я конечно не так переживаю по поводу прибавки веса как моя Г. Она меня кознит прям на весах))))) ДАЖЕ ЖЕЛАНИЯ НЕТ ТУДА ИДТИ...((((

завтра на диету.... скинуть бы 2-3 кг, до визита в ЖК.....

НУ ДА, Я ПРОЖЕРЛИВЫЙ МАМОНТЕНОК!!!!!!!!!

деУки, а вы на сколько уже поправились????

я на 9 кг (в общей сложности), но все бы ничего, но за 3 недели я набрала почти 5 кг, МЕНЯ УБЬЮТ....

33-летняя жительница Лос Анджелеса Нади Сулеман известна тем, что в конце прошлого месяца родила восьмерых детей сразу. Из-за этого новорожденные родились на 9 недель раньше срока.
Тем более, что у нее уже есть шесть близнецов (два раза по три), которые тоже были искусственно зачаты. Трое из них получили инвалидность. Молодая мамаша уже давным давно сидит на шее государства, получая пособие и талоны на еду - бизнес.
Сразу после рождения появились ее агенты, которые стали рассылать агенствам предложения о платных фотографиях, интервью и т.п.
Говорят, что Нади хочет заработать не менее двух миллионов на этих родах.

так что вот так бывает!!!!!!!!!!!!!!!

Как почувствовать себя беременным.

1-3 месяца.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешъте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

3-6 месяцев.

1. к животу спереди привяжите матрац с водой.
2. если одеваетесь- не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. спать тоже с матрацем. Как-как! на боку!
4. не забудьте выпить снотворного с утра.
5. а перед уходом на работу-литр воды.
6. на ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. в нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. ватку носите постоянно.
8. тяжело дышать? проветривайте чаще. некоторым помогает.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. как на что? н спид и сифилис. не важно что вы уже сдавали.

6-9 месяцев.

1. каждое утро садитесь на крутящийся стул и крутитесь 10 минут. когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать- вставайте и собирайтесь на работу.ах, вас качает? сочувствую, это пройдет.
2. матрац накачайте посильнее.
3. выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. увеличте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый.
5. вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
6. если же вам кажется что у жены появился другой мужчина- будьте снисходительны.
7. уделяйте жене больше вашего времени и внимания. представьте- ведь ей тоже тяжело!
8. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? всё то же- на спид и сифилис.

1. "Ну и когда же ты родишь?" Чем больше живот, тем чаще беременная будет слышать эту фразу. Не важно, что вы десять раз этому человеку говорили, когда у вас срок. А перед этим вы десять раз повторили это своим родителям, родителям мужа, родственникам с обеих сторон, близким и не очень друзьям, знакомым и просто случайным людям. При любой новой встрече каждый почему-то считает своим долгом поинтересоваться, когда же вам рожать? P.S так можно и возненавидеть этот вопрос!!!

2. "А кто у тебя будет, мальчик или девочка?" В ближайшее время мне захочится повесить на себя табличку "У меня будет мальчик/девочка!". Создается такое впечатление, что информация о поле моего будущего ребенка является чрезвычайно важной для всех моих знакомых. Без этой информации их мировоззрение окажется неполным, картина жизни будет не дорисована! Что делать, любопытстсво в нашем мире еще никто не отменил.

3. "А как вы его назовете?" Да понятия не имею! Имя — это не главное для бременной женищины. В первую очередь она думает о здоровье малыша, о том, чтобы роды прошли удачно. А потом уже будем решать такие вопросы, как имя. Благо списков имен с расшифровками полно в интернете и специальных книжках.

4."Если девочка, назовите её так-то, если мальчик — так-то. Ни в коем случае не называйте так-то!" Спасибо, а можно я сама выберу? Я никого этим не оскорблю? Замечательно.

5. "А он шевелится?" Нет, он застыл там в позе лотоса до самых родов! И ведь рвуться еще потрогать все кому не лень. Постоянно трогают мой живот и очень удивляются, что он не ходит ходуном под их прикосновениями. Я понимаю своего малыша, я бы тоже объявила игнор всем незванным гостям. Что ж, приходится улыбаться и говорить смущенно: "Он просто сейчас спит". Ну не шевелится дитё по заказу, тем более, чужому.

6. "Что ты делаешь, не ешь этого, ни в коем случае это не пей!" (глаза при этом расширены, в них застыл ужас) Особенно интересно это звучит из уст никогда не рожавших женщин, и мужчин, не имеющих жен и медицинского образования. Как вынашивать ребенка и что при этом есть-пить — личное дело каждой беременной. У будущих мам отлично развито такое качество как интуиция. И если беременная ответственно относится к своему положению, она никогда не навредит своему ребенку.

7. "На месте твоего мужа, я бы тебе это не разрешил(а)." Прекрасно, поэтому замужем я не за вами. И муж у меня, слава Богу, человек самостоятельный и разумный. И чужие "тараканы в голове" нам не нужны.

8. "Как ты себя чувствуешь?" Вопрос, который всегда ставил меня в тупик. Я нашла универсальный ответ: "Я чувствую себя, как беременная женщина". После этого тема всегда была закрыта. Состояние беременной НЕПЕРЕДАВАЕМО. А результаты анализов никому не интересны.

9. "Ничего не покупай заранее!" Старо как мир. Легче сказать "да, конечно", чем объяснить, что действительно не веришь в приметы.

ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!!! И НЕ ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЕ НА ТАКИЕ, ПУСТЬ И НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ МЕЛОЧИ!!!!!!!

Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять.
(ошибки не исправляла, все сохранено)

1. Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась... Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

Цитата:Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

Цитата:И последняя на сегодня(если понравится кому, то еще добавлю):
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

Цитата:Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: "А что мне делать?". Я: "А ты постарайся его аккуратненько назад вправить". Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: "Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?" Вот тут то я про свечку и вспомнила.

Цитата:Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Цитата:В родовом зале уже на кресле лежу - в глазах ужас, ору , боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает - Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно , он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать.Акушерка говорит - Да ладно пусть заходят!А врач - Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю - Б….ь,ведите всех!Быстрее!Я сейчас КОНЧУ!
Потом так хохотали все - кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!

Цитата:А я вам расскажу, как нас встречали из роддома. Т.к. я поехала на плановый осмотр, и не собиралась в роддоме долго задерживаться, я ничего себе к выписке не подготовила, думала, еще времени воз. Ан нет, приехала и через 5 часов родила. Ну вот подходит день выписки, для малыша мама моя все приготовила, мужу отдала. А я позвонила накануне и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. "Привези мне, говорю, вельветовые рыжие брюки, в которых я ходила, и кофточку на лямках, тоже рыжую. Ну вдруг будет прохладно, захвати кожаную курту. Понятно?". "Да-да, все понял!". Чудесное, теплое утро 5 июня! Спускаемся с малышом на выписку, бабулька взяла сумку с приданным, одевает кроху, а мне отдает большой пакет с вещами. Открываю его...... мама моя...... лежат старые вельветовые брюки, которые я уже неколько лет не ношу (где только выкопал!!!), вместо штанов для беременной, вместо маечки на лямочках лежат 2 (ДВА!!!) теплых свитера, правда, рыжие, как заказывала. А на самом дне модная дизайнерская курточка, которая и в хорошее время мне была до пупа и в обтяг... Стояла я в ступоре несколько минут, выбирая, что же одеть из предложенного. Блин, хоть в казенном халате беги... В итоге, к папарацци, которые снимали всю церемонию выписки, и к родным я вышла в отвратительном настроении. А как я выглядела....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судоржно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо.... Ах, как я смотрелась на фоне мужа, отца и сына в рубашках с короткими рукавами!...
Даже не история, а просто случай:
пришла я как-то месяце на 6 в женкую консультацию на плановый осмотр. Я вообще сама маленькая и худенькая, живот у меня стал появляться тока к 7 месяцу, за всю беременность 5 кг набрала (зато сама похудела). В общем, животик довольно маленький. Смотрю, по коридорам толпами девчонки-девятиклассницы бегают прям всем классом. Думаю, диспансеризация. подхожу к кабинету, стучусь, вхожу. Моего врача нет, какая-то другая сидит. Окидывает меня презрительным взглядом. Я сажусь. она берет какую-то карту и начинает долго писать. Потом вручает мне карту, говорит: "Иди". Я ничего не понаю. Она ещё раз смотрит на меня и говорт: "Ну что стоишь? Диспансеризация уже закончилась! нечего опаздывать! Знаю ж, что на кресло не полезешь, у вас у всех месячные! Написала тебе в карту всё: как надо подмываться, как дрянь всякую не подцепить и не забеременеть случайно. И не бойся, мамам ничего не рассказываем!" Смеялись мы потом вместе...

Цитата:ПРЕСЛЕДОВАНИЕ

Недавно случилась со мной смешная история.С приобретением интересного положения я стала немного неуклюжая. Не из-за живота, он у меня вроде пока терпимый. Просто многое из рук валится и рассеянность какая-то появилась.
Дело было вечером, пошла я в супермаркет. Набрала всяких мюсли, творожков. Прохожу мимо полок с детским питанием. Хотя мне это только предстоит, любопытно почему-то стало. Из чего состоят смеси, что на них вообще пишут. Потянулась я на верхнюю полку за баночкой и каким-то непонятным образом ВСЕ многочисленные баночки с грохотом упали на пол и покатились в разные стороны. Пока я соображала, что произошло, охрана магазина(довольно грубые люди)вывели из магазина мужчину, который стоял неподалёку от меня. Он и слова не сказал кто на самом деле виновник погрома. Мне стало дико неудобно, я выбежала из магазина, чтобы догнать его и извиниться. Он стоял у киоска и открывал бутылочку пива(видимо купил, чтобы разрядиться). Я подходила уже близко к нему, но предательский гололёд все испортил. Я поскользнулась и навалилась всем своим на мужчину. Бутылка вылетела из его рук и разбилась. Он посмотрел на меня и сказал печальным голосом:"Девушка, за что вы меня преследуете. Наверное, знак свыше-пора заводить детей..."

Цитата:Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

Цитата:Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит
следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа
останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.

Эпилог.

Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть "положенья",
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ...

блин, так было здорово ощущать первые толчки и шевеления моего пупса, ну а что происходит сейчас!!!!!!!!!!

это же просто ягоза , часа по 3-4 почти без перерыва крутится, чуть не так ляжешь, чуть прижмешь и все, протест тут же!!!!

пузожитель крутится и крутится и крутится, меня даже иногда от этого начинает мутить!!!! я конечно понимаю что мне сказали что у меня очень активный ребенок но мне от этого не легче (мне даже пол ребенка не могут из-за этого сказать, все крутится на узи и крутится)))))))))))!!!!

НУ ЧТО БУДУ УСПОКАЕВАТЬ КАК ТО ТАКУЮ АКТИВНОСТЬ!!!!!!!!!!

ЦЕЛУЮ

привет девчонки

ну вот я наконец то и дома!!!!!!!! валялась я в БОЛЬНИЦЕ, очень долго и вот оно счастье, мне сняли сильнейший токсикоз,

ура-ура-ура!!!!!

за это время много чего произошло, я наконец то начала чувствовать шевелюшки моего пузожителя (дня 4 уже как)))))

животик стал совсем отчетвиво виден)))

на узи мне сказали что малыш полностью здоров!!!! а вот мальчик у меня или девочка сказать не смогли, уж очень сильно крутился и ворочился мой пузожитель))))

из моих потерянных 11 кг (из-за токсикоза) я набрала 4, ура-ура-ура!!!! появился аппетит!!!

короче все налаживается, я очень-очень рада!!!

теперь я буду писать чаще)))))

ох, и тяжело же даются детки)))))