День рождения. Огорчения. Работа. Секс.

Впервые за все время я осталась без подарка от отца. Он спрашивал:чего я хочу? Я ответила, что ничего мне не надо, деньги на другое уже должны идти и что он может купить подгузников, на что он ответил, что их и так надарят после рождения ребенка. Интересно кто… И все. Больше разговора об этом не было. Я решила сделать себе подарок сама, заказав книгу Джулии Ванг =) И, кстати, она пришла прямо в день моего рождения. Магия? ;)

Было так же обидно, и за то, что я, в очередное др, была на работе. И осталась без тортика. Я вообще ни разу торт не покупала, так, чтобы торт - торт. А хотелось бы. Но всегда жаль денег и покупаешь пирожные.А вдруг торт окажется невкусным, куда его девать потом?
Мне подарили платье для фотосессии, на которую я все никак не решалась. Не знаю почему. Может, потому что считала себя не фотогеничной в данный момент, но ведь, чем дальше, тем хуже..
Живот становился все больше, и ноги, и попа…Появились растяжки на груди, а вместе с ними и комплексы. Я начала "ныть " по поводу своего внешнего вида, который меня не устраивал. Плакала, смотря на себя в зеркало и растущую, изо дня в день, вместе с животом, грудь.
Эти синяки под глазами от недосыпания, которые я тщательно пыталась замазать всем, чем угодно. Стало неудобно работать, особенно, когда дело касалось челок. Животик уже давал о себе знать, и колготки /леггинсы к концу дня мешали дышать. Мечтала скорее попасть домой, чтобы снять с себя всё.
Желание тебя не угасало при этом, а даже, наоборот, только усиливалось. На столе, на кухне? Да, с удовольствием! Ты мне помогал чувствовать себя нужной, красивой, желанной. К этому времени я научилась расслабляться и отдавать тебе себя, чему очень благодарна.

Все то же зеркало, тот же ракурс =)

Работа. Беременность. Секс.

"Как же вы меня все достали!!" - именно с этой мыслью я приезжала на работу. Что в транспорте, что на улице меня раздражало всё: запахи, движение, взгляды, разговоры, что на работе. Эти люди, которые смотрят на тебя непонятно как :то ли с ненавистью, то ли с завистью. Мне не понять как. Но все изменилось. Я ощущаю себя пришельцем, не такой как они. "Беременную женщину никому не понять"
Можно, при большом желании, но не полностью, частично. Даже другой беременной женщине. Этот период настолько индивидуален, что некоторые, рожая третьего, не знают слово "токсикоз", у некоторых нет понятия потери, так как все даётся легко,кто-то не ощущает до самых родов себя мамой… Все такие разные.
Вот и я, ежедневно сталкиваюсь с проблемой непонимания. И, если у человека чего-то, что есть у меня, не было, он уверенно утверждает, что я выдумываю и такого просто быть не может. Он считает, что прошёл через все и все знает, так как имеет двое детей. Что ж, я спорить не стану и доказывать что-то, тоже. Легче согласиться, чем трепать себе нервы и доказывать что-то о том, что касается только двоих.

Я была голодна в плане секса. Мне хотелось всегда. Но при этом я умудрилась все портить. Я могла сделать или сказать что-то не то, во время "соединения". Ты ругался,злился. Мне было больно от твоих слов о том, что наш секс все хуже и хуже. Я тоже злилась и не понимала почему все так. Я ведь хочу!! Да, я не могу расслабиться, как раньше и полностью отдаваться, но хотелось понимания здесь и сейчас, что мне нужно привыкнуть ко всему. Начиная от того, что во мне живёт человек, который даёт о себе знать, стуча мне в ответ, заканчивая новыми для меня ,ощущениями. Секс стал другим, словно я была с другим человеком. Это как бомбануть петарду около самого уха. Ты ждёшь одного, а чувствуешь другое. И каждый секс-разный!! Хочется понять:что не так, почему так?! Иногда безумно приятно, иногда больно.
Но попытка - не пытка. И мы учились вместе получать то удовольствие, которое нам необходимо. Удовольствие заключалось не в телодвижениях - в эмоциях. Не все можно передать словами.

P.S. А мы продолжаем расти =)

Красота. УЗИ. Первый раз. Прогулка.

