Новые увлечение. Ходьба по магазинам.

Много ходила из угла в угол, не зная чем себя занять. Потом решила попробовать что-то новое. Начала искать кто чем занимается в декрете. И первое, что мне попалось и тут же понравилось- картины по номерам. Очень захотелось попробовать и мне побаловаться. Посмотрела где у нас в городе это продается, поехала, нашла и купила самую лучшую, на мой взгляд, картину =) Нууу.. рисовала я долго и упорно, очень расслабляет и тренирует внимательность)И вот она, готовая на стеночке висит =)

Захотелось еще! Ездили, искали, но поиски не были увенчаны успехом. Мне все не нравилось. Может, потому что я хотела определенную. Надеюсь, мне удастся ее когда-нибудь нарисовать и повесить рядом =)

Ещё одно новое увлечение-галстук-бабочка. Решила сшить сразу из хорошей ткани. Получилось, хоть и первая, но.. носить, думаю, можно =)

Дни летели…Кажется, радоваться надо, но мне хотелось остановить время, ощущалось приближение новой жизни. Живот становился все больше, а я все неповоротливее, медлительнее, беспомощнее… Начали появляться растяжки на животе, которые я заметила совершенно случайно… Нет, я не расстроилась, после груди я просто их приняла.

Снова приезжал отец, непонятно почему и зачем.. Видимо, просто скучно дома. Захотел по магазинам пройтись.. Хм, ну что ж,это одна из удачных "вылазок" =) Я нашла шикарную кофту и боди для нашего Енотика =)

Надеюсь, ему понравится =)

Приезд. Изменение.

Приезжали мама, папа. Мама, глядя на меня то и дело плакала, боялась моего живота почему-то, привезла гладильную доску, кучу одежды малышу, которую купила без моего ведома =/ перед этим мне рассказав о ней, прислав фото, показывает и я должна была удивляться, будто я вижу это впервые, и радоваться, будто мне это нравится. В общем, уехала в обидах, потому что приготовила то, что мне нельзя и я ей об этом сказала, вместо того, чтобы съесть, а потом мучиться.
С отцом легче, но раздражает, что он повторяется. Спрашивает :"как дела? "-по 10 раз за час. Всегда куда-то торопиться и с ним нельзя расслабиться. Кучу вещей наговорит, наобещает и уезжает черт знает на сколько. О холодильнике, который стоит уже 4 месяца и он сказал, что как только, так сразу заберет его, речи не было.

Я решила сделать воспоминание об этом не лёгком времени. Скажу сразу, что идея мне пришла внезапно. Бамс, и я решила, что хочу и сделаю, если муж мне разрешит. Два дня я думала как ему сказать и не сочтет ли он меня сумасшедшей?! Рассказав, я увидела вздернутые брови вверх и получила разрешение =)
Мне хотелось таким образом создать воспоминание и изменить себя. Ту, которая мне сейчас так не нравится.
Дождливый день, я еду пробивать себе губу =) Жутко непривычно и совсем не больно. Порой даже приходилось проверять :на месте ли сережка. Благодаря этой "новинке", я перестала смотреть на места, которые меня смущали и дарили дискомфорт. Это был правильный выбор =) Жаль, что не сделала этого ранее, хотя.. всему свое время =)

Магазины. Декрет.

Каждый поход в магазин меня теперь не радовал, а скорее огорчал. Все такое красивое, столько хочется примерить, повертеться у зеркала… Но, натягивая на себя одну вещь за другой, я понимала, что на мне не сидит ни-че-го. Хоть и понимала, что все временно и позднее я вернусь за ещё лучшими вариантами.
Но мы все равно умудрялись мне что-то покупать. Мне больше нравилось смотреть на тебя. На то, как примеряешь ты. Мне хотелось тратить деньги на тебя. Это кофта стала моей любимой в гардеробе.

. Наконец, настал мой декретный отпуск. Я ему и радовалась, и была огорчена.
Радость - мне, наконец, не нужно ранним утром подниматься и куда-то лететь;у меня появится время для рисования, чтения, шитья-чего угодно !
Мне не придётся среди ночи, после работы готовить, я смогу это сделать в любое время;не нужно ругаться и скандалить в поликлинике, по поводу записи к врачам, теперь я смогу в любой день;я не буду видеть эти лица ежедневно!
Грусть - у нас будет меньше совместного времени ;я не смогу наблюдать за процессом твоей работы ;начну деградировать и перестану быть тебе интересной, как парикмахер ;я не смогу тебе помогать, когда будут накладки ;у меня станет меньше общения. Но сейчас так нужно. И я справлюсь =)

Последнее фото в этом зеркале. Уходили мы такими)

День рождения. Огорчения. Работа. Секс.

