Вот так меня всегда встречает моя бабушка и тетя теперь заодно.

 - Ну спасибо, - говорю им я, специально для них накрашенная и степенно вырядившаяся, - могли бы и не говорить так.

 - Ты такая худая: лицо худое, просто ужас! Круги под глазами. А кто тебе правду скажет, если не мы? Подруги? - иронично-брезгливо.

 У меня пять лишних кг - между прочим. И высокие скулы - ага, надо до 80 поправиться, чтоб скулы со щеками слились))) Ну пропала моя младенческая пухлость после 25 - все, я уродка.

Ну, подруги, вы ж правду не скажете - от зависти, видимо))) Чтоб я думала, что я - красавица, а вы втайне будете наслаждаться моим незнанием о том, что я отвратительна.

В инститyте идет лекция по психологии. Лектоp:
- Сегодня мы с Вами pассмотpим тpи эмоции человека: yдивление,
pаздpажение и озвеpение.
Подходит к телефонy и набиpает слyчайный номеp.
- Ало. Добpый день, пpигласите Васю к телефонy.
- Вы ошиблись номеpом. У нас нет Васи.
Положив тpyбкy, лектоp (довольно):
- Это пеpвая стадия. Смотpите дальше...
Снова набиpает тот же номеp.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с pаздpажением) Я же Вам yже объяснил один pаз - нет y нас Васи!
Бpосают тpyбкy. Лектоp (потиpая pyки от yдовольствия):
- А тепеpь последняя стадия.
Сновa набиpает тот номеp.
- Ало. Слyшайте, как Вася подойдет, пеpедайте емy...
- (пеpебивая, кpик) Е..... Сколько pаз нyжно..... Я Вашего Васю......
Лектоp с yдовлетвоpением кладет тpyбкy. Тyт к кафедpе подходит
стyдент и говоpит:
- Вы забыли еще однy стадию - ОХ@#HИЯ. Разpешите?
Cам набиpает тот же номеp.
- Ало. Добpый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке".

И вот что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит, летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое "бразды"? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал?

Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

19.10.2011 16:38

Как бы ни было иногда трудно или скучно, наша повседневная жизнь всегда наполнена ситуациями и диалогами в жанре "смех сквозь слезы". Надо лишь обратить на них внимание.

Беременность

- "… Она прямо в аптеке с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела и как заорет: Не беременная!!!! Не беременная!!!!"

- В аптеке. Подходит к окошку парень и говорит - 2 теста на беременность. И тут у него звонит телефон - пришла смска. Он бросает куда-то в сторону: "Черт, ну что за день!" И продавщице: «Три теста, пожалуйста».

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом кресло ставить.

Доктор, а вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже…я не за того замуж вышла!

Беременной в женской консультации:
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?!

- Женщина наставляет свою дочь: «Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа: пусть посмотрит, что случилось».

Дети о взрослых

- Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».

- Мама учила меня верить в Бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась»

- Заходила мама, просила сделать наушники потише, а то соседи спят.

- 3 года: мама самая лучшая!
7 лет: мама, я тебя обожаю!
10 лет: мама, я тебя люблю!
15 лет: мама, не ори!
18 лет: хочу уйти из этого дома!
35 лет: хочу вернуться к маме!
50 лет: я не хочу терять тебя, мама!
60 лет: сколько бы я отдала, чтобы снова увидеть тебя, мама!

Школа

- «Все нормальные дети шли в первый класс с радостью и предвкушением. А я закатила истерику и цеплялась руками за дверной косяк. А всё потому, что в детстве в целях "приобщения к хорошей музыке" меня заставляли смотреть фильм Пинк Флойд «Стена».

- Из учебника математики. Задача: ребенок прошел 500 км.

- Родители – школьнику:
4-й класс: «Ты уроки сделал?»
9-й класс: «Ты ключи взял?»
11-й класс: «Ты в школу пойдёшь?»

Про отношения

- Серьёзные отношения - это когда парень видит в магазине или на улице симпатичную и стильную девушку, смотрит на неё и думает: "Надо моей девочке такую же шапочку купить".

- Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

- Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

- «Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше».

Взрослые о детях

- Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами!»

- Вы замечали, как встречаются и прощаются дети? Они встречаются в первый раз так, будто знакомы вечность, а прощаются навсегда, будто до завтра.

- Мать 11 детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает только Водолея.

- "Позвонила знакомая, говорит: «Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает CL. Что делать?! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается!». Поднял инструкцию - оказалось: дети включили «защиту от детей», а родители так и не смогли с ней справиться".

Что говорят ваши дети, мужья, мамы, подруги? Есть что добавить к этому списку? Поделитесь в комментариях, посмеемся вместе!

http://mama.ru/news/2011/10/19/iz-zhizni-na-grani-umora