На этой неделе все начали меня вдруг осыпать комплиментами, говоря о том какая я красивая и как похорошела, что мне идёт беременность, что я стала выглядеть более женственно. Одна я не видела того, что видят окружающие и считала себя слоном!!

Второе плановое УЗИ, запись которого мы с врачом договаривались сделать на то число, когда мы оба выходные. В итоге: мне позвонили и сказали, что записали на другое. Хорошо…поревела, забрала направление,отпросилась с работы, пошла в центр.В регистратуре отдала результаты первого УЗИ, паспорт и направление. Искали меня, искали,в результате ни на вчера, ни на следующий месяц моей фамилии нет! Более того, в направлении указали неверно срок и дату первого дня последних месячных…Как же я разозлилась!!
Мало того, что и так это волнительная процедура, так еще и с таким сюрпризом…. Очень жаль, что до приема я "остыну".Благодаря руководству,я все-таки записалась, на второе число, сама. В который раз убеждаюсь в том, что нужно все делать самой…😐
…Наступил наш черед, как же я волновалась. Все ли хорошо, а разрешат ли мужу взглянуть, а захочет ли он сам? Эти вопросы крутились у меня в голове, без остановки. Все же успокоилась,пошла.
Вот он, на экране.. Наш сынок, с ручками, ножками, наш вредный Енотик, который отвернулся попой и не поворачивался =) Как его не "колошматили"- все бестолку. Отпустили, сказали пойти погулять, поесть, походить и возвращаться. Это был первый раз, когда мы сидели в общественном месте и ели. Это была картошка фрииии и куриное филе xD Просила его перевернуться.
Второй заход… Как лежал попой к нам, так и лежит. И никакая картошка ему не нужна =) Немного потормошив меня, безрезультатно, решили позвать папу. В отличие от меня, ему все рассказали, показали… Слезы счастья катились по моим щекам. Он пришёл, он смотрит, улыбается… Эти глаза "на мокром месте", что может быть лучше? Это была их первая встреча. И.. Малыш буквально на пару секунд повернулся =) благодаря хорошей реакции врача, у нас появилась первая фотография =)

После приезда домой был налажен ещё один контакт. Он отреагировал и ответил на прикосновение. Это был первый толчок, который ты почувствовал. Он означал, что ты ему понравился и он любит нас =)

…Есть то место, на которое, когда проезжаешь мимо, из автобуса, любуешься. И все никак не было времени там побывать. А теперь мы гуляем по этим самым мостикам, по дорожкам, тропинкам. Здесь много уток, лес, вода, кочки от кротов, тишина, голуби. Ты просто шагаешь и полностью отключаешься от внешнего мира, чувствуешь спокойствие, умиротворение. Место, где легко дышать. Я обязательно туда вернусь, но уже с коляской =)

P. S. Рядом с тобой не нужно играть ролей. Я люблю твой подход :захотел - сделал, независимо от того, что подумают и поймут ли окружающие. Нас и не нужно понимать =) Захотели - полежали. Да, среди улицы, да на асфальте.

Чувство бодрости. Работа. Состояние.

Внезапный прилив сил, непонятно откуда. То ли от радости после выписки и отхождение от всех этих уколов, таблеток, то ли что-то другое начало мной управлять. Хотелось ходить, гулять, работать и работать. В это время я не спешила и не хотела домой, где я слышала запах ремонта, шум перфораторов, забивание гвоздей, крики.. О, моя голова. А на улице хорошо ни жарко, ни холодно. Так, как я люблю.
Радовало все, что я делала на работе, чувствовала, что скоро это у меня отнимут. Приходили клиенты, которые у меня обслуживались, желали всего хорошего. Это оказалось приятным. Особенно, когда приходили те, у кого и стричь нечего =) Ловила твои взгляды, видела твое волнение и не понимала почему. Вроде вот я, здесь, рядом здоровая, целая, чего переживать за меня? Единственным минусом было то, что я, все-таки, чувствовала усталость после рабочего дня. И мне хотелось оставаться и спать на работе. Только бы не ехать почти час, а потом еще и идтииии… Одни мысли убивали. И, давящие на вздутый живот, штаны.
Я не понимала как засыпала. Только ненадолго. На полтора-два часа, потом просыпалась и ходила… Как зомби. А под утро снова засыпала и звонил будильник. Вот оно, разбитое состояние. Я стала медленнее ходить, чистить зубы, умываться… Утро для меня было как при замедленной съемке.
Не смотря на то, что я получала удовольствие от работы, я, с нетерпением, ждала выходных. Чтобы провести их с тобой… И наслаждаться этим состоянием, вместе.

Покупки. Прогулка. Вредности.

В этот период я могла часами сидеть на детских сайтах, Aliexpress и просто смотреть различные детские товары. Меня это успокаивало, и, разумеется, если я видела что-то, что мне нравилось, мимо не проходила- заказывала. Я не отношу себя к суеверным, хотя это обостряется у женщин в положении, но примета "Не покупать ничего заранее" на меня не распространялась. Меня умиляли разные маленькие носочки, маечки, шапочки, я не могла удержаться =)

В один из дней мы много гуляли, ходили. Был дождь, мы шагали по лужам, мои ноги промокли. Ты разрешил мне купить кофе( я обожаю кофе с автоматов или кофеварок), гамбургер.. Мы ели на улице =) Это было так вкуснооо… До сих пор помню этот вкус. Твоя улыбка, смех, на которые я не могла не ответить взаимностью.

Только ты ведь можешь мне разрешить кушать всякие-разные гадости и вредности =) Меня радовали больше мелочи, о которых я думала,нежели большие подарки, о которых я не просила.

Простуда. Работа. Больница.

Мой выходной день, в который я вынуждена была выйти на работу, из-за того, что в день, посвящённый новой краске, мне дали выходной. Такая забота, чтобы я не дышала весь день химией и не путалась под ногами.
Насморк, глаза слезятся, ощущаю временами как бьётся мое сердце. Простуда? Нет, мне нельзя болеть.
С каждым часом все хуже и хуже. Становится больно ходить в туалет. Живот начал "каменеть", голова кружиться. Что-то не то. Позвонила, отпросилась домой. Воскресенье - в поликлинике выходной. Пришлось обращаться к скорой, вновь. Я уже ощущала свою ответственность за чужую жизнь.
Забрали. Давление, температура, матка в тонусе, снова уколы. Сказали, что ложат в больницу. Во мне все кричало!я не хотела снова туда! (до 22 недель ,без направления только в первосоветскую)
Дрожащими руками написала отказ. Меня не хотели отпускать, сказали звонить, чтобы забрали. Твой беззвучный режим… Хотелось прийти и разбить телефон. Я все-таки ушла, сказав, что мне идут навстречу. Возвращаясь домой я ревела, орала от боли, извинялась за то, что я плохая и думаю о себе и своём благополучии, но пообещала, что завтра же пойду на приём и, если все плохо - лягу в больницу. Осмотр, большие глаза врача дали мне понять, что я сегодня домой возвращаюсь за вещами.
На следующее утро, с пакетом необходимых вещей, пошла в приемное отделение, где меня начали оформлять. Совершенно другие требования и условия, нежели в той, где я лежала до этого. Здесь нужно было все с себя снять и сдать. Переоделась в свободное, свое любимое платье, вышла, а мне сказали, что это не подходит.
Выдали халат, ночную сорочку, тапки.
И вот я стою в рваном халате, растрепана, в тапках с логотипом этой больницы и понимаю, что согласна уже на все.
Поднимаемся в отделение, нас распределяют по палатам, выдают постельное белье. Я была последней заселившейся в моей палате,и, конечно самая худшая кровать, тумбочка… у меня. В палате еще больше-7 человек! Но хоть просторнее и розеток больше.
Назначили уколы, таблетки, витамины, какую-то процедуру, где нужно засовывать бинт в нос, пропитанный витамином Д и подключать к току. Ужасное самочувствие после привкус железа, запах от меня отвратительный весь день( начало было в 8:30, как раз во время завтрака =/ )
Здесь была своя столовая, кормили отлично, все, что нужно. Ежедневно было что-то мясное, яйцо, свекла, первое.
Очередное УЗИ, где мне сказали пол ребенка!! О котором я не хотела знать.А меня и не спросили… Сказали, что все хорошо. Осмотр, где из меня вытащили кусок перчатки, видимо, который вчера на приеме остался во мне… Конечно, мне это не понравилось.
На след.день, пошла в туалет перед сном и увидела…кровь! Как же я испугалась… Побежала к врачу, а его нет, вызвали заведующую, та посмотрела, назначила какие-то таблетки, еще уколы( теперь, вместо двух- их пять) На утро пришла мой врач, посмотрела в лист назначений и сразу же отменила таблетки, сказав, что на моем сроке их опасно принимать. Кого слушать? =/
Очень благодарна девочкам, которые лежали со мной в палате. Все собрались адекватные, поддерживали друг друга, прикрывали, когда кто-то убегал домой.
Общение друг с другом немного отвлекало от проблем. Но не смотря на это, в больнице я долго находится не могла. Попросила выписку, после осмотра, отпустили под свою ответственность =) Дома ведь лучше.
Немного фото:

Мой чудо-живот, который начал расти и это стало заметным)

Рядом,охраняющий меня, Тимоша =)

Книга, возвращающая меня в мир фантазий.

Тихий час, UNO, семечки =)

Мягкий плед нашему Енотику =)

Врачи, врачи, врачи. Болезнь. Отпуск. Холодильник. Автобус. Секс.

Целый список врачей и небольшое количество времени для их прохождения, совмещенные с работой…
Даже доходило до , можно сказать, ссор, при записях на приемы, так как числа, на которые я просила талон, были заняты, а, услышав, что это мои проблемы, я не могла не пойти к заведующей, которая быстро нашла свободное место.
Теперь у меня каждый день расписан, от этого начинает подводить голова, которая боится что-то забыть, упустить.2 дня рабочих-2 проведенных в поликлинике. Никогда не думала, что необходимо буквально все: от сдачи банальных анализов мочи/крови до УЗИ щитовидной железы.
Внеплановый поход к врачу, чтобы занести выписку из больницы, где меня ждал шок. Она сказала, что я больна, что у нас выявлены хламидии, в то время как в больнице мне твердили ежедневно, что я занимаю чужое место и со мной все хорошо! Яяя слышала об этой болезни, но никогда не вникала в подробности. Слёзы. Я могу навредить своему ребёнку - первая мысль, тут же сменяющая её - вторая : откуда?!! Неужели… Нет, я не хотела об этом думать. Лучше спросить прямо, чем гадать и накручивать себя.
Придя домой, ты с порога спросил у меня : "что такое? " Хотя, я не плакала. Я ответила вопросом, вернее молящей просьбой о том, чтобы ты сказал, что верен мне и не имеешь никаких связей с другими.
Ты подтвердил. Минутное счастье и возврат мыслей к проблеме. Я рассказала, ты принял это достойно. Начали искать информацию в Интернете, читать, смотреть,вспоминать :когда ,где и кто.
Но это все второстепенное. Мне хотелось как можно скорее начать лечение. ..
Аптека. Очередь. Мне было стыдно называть препараты, которые выписали. Отдала бумажку с названиями,оказалось ,что на один из них нужен рецепт. Взяла все, кроме одного. Твой кошелёк, который был полный, стал пустым.
Главный принцип - во время лечения ограничить себя контактом. Это оказалось сложно. Прошло пару дней и желание дало о себе знать. Презервативы, септомирин. Да, я не сдержана.
Тем более рядом с тобой, нет. ТОЛЬКО РЯДОМ С ТОБОЙ.
И "рыбка", плавающая внутри, меня не смущала…

Меня радовало и огорчало одновременно, что ты в отпуске. Я хотела, чтобы ты отдохнул и мог во время принимать таблетки, но… Я так же знаю как тебя угнетает нахождение дома, хоть ты в этом и не признаешься. Ты теряешь себя, начиная просто "гнить". Тебя раздражают мысли о том, что ты ничего полезного не делаешь, а просто "просиживаешь штаны". Но мне было приятно, приезжая домой знать, что меня ждут, встречают невероятным запахом из кухни,объятиями и улыбкой =)
А как-то и вовсе холодильником, который ты купил без меня… Белый, красивый, большой, наш холодильник…
Однажды, возвращаясь с работы (это был второй рабочий день), я ехала с рюкзаком, в комбинезоне, балетках. Заметила, что к концу дня у меня появился животик, резко. И обувь начала жать. Я боялась сказать тебе об этом, ведь мы их только купили, поэтому приходилось терпеть.
На одной из остановок меня попросили уступить. Нет, нет, Неееет! Я этого хотела меньше всего!! Как ни странно, но для меня важно было сидеть именно в начальные сроки, потому что практически постоянно кружится голова. И было обидно, что не понять:где беременная.
Просьба была от цыганки (ничего не имею против них, но с детства отношусь настороженно), скрутив "дулю", я извинилась и сказала, что не уступлю, что еду с работы, очень устала и ввиду того, что беременна, мне плохо. К моему удивлению она начала извиняться и сказала, что понимает, что сама такой была.
Но на след.остановке мне все же пришлось встать, чтобы пропустить мальчика к окну. Только присела назад, как он начал кричать, что хочет с бабушкой сидеть. Пришлось уступить, только она мне, перед тем как присесть, нашла и освободила место.
Я была удивлена. Наверное, это был особый какой-то день. Особый маршрут.

Выписка. Работа. Истерика. Непозволительные мысли. УЗИ.

Наконец, меня выписали и я вернулась домой, но, вместе с этим, пришлось вернуться и на работу. Утром меня ждет прилив сил,и я вскакиваю с кровати и бегу чистить зубы, но ближе к четырем, я начинаю ощущать дикую усталость и раздражение. Хочется уйти, а еще лучше-убежать туда, где можно побыть одной, вытянуть ноги, лечь так, как будет удобно. Узнала, что в декретные не идут деньги, выплачиваемые за больничные, отпуска… Встала на учет.
Чувство постоянной жары,температура, тошнота, повышенная потливость, с которой никак не справиться, кислая "мина". И совсем нет радости, нет желания улыбаться, даже работа не приносит удовольствия. Думаешь скорее бы закончить… Не люблю себя за эти мысли, но они были.
Меня раздражало буквально все! Мне надоело чувство непонимания себя, ежедневные перемены внутри меня, отсутствие возможности что-либо исправить. Во мне столько агрессии, что я готова спрыгнуть с высотки, лишь бы не сорваться на ком-нибудь, но высотки нет. А ты рядом. Мы начинаем ругаться, истерика, слёзы. Я вспылила, сказала, что не поеду ни на какое УЗИ, что хочу жить нормальной жизнью, как раньше. Без всяких осмотров, поликлиник, врачей, запретов. В истерике я начинаю искать где можно сделать аборт. Как я могла об этом думать? Да, гормоны взяли верх.
Все же, мы поехали на первое плановое УЗИ. Ты не пошел со мной, меня это очень огорчило, но я все понимала. Ты курил и курил… Осмотр. Сдача крови. Все хорошо…Нужно выдохнуть и прийти в себя. Мы должны быть сильнее всего этого.

Очередное УЗИ. Перевод. Работа.

Время идёт.. Или тянется,скорее даже ползёт. Пришла пора записываться на второе УЗИ, чтобы узнать замершая беременность или нет, снова мне помог в этом Инфодоктор. Волновалась, но была уверена, что всё будет хорошо.
…И вот, я лежу и у меня спрашивают хочу ли я послушать сердце? Слёзы покатились, я не могу объяснить почему от страха или же от радости. Не дождавшись моего ответа мне включили. Эти стуки, которые совпадают с моим сердцебиением, наверное, их даже со временем не забудешь =)

Не смотря на то, что для меня время тянулось, по срокам оно летело, и, пришла пора идти снова к врачу, чтобы встать на учёт( до 12 недель, чтобы получить пособие при рождении). Так как я зареклась, что туда больше не вернусь, перевелись в ту, что к дому ближе, как оказалось позднее-это было не зря, так как с учетом того, сколько туда нужно "бегать", я бы вряд ли осилила дорогу в предыдущую поликлинику. Здесь врач меня не донимала такими вопросами, а даже если и были, то абсолютно другой формулировки, с другой интонацией, и даже с улыбкой. Выдохнула.
Но! В жизни ведь не может быть всегда все хорошо, пришлось глубоко вдыхать на работе, где оказалось, что моя флюорография просрочена, аж на 2 месяца и заметили это только сейчас. Я слышала, что нельзя выполнять эту процедуру во время беременности, и, особенно на ранних сроках. Паника. Да, я великий паникер, но,благодаря родственникам моего мужчины все уладилось, кроме нервов, которые я при этом потеряла. Да, может показаться, что в этом проблемы нет, возможно и так. И проблема только у меня в голове: я не хотела, чтобы на работе узнали раньше времени! Не верю в приметы, но очень понравились слова, где говорится, что неспроста животик не сразу видно чужим глазам и можно говорить об этом лишь тогда, когда он сам позволит это сделать.