Впервые за все время я осталась без подарка от отца. Он спрашивал:чего я хочу? Я ответила, что ничего мне не надо, деньги на другое уже должны идти и что он может купить подгузников, на что он ответил, что их и так надарят после рождения ребенка. Интересно кто… И все. Больше разговора об этом не было. Я решила сделать себе подарок сама, заказав книгу Джулии Ванг =) И, кстати, она пришла прямо в день моего рождения. Магия? ;)

Было так же обидно, и за то, что я, в очередное др, была на работе. И осталась без тортика. Я вообще ни разу торт не покупала, так, чтобы торт - торт. А хотелось бы. Но всегда жаль денег и покупаешь пирожные.А вдруг торт окажется невкусным, куда его девать потом?
Мне подарили платье для фотосессии, на которую я все никак не решалась. Не знаю почему. Может, потому что считала себя не фотогеничной в данный момент, но ведь, чем дальше, тем хуже..
Живот становился все больше, и ноги, и попа…Появились растяжки на груди, а вместе с ними и комплексы. Я начала "ныть " по поводу своего внешнего вида, который меня не устраивал. Плакала, смотря на себя в зеркало и растущую, изо дня в день, вместе с животом, грудь.
Эти синяки под глазами от недосыпания, которые я тщательно пыталась замазать всем, чем угодно. Стало неудобно работать, особенно, когда дело касалось челок. Животик уже давал о себе знать, и колготки /леггинсы к концу дня мешали дышать. Мечтала скорее попасть домой, чтобы снять с себя всё.
Желание тебя не угасало при этом, а даже, наоборот, только усиливалось. На столе, на кухне? Да, с удовольствием! Ты мне помогал чувствовать себя нужной, красивой, желанной. К этому времени я научилась расслабляться и отдавать тебе себя, чему очень благодарна.

Все то же зеркало, тот же ракурс =)

Работа. Беременность. Секс.

"Как же вы меня все достали!!" - именно с этой мыслью я приезжала на работу. Что в транспорте, что на улице меня раздражало всё: запахи, движение, взгляды, разговоры, что на работе. Эти люди, которые смотрят на тебя непонятно как :то ли с ненавистью, то ли с завистью. Мне не понять как. Но все изменилось. Я ощущаю себя пришельцем, не такой как они. "Беременную женщину никому не понять"
Можно, при большом желании, но не полностью, частично. Даже другой беременной женщине. Этот период настолько индивидуален, что некоторые, рожая третьего, не знают слово "токсикоз", у некоторых нет понятия потери, так как все даётся легко,кто-то не ощущает до самых родов себя мамой… Все такие разные.
Вот и я, ежедневно сталкиваюсь с проблемой непонимания. И, если у человека чего-то, что есть у меня, не было, он уверенно утверждает, что я выдумываю и такого просто быть не может. Он считает, что прошёл через все и все знает, так как имеет двое детей. Что ж, я спорить не стану и доказывать что-то, тоже. Легче согласиться, чем трепать себе нервы и доказывать что-то о том, что касается только двоих.

Я была голодна в плане секса. Мне хотелось всегда. Но при этом я умудрилась все портить. Я могла сделать или сказать что-то не то, во время "соединения". Ты ругался,злился. Мне было больно от твоих слов о том, что наш секс все хуже и хуже. Я тоже злилась и не понимала почему все так. Я ведь хочу!! Да, я не могу расслабиться, как раньше и полностью отдаваться, но хотелось понимания здесь и сейчас, что мне нужно привыкнуть ко всему. Начиная от того, что во мне живёт человек, который даёт о себе знать, стуча мне в ответ, заканчивая новыми для меня ,ощущениями. Секс стал другим, словно я была с другим человеком. Это как бомбануть петарду около самого уха. Ты ждёшь одного, а чувствуешь другое. И каждый секс-разный!! Хочется понять:что не так, почему так?! Иногда безумно приятно, иногда больно.
Но попытка - не пытка. И мы учились вместе получать то удовольствие, которое нам необходимо. Удовольствие заключалось не в телодвижениях - в эмоциях. Не все можно передать словами.

P.S. А мы продолжаем расти =)

Красота. УЗИ. Первый раз. Прогулка.

На этой неделе все начали меня вдруг осыпать комплиментами, говоря о том какая я красивая и как похорошела, что мне идёт беременность, что я стала выглядеть более женственно. Одна я не видела того, что видят окружающие и считала себя слоном!!

Второе плановое УЗИ, запись которого мы с врачом договаривались сделать на то число, когда мы оба выходные. В итоге: мне позвонили и сказали, что записали на другое. Хорошо…поревела, забрала направление,отпросилась с работы, пошла в центр.В регистратуре отдала результаты первого УЗИ, паспорт и направление. Искали меня, искали,в результате ни на вчера, ни на следующий месяц моей фамилии нет! Более того, в направлении указали неверно срок и дату первого дня последних месячных…Как же я разозлилась!!
Мало того, что и так это волнительная процедура, так еще и с таким сюрпризом…. Очень жаль, что до приема я "остыну".Благодаря руководству,я все-таки записалась, на второе число, сама. В который раз убеждаюсь в том, что нужно все делать самой…😐
…Наступил наш черед, как же я волновалась. Все ли хорошо, а разрешат ли мужу взглянуть, а захочет ли он сам? Эти вопросы крутились у меня в голове, без остановки. Все же успокоилась,пошла.
Вот он, на экране.. Наш сынок, с ручками, ножками, наш вредный Енотик, который отвернулся попой и не поворачивался =) Как его не "колошматили"- все бестолку. Отпустили, сказали пойти погулять, поесть, походить и возвращаться. Это был первый раз, когда мы сидели в общественном месте и ели. Это была картошка фрииии и куриное филе xD Просила его перевернуться.
Второй заход… Как лежал попой к нам, так и лежит. И никакая картошка ему не нужна =) Немного потормошив меня, безрезультатно, решили позвать папу. В отличие от меня, ему все рассказали, показали… Слезы счастья катились по моим щекам. Он пришёл, он смотрит, улыбается… Эти глаза "на мокром месте", что может быть лучше? Это была их первая встреча. И.. Малыш буквально на пару секунд повернулся =) благодаря хорошей реакции врача, у нас появилась первая фотография =)

После приезда домой был налажен ещё один контакт. Он отреагировал и ответил на прикосновение. Это был первый толчок, который ты почувствовал. Он означал, что ты ему понравился и он любит нас =)

…Есть то место, на которое, когда проезжаешь мимо, из автобуса, любуешься. И все никак не было времени там побывать. А теперь мы гуляем по этим самым мостикам, по дорожкам, тропинкам. Здесь много уток, лес, вода, кочки от кротов, тишина, голуби. Ты просто шагаешь и полностью отключаешься от внешнего мира, чувствуешь спокойствие, умиротворение. Место, где легко дышать. Я обязательно туда вернусь, но уже с коляской =)

P. S. Рядом с тобой не нужно играть ролей. Я люблю твой подход :захотел - сделал, независимо от того, что подумают и поймут ли окружающие. Нас и не нужно понимать =) Захотели - полежали. Да, среди улицы, да на асфальте.

Чувство бодрости. Работа. Состояние.

Внезапный прилив сил, непонятно откуда. То ли от радости после выписки и отхождение от всех этих уколов, таблеток, то ли что-то другое начало мной управлять. Хотелось ходить, гулять, работать и работать. В это время я не спешила и не хотела домой, где я слышала запах ремонта, шум перфораторов, забивание гвоздей, крики.. О, моя голова. А на улице хорошо ни жарко, ни холодно. Так, как я люблю.
Радовало все, что я делала на работе, чувствовала, что скоро это у меня отнимут. Приходили клиенты, которые у меня обслуживались, желали всего хорошего. Это оказалось приятным. Особенно, когда приходили те, у кого и стричь нечего =) Ловила твои взгляды, видела твое волнение и не понимала почему. Вроде вот я, здесь, рядом здоровая, целая, чего переживать за меня? Единственным минусом было то, что я, все-таки, чувствовала усталость после рабочего дня. И мне хотелось оставаться и спать на работе. Только бы не ехать почти час, а потом еще и идтииии… Одни мысли убивали. И, давящие на вздутый живот, штаны.
Я не понимала как засыпала. Только ненадолго. На полтора-два часа, потом просыпалась и ходила… Как зомби. А под утро снова засыпала и звонил будильник. Вот оно, разбитое состояние. Я стала медленнее ходить, чистить зубы, умываться… Утро для меня было как при замедленной съемке.
Не смотря на то, что я получала удовольствие от работы, я, с нетерпением, ждала выходных. Чтобы провести их с тобой… И наслаждаться этим состоянием, вместе.

Покупки. Прогулка. Вредности.

В этот период я могла часами сидеть на детских сайтах, Aliexpress и просто смотреть различные детские товары. Меня это успокаивало, и, разумеется, если я видела что-то, что мне нравилось, мимо не проходила- заказывала. Я не отношу себя к суеверным, хотя это обостряется у женщин в положении, но примета "Не покупать ничего заранее" на меня не распространялась. Меня умиляли разные маленькие носочки, маечки, шапочки, я не могла удержаться =)

В один из дней мы много гуляли, ходили. Был дождь, мы шагали по лужам, мои ноги промокли. Ты разрешил мне купить кофе( я обожаю кофе с автоматов или кофеварок), гамбургер.. Мы ели на улице =) Это было так вкуснооо… До сих пор помню этот вкус. Твоя улыбка, смех, на которые я не могла не ответить взаимностью.

Только ты ведь можешь мне разрешить кушать всякие-разные гадости и вредности =) Меня радовали больше мелочи, о которых я думала,нежели большие подарки, о которых я не просила.

Простуда. Работа. Больница.

Мой выходной день, в который я вынуждена была выйти на работу, из-за того, что в день, посвящённый новой краске, мне дали выходной. Такая забота, чтобы я не дышала весь день химией и не путалась под ногами.
Насморк, глаза слезятся, ощущаю временами как бьётся мое сердце. Простуда? Нет, мне нельзя болеть.
С каждым часом все хуже и хуже. Становится больно ходить в туалет. Живот начал "каменеть", голова кружиться. Что-то не то. Позвонила, отпросилась домой. Воскресенье - в поликлинике выходной. Пришлось обращаться к скорой, вновь. Я уже ощущала свою ответственность за чужую жизнь.
Забрали. Давление, температура, матка в тонусе, снова уколы. Сказали, что ложат в больницу. Во мне все кричало!я не хотела снова туда! (до 22 недель ,без направления только в первосоветскую)
Дрожащими руками написала отказ. Меня не хотели отпускать, сказали звонить, чтобы забрали. Твой беззвучный режим… Хотелось прийти и разбить телефон. Я все-таки ушла, сказав, что мне идут навстречу. Возвращаясь домой я ревела, орала от боли, извинялась за то, что я плохая и думаю о себе и своём благополучии, но пообещала, что завтра же пойду на приём и, если все плохо - лягу в больницу. Осмотр, большие глаза врача дали мне понять, что я сегодня домой возвращаюсь за вещами.
На следующее утро, с пакетом необходимых вещей, пошла в приемное отделение, где меня начали оформлять. Совершенно другие требования и условия, нежели в той, где я лежала до этого. Здесь нужно было все с себя снять и сдать. Переоделась в свободное, свое любимое платье, вышла, а мне сказали, что это не подходит.
Выдали халат, ночную сорочку, тапки.
И вот я стою в рваном халате, растрепана, в тапках с логотипом этой больницы и понимаю, что согласна уже на все.
Поднимаемся в отделение, нас распределяют по палатам, выдают постельное белье. Я была последней заселившейся в моей палате,и, конечно самая худшая кровать, тумбочка… у меня. В палате еще больше-7 человек! Но хоть просторнее и розеток больше.
Назначили уколы, таблетки, витамины, какую-то процедуру, где нужно засовывать бинт в нос, пропитанный витамином Д и подключать к току. Ужасное самочувствие после привкус железа, запах от меня отвратительный весь день( начало было в 8:30, как раз во время завтрака =/ )
Здесь была своя столовая, кормили отлично, все, что нужно. Ежедневно было что-то мясное, яйцо, свекла, первое.
Очередное УЗИ, где мне сказали пол ребенка!! О котором я не хотела знать.А меня и не спросили… Сказали, что все хорошо. Осмотр, где из меня вытащили кусок перчатки, видимо, который вчера на приеме остался во мне… Конечно, мне это не понравилось.
На след.день, пошла в туалет перед сном и увидела…кровь! Как же я испугалась… Побежала к врачу, а его нет, вызвали заведующую, та посмотрела, назначила какие-то таблетки, еще уколы( теперь, вместо двух- их пять) На утро пришла мой врач, посмотрела в лист назначений и сразу же отменила таблетки, сказав, что на моем сроке их опасно принимать. Кого слушать? =/
Очень благодарна девочкам, которые лежали со мной в палате. Все собрались адекватные, поддерживали друг друга, прикрывали, когда кто-то убегал домой.
Общение друг с другом немного отвлекало от проблем. Но не смотря на это, в больнице я долго находится не могла. Попросила выписку, после осмотра, отпустили под свою ответственность =) Дома ведь лучше.
Немного фото:

Мой чудо-живот, который начал расти и это стало заметным)

Рядом,охраняющий меня, Тимоша =)

Книга, возвращающая меня в мир фантазий.

Тихий час, UNO, семечки =)

Мягкий плед нашему Енотику =)

Врачи, врачи, врачи. Болезнь. Отпуск. Холодильник. Автобус. Секс.

Целый список врачей и небольшое количество времени для их прохождения, совмещенные с работой…
Даже доходило до , можно сказать, ссор, при записях на приемы, так как числа, на которые я просила талон, были заняты, а, услышав, что это мои проблемы, я не могла не пойти к заведующей, которая быстро нашла свободное место.
Теперь у меня каждый день расписан, от этого начинает подводить голова, которая боится что-то забыть, упустить.2 дня рабочих-2 проведенных в поликлинике. Никогда не думала, что необходимо буквально все: от сдачи банальных анализов мочи/крови до УЗИ щитовидной железы.
Внеплановый поход к врачу, чтобы занести выписку из больницы, где меня ждал шок. Она сказала, что я больна, что у нас выявлены хламидии, в то время как в больнице мне твердили ежедневно, что я занимаю чужое место и со мной все хорошо! Яяя слышала об этой болезни, но никогда не вникала в подробности. Слёзы. Я могу навредить своему ребёнку - первая мысль, тут же сменяющая её - вторая : откуда?!! Неужели… Нет, я не хотела об этом думать. Лучше спросить прямо, чем гадать и накручивать себя.
Придя домой, ты с порога спросил у меня : "что такое? " Хотя, я не плакала. Я ответила вопросом, вернее молящей просьбой о том, чтобы ты сказал, что верен мне и не имеешь никаких связей с другими.
Ты подтвердил. Минутное счастье и возврат мыслей к проблеме. Я рассказала, ты принял это достойно. Начали искать информацию в Интернете, читать, смотреть,вспоминать :когда ,где и кто.
Но это все второстепенное. Мне хотелось как можно скорее начать лечение. ..
Аптека. Очередь. Мне было стыдно называть препараты, которые выписали. Отдала бумажку с названиями,оказалось ,что на один из них нужен рецепт. Взяла все, кроме одного. Твой кошелёк, который был полный, стал пустым.
Главный принцип - во время лечения ограничить себя контактом. Это оказалось сложно. Прошло пару дней и желание дало о себе знать. Презервативы, септомирин. Да, я не сдержана.
Тем более рядом с тобой, нет. ТОЛЬКО РЯДОМ С ТОБОЙ.
И "рыбка", плавающая внутри, меня не смущала…

Меня радовало и огорчало одновременно, что ты в отпуске. Я хотела, чтобы ты отдохнул и мог во время принимать таблетки, но… Я так же знаю как тебя угнетает нахождение дома, хоть ты в этом и не признаешься. Ты теряешь себя, начиная просто "гнить". Тебя раздражают мысли о том, что ты ничего полезного не делаешь, а просто "просиживаешь штаны". Но мне было приятно, приезжая домой знать, что меня ждут, встречают невероятным запахом из кухни,объятиями и улыбкой =)
А как-то и вовсе холодильником, который ты купил без меня… Белый, красивый, большой, наш холодильник…
Однажды, возвращаясь с работы (это был второй рабочий день), я ехала с рюкзаком, в комбинезоне, балетках. Заметила, что к концу дня у меня появился животик, резко. И обувь начала жать. Я боялась сказать тебе об этом, ведь мы их только купили, поэтому приходилось терпеть.
На одной из остановок меня попросили уступить. Нет, нет, Неееет! Я этого хотела меньше всего!! Как ни странно, но для меня важно было сидеть именно в начальные сроки, потому что практически постоянно кружится голова. И было обидно, что не понять:где беременная.
Просьба была от цыганки (ничего не имею против них, но с детства отношусь настороженно), скрутив "дулю", я извинилась и сказала, что не уступлю, что еду с работы, очень устала и ввиду того, что беременна, мне плохо. К моему удивлению она начала извиняться и сказала, что понимает, что сама такой была.
Но на след.остановке мне все же пришлось встать, чтобы пропустить мальчика к окну. Только присела назад, как он начал кричать, что хочет с бабушкой сидеть. Пришлось уступить, только она мне, перед тем как присесть, нашла и освободила место.
Я была удивлена. Наверное, это был особый какой-то день. Особый маршрут.