Поход к врачу. Злость. Непонимание того, что происходит. Нужда в поддержке. Токсикоз. Новая жизнь.

Пришло время посетить женскую консультацию (ЖК).
Решила вспомнить, когда я была на таком осмотре последний раз… А! Никогда! Куча вопросов проносится в голове: а что спрашивать будут, а буду ли я знать ответы, а вдруг сделают больно… их было столько, что удивляюсь тому, как они поместились в моей голове.
…И вот я под кабинетом, меня трясет от страха и от обиды, что человек, с которым мы договаривались пойти вместе, не пришел. Моя очередь, я захожу и вижу кресло, врача и двух девочек. И вот она-дюжина куча вопросов, от которых бросает в жар! В какой раз беременна, почему не замужем, а ты точно будешь рожать, а сколько у тебя было половых партнеров, с какого возраста живешь половой жизнью…?? Господи!! Мне хотелось просто убежать оттуда, но я понимала, что нельзя, что я уже не имею права думать только о своем благе.
Начался осмотр. Меня смотрели все трое, что были в кабинете. Я была как научный экспонат для экспериментов и практики. Я плакала, мне было это унизительно, мне было больно от трясущихся во мне рук, которые держали зеркало. Мне сделали замечание, сказав, что в постели я, наверное, лучше расслаблялась.
Чувствовала себя настолько униженной и оскорбленной, что решила больше сюда не возвращаться никогда. Настолько паршивой бабы я не встречала. Будто я ворвалась в её дом и начала обвинять в воровстве.
Мне, наверное, не удастся забыть это самодовольное, себя возвышающее перед какими-то малолетками, лицо. Этот смех, лживые улыбки… Выйдя из кабинета я бежала, не видя дорогу из-за слёз.

Как же мне хотелось тепла, объятий в этот момент. Я даже задумалась о том, что буду рожать дома, без всяких наблюдений. Но так ведь нельзя.Многие переписки стали раздражать, мне хотелось грызть людей, начиная с ног, чтобы им как дольше было больно! Я ощущала себя брошенной, никем непонятой, одинокой. И, как же мне было противно читать о том, что моего мужчину кто-то любит и ставит себя на мое место, мечтает о моем месте, думает, что мы на равных условиях.. Как же было смешно и одновременно до слез обидно, но не было такого, что я хотела или думала удержать кого-то или доказать, что это не так, своим положением.

Не прекращающийся ни на минуту токсикоз, из-за которого мы перестали есть лук, одна мысль о нём вызывала рвоту, нейтральный освежитель воздуха, средство для мытья посуды без запаха, детская паста со вкусом клубники, я не хочу сыр… СЫР, без которого не обходилось ни одно блюдо. Мне хотелось всего без вкусов и запахов, но они меня окружали везде… Просыпаясь не чувствовать себя собой, а то и вовсе не чувствовать себя… Кажется, что ты никому не нужен. Так страшно, когда в тебе зарождается новая жизнь, которая диктует свои правила, а ты не можешь противостоять.

[1] Поездка в Минск. Май. Знакомство с мамой. Мне было стыдно.. Я не избавлюсь от чувства стыда. Мне обидно, что у меня такая мама.. И что она превознесла себя во всей красе, в первый же день… Плохая погода, весь день то дождь, то град, очень холодно, временами светит солнце, такое же холодное, как и дождь. Зелёный парк, где куча разных, мне неизвестных, птичек, которых мы кормили, уже не помню чем. Острая необходимость сходить в туалет, легкая тошнота, мысли о тёплом солнышке…

Подарки. Метро. Страшные, "мутные" ощущения внутри, от увиденного поезда в метрополитене. От того, что не могу понять: почему все так, да и на улице ливень, я каталась туда-сюда… Я люблю метро, но сегодня меня эти душераздирающие звуки, меня пугали. Возникла слабость… Наверное, нужно идти на свежий воздух. Куча людей, в которых я теряюсь, мысли о когдатошнем взрыве… По совету пошла в торговый дом "На Немиге". Но для такого дома необходимо мнооого денег. Разумеется, что я купила дорогой корм, которого не видела у нас Нерошке, купила Паше бабочку, Але пуговички и разные безделушки для творчества, себе кучу совушек =) Конечно, не обошлось и без странности.. Я купила приправы

В планах было сходить в макдональдс и на аттракционы. Конечно, я понимаю, что из-за погодных условий, я с ними пролетаю, но я все равно еду! Настойчивая оказалась не одна, уговорили прокатить нас. Выбрала я одну из самых страшных каруселей, разумеется. Прокатилась, впервые в жизни, умоляя остановить это и выпустить меня. Я уходила из парка с ужасом в глазах. Я уверяла себя, что больше ни за что не буду кататься ни на чем, даже на качелях, во дворе. Меня тошнит…

Я очень жду поездки домой. Кофе, хот-дог,кофе, кофе..хорошооооо…

[2] Приезд. Ссора. Страх. Слёзы. Звонки. Беспомощность. Вина.

Помню тот вечер, странно, что я его не упомянула в предыдущей записи,вылетело из головы.
То возвращение домой, которое я ждала произошло. УРА!
Но и тут не обошлось без истерик, разумеется, моих истерик.

Сейчас я вспоминаю и мне очень стыдно. Стыд. Господи, как же часто я начала ощущать это с тобой. Раньше я это чувство не испытывала и не скажу, что нуждалась в нем, хотя.. как посмотреть-это же хорошо, я многое переосмысливаю в своей голове, больше думаю, хотя, казалось бы, куда больше, но есть куда. Всегда есть о чем думать, было бы время.

Мы приехали. Вокзал, ночь, нам пришлось идти пешком, т.к. транспорт уже не ходил, не знаю то ли от усталости, то ли уже шалили мои гормоны, но в пути я закатила скандал,о том куда мы пойдем ночевать. Я хотела домой, к нам, но ты сказал, что к тебе ближе, и что ты хочешь хотя бы эту ночь провести с вымытыми окнами и без пыли. А я думала о Нерошке.

В итоге, после криков мы разошлись по разным сторонам. Я очень хотела, чтобы ты шел где-то сзади, но оглядываясь я не видела никого. Ноги устали за день, казалось я не могла больше идти, подъемы-спуски,мосты,машины,собаки, поезда. Мне было очень страшно,я боялась, но шла вперед, с мыслью о том, что скоро я приду и лягу на сдутый матрац. Но смогу ли я уснуть без тебя?

Середина моста… Останавливается машина, из нее выходит человек, мужчина…Сил бежать нет, прыгать с моста тоже не вариант. мне становится страшно и я слышу "Пойдем, я тебя подвезу куда скажешь.. "и начинает подмигивать, пришлось пригрозить тем, что если он сделает еще шаг ко мне- я спрыгну с моста. Тогда я и правда так думала, что лучше прыгнуть и погибнуть, чем случится то, что могло. Бррр..

Я начинаю писать тебе, с просьбой забрать меня отсюда, звонить, но ты не берешь трубку, не отвечаешь.. У меня садится батарея.. Ты поднял.. Спасибо!! Я в слезах, соплях начала бурчать что-то невнятное.. Не суть. ТЫ ВЕРНУЛСЯ за мной!! Я ведь до сих пор благодарна за это. Это как спасение жизни.. Дойдя до дома вернуться за такой дурой как я -_- это многого стоит… Спасибо тебе за это ещё раз!
Помню тупые клипы, которые мы смотрели по приходу домой, что я замерзла, хотя не помню, чтоб было холодно…
Еще один повод провалиться сквозь землю.
Но лучше обнять тебя, прижаться и уснуть.