Эх... Не знаю зачем я это пишу сюда, но почему то захотелось, нет, не излить душу, не получить сочувствие, а скорее послушать трезвые ваши мысли на этот счёт, может быть какие то здравые прогнозы и предостережения. 
Начну банально, с лирики: с конца мая месяца мне стала снится девочка, то я ее рожаю, то вот она идёт со мной двухлетняя за руку, то мы с ней в прятки играем. Просыпалась я в страхе и говорила: ну что же ты мне снишься? Перед каждой беременностью мне всегда начинались снится такие сны. Каждый раз чуть ли не до слез просила Бога: не надо, пожалуйста, ну дай ты другому, кому очень надо, а мне не давай. В сентябре мне позвонила подруга и сказала, что ей приснилось, что я родила дочку, я опять отмахивалась. В январе 2019 я узнаю, что беременна. Не спрашивайте как и что, отвечу только одно: случайности не случайны. Ещё перед тем как я узнала мне приснился очень страшный сон, не буду рассказывать подробности, ничего четкого- бред сумасшедшего. Два дня я была в жесточайшем стрессе. Я не могла ни есть, ни спать, у меня дрожали руки и ноги в прямом смысле, мне казалась эта новость просто какой то шуткой. Подруга подбодрила меня и потихоньку я успокоилась, пришла в себя, и даже начала думать, как я буду пытаться разорваться на 2 школьные смены, все их секции и другие дела с малышом в руках. Появился хороший настрой и сны опять стали хорошими и добрыми, особенно запомнился, когда маленький щеночек проходил мимо меня, потом вытянулся и как ребёнок попросился на ручки, я его взяла и долго гладила, а он балдел и расслабленно поскуливал... В скором времени пошла на УЗИ, все было хорошо, но на УЗИ почему то не было эмбриона, почитала, оказалось это нормально и срок ещё маленький. Потом появился токсикоз, давление стало прыгать, в основном повышаться, стали снится плохие сны и один раз, что мне пнули в живот, хорошее настроение куда то растворилось постепенно. Потом пошла ещё через неделю на узи, ещё и ещё, но на последнем узи все уже стало ясно: все замерло. Не могу сказать, что я была сильно расстроена или обрадовалась, мои эмоции были достаточно нейтральны. Меня отправили на вакуум. Пережила эту странную процедуру, странную, потому что странно быть впервые беременной, а потом вроде уже и не беременной, странно, что не было по сути никакой физической боли. Не представляю, как на неё можно решиться, если знать, что в тебе растёт малыш и просто взять и вот так оборвать его жизнь. Не подумайте, я никого не осуждаю, это просто мои размышления: я не собиралась иметь больше детей, но как вообще дальше растить имеющихся детей или рожать других, перешагнув это. Мне непонятно. Врачи и медсёстры, услышав, что замