А так все хорошо начиналось...

В общем, сижу я на диете. Тушка моя как поправилась за беременность, так и стоит все или лежит, короче не знаю что там жир должен делать, стоять или лежать, но сама по себе я не похудела). К диете шла долго и упорно, то сперва начало гв, ребенку не хватит молока, потом зима, холодно, не могу зимой на диете сидеть, то начинала и останавливалась, точнее срывалась, то села на систему и за почти 2 мес.ушло 2 кг.и пришло 2 кг.я расстроилась и начала дальше жрать...одним словом никак. И вдруг, свершилось. В одно утро взвесившись я поняла что, тушка моя растет). Тихо, медленно, но растет. Шальная мысль о гормонах на гв проскочила), но здравая мысля успела опередить...села я на диету Дюкана. Сие торжественное событие произошло 20 апреля! С того дня ни одного срыва, ни одного нарушения и минус почти 7 кг. Я конечно рада и продолжаю в том же духе...

И чтобы Вы думали?

Уснула я. Пока укладывала ребенка на ночной сон, сама себя тоже убаюкала. Просыпаюсь через 2 часа от того что разбудил благоверный и сообщил об уходе на полчаса. Пока - пока!!! Я встаю, думаю что уже утро(поздно ведь темнеет), плетусь на кухню, открываю холодильник, беру оттуда пачку сыра(нарезанные кусочки, 100гр.), открываю пачку, беру булочку, такого, хорошего среднего размера и сажусь ем с полузакрытыми глазами...аааааа!!!! Девочки, Вы не поверите я просто забыла о том что, я на диете!) Интересно, бывает такое, нажраться в состояние аффекта). Иначе это назвать нельзя). Как можно не помнить о том что, на диете? Вот как? Это в смысле организм сбунтовался или мой мозг с нарушениями?) "Очнулась" я, уже почти когда доела). Спросите как я очнулась)...от мысли, что не плохо бы и сладкий чай сделать, без чая что - то не идет). Моментально пронзила мысль, что сладкий чай мне нельзя и вторая мысль, а то что жрешь ты, корова, ночью и запрещенные продукты можно?)

Так вот, сижу теперь и мучаюсь...ругаю себя. Совесть, такой маленький, черненький зверек теребит мою душу, сука). И что теперь мне делать? Нет, дело не в том что, я мучаюсь от того, что наберу к утру грамм 500 максимум. Я мучаюсь от самого действия и от мысли " как вообще можно было забыть, что ты жирная корова и ты худеешь").

Страдаю.

...также, как и чужая душа - сплошные потемки, если не хуже).

Нашла я себе новое увлечение, увлечение - громко сказано, так просто...не важно, сезонная бессонница. "Гуляю" по "ББ", "тычу" на имя(или аватарка нравится, или высказанная мысль в посте, в комментарии) и иду читать дневник...и разочаровываюсь. Обычно, это если пошла читать автора по умному, на первый взгляд высказыванию...

Тип 1. Общий, распространенный).

Оказывается, у человека(у некоторых, "особо одаренных") есть передний и задний ум(под умом в данный момент подразумеваю все, в том числе и интеллект, и эрудицию...). Тот самый задний ум, отвечает за более или менее логичные мысли скрепленные когда - то изученным, прочитанным(ну на худой конец из википедии). Но, увы, этот ум в латентной форме). Работает не всегда, появляется периодически, наскоками, при обновлении мозга, случайно, неважно, одним словом, редко...В обычной жизни человек живет и радуется своим передним умом. Умишкой, умишечкой). Состоит из одной единственной, пустой клетки. Бедный, бедный человек...а если он еще бескомпромиссно спорит, пишет длинные комментарии, будто буквы подтвердят правоту писаки...

Тип 2. Мыловары, кулинары, фотографы и прочие творческие личности).

А есть барышни достаточно умные, относительно начитанные, пекут тортики, варят мыло, пишут стишки)...но, есть большое но. Под всей этой призмой "хорошиста" просвечивает неподдельная, видная не вооруженным глазом внутренняя злость. Это видно в каждой букве, в каждой точке и в каждой запятой...как правило, человек, скажем так, с плохим нравом пишет неплохой пост, оставляет хорошее о себе впечатление. Но, комментирует участников с таким хамским "тоном" выскочки, что амбре этого чувствуется через монитор...раздвоение личности или элемент творчества?)

Тип 3. Девушки с относительными финансовыми возможностями и(или)с относительными физическими данными).

А сколько в дневниках гонора, высокомерия, завышенного самомнения подкрепленного тщеславием и амбициями...как живут люди с таким непростым отношением к жизни? Я совершенно не понимаю тех, обычных людей, кто не прост в быту, в повседневности, в общении...Настолько не понимаю, что перл одной девушки поверг меня в шок. Я искренне надеюсь и верю, что это всего - лишь "роль", игра на публику, иначе мне их очень жаль...жалкие, жалкие люди.

Радует то что, как бонус, через каждый третий "высокоразвитый" дневник натыкаешься на один нормальный...значит, есть еще надежда!

Чем больше я увлекаюсь таким чтением, тем больше меня тянет изучать графологию).

Ну что опять творится с "ББ"...то лента друзей есть, то ее нет вообще, то посты друзей 4-ех дневной давности, то потом опять появляется(и все за вечер). Мой дневник вообще с ума сошел, смешались утром все записи, только недавно все на место встало. И ответы на почту по 10 раз приходят...

Я уже нервничаю...

Я вообще - то во всякие гороскопы не верю, то есть может быть если еще был бы индивидуально составленный для меня, то возможно и верила бы, хотя тоже отчасти...а вот всякие шаблонные мне тем паче доверия не внушают. А у тех кто сбывается, считаю что это совпадение, внушение или богатая фантазия, соответственно "подтягивание" ситуации под сегодняшний гороскоп). Но как почти каждая уважающая себя женщина), я периодически заглядываю в ежедневный гороскоп). И на "ББ" у меня эта функция конечно же включена...и каждый раз читая свой гороскоп я думаю о том что: "какой же юморист их составил")). Сплошная ересь). Вот сегодня, многозначительные две строчки. Как хочешь понимай)):

"Вы жжете свечу с обоих концов. Горит ярче, но это ли вам нужно?". Жаль нет комментирования)).

Все, отключу я эту функцию, мой загруженный мозг не потянет еще на философские рассуждения расшифровки "судьбоносных" слов)).

Нарушила сегодня диету, сижу мучаюсь...ну и кто придумал этот дурацкий "KFC" (и мороженное, и шоколад...Остапа сегодня понесло. Обруч крутить лень, отжиматься лень, пресс покачать тоже лень...интересно, от угрызения совести калории тратятся?) Какая жалость, неужели нет...?

А так все хорошо начиналось...я аж от первых потерянных килограммов от ротавирусной инфекции) готова была летать и парить, такая легкость появилась ну еще бы при таком поносе, а не тут - то было). Оказалась я слабовольным человечком, не устояла перед каким - то "KFC". Пойду встану на весы, пусть поломаются и пусть мне совсем станет стыдно!!!

Хорошо что есть понедельник, с которого можно начать жить заново).

...от себя. Вот собственно о чем я думаю несколько дней.

Как же это сложно...вроде понимаешь что у ребенка должна быть своя жизнь и интересы, общение, свой досуг. Что нельзя все запрещать, от всего оберегать и постоянно опекать. Понимаешь что ребенок умный, ответственный и осторожный...но нет, дурные мысли все равно меня преследуют.

Дважды в год, летом и зимой дети с нашей школы где учится моя дочь едут отдыхать на 5 - 7 дней. Организует все это школа, едут почти все учителя и персонал школы, некоторые с семьями и дети с 5-го по 12-ый класс. И вот опять наступил февраль ...и они уехали на 5 дней. В горы. Кататься на сноуборде и лыжах. И моя дочка поехала. И вот я не могу найти себе место. С летними поездками я как - то смирилась, мне они кажутся менее опасными и страшными, хотя и летом я против рафтинга и купания. А вот зимние... В прошлом году я ее не пустила, хотела и в этом году тоже не пускать, но сама поняла что не правильно это. Надо бороться с собой, ведь с каждым годом чем она взрослее и старше становится тем больше появляется элементов самостоятельной, взрослой жизни. Я должна это понимать, понимать то что моя дочка уже не маленькая, ей моя чрезмерная опека по жизни будет только во вред. Ну, понимать я это понимаю...а в голове "картинки", самые разные, от бегающего педофила до сосульки, которая может упасть на голову, от рухнувшего горного эскалатора до упавшего ребенка на горном спуске. И меня совершенно не успокаивает то что они поехали на самую безопасную желтую зону, что Чехия относительно спокойная страна, что там много взрослых, ответственных и искренне относящихся к детям....

Вот так и сижу с утра, точнее лежу с головной болью. И думаю. Если бы не мороз свыше - 20 мы бы тоже поехали, а тащит маленькую в такой холод я не рискнула. Остается мне молча мучиться от мыслей и уговаривать себя меньше звонить ребенку(а в последующие дни и педагогам).

Мой ребенок совершенно не ест овощи, практически никакие, вот не ест и все...хотя начинали мы с овощей, но как пошли фрукты, каши она отказалась от овощей. Даже сладкая относительно тыква и морковка не в почете. И что с этим делать? Оставить все как есть, пусть кушает кашки, фрукты...и то не все, только банан и персик, реже слива и груша от настроения зависит, яблоко никогда? Или пытаться все же как - то давать овощи(к примеру, смешивать с чем - то)? Недавно ввела детский йогурт - творожок, тот который с 4-ех мес...ест на ура, нравится, требует добавки. Хочу ввести мясо уже полноценно, пробовали пару раз, вроде нравится. Одним словом не знаю что делать, буду благодарна за советы...

Всем привет.

Девочки, посоветуйте пожалуйста слинг шарф, тонкий и мягкий. Совсем тонкий, как женские шарфы - пашмины или хлопковое парео(бывают вот такие не прозрачные). Есть вообще такие слинги? У нас два шарфа "Зара", но они совсем не тонкие, хотя стирались не раз и не раз со всеми "смягчителями - умягчителями". И материал не очень приятный у них, жесткий какой - то, как не качественное вафельное полотенце что ли...Есть еще у нас трикотажный слинг, но в нем только дома, он некрасивый и провисает под весом со всевозможных сторон, да и он совершенно не тонкий, просто мягкий в сравнение с "Зарой". Так что трикотажный не хочу.

Очень надеюсь на вас, а то совсем эти слинги мне не нравятся.