, от постоянной ревности и необходимости зарабатывать деньги... и он будет жить... жить в моем сердце и в генах нашей дочери...
которая смотрит на мир его зелеными глазами...
я буду любить тебя вечно,. ...
Такой молодой, здоровый, полный сил..... Соболезную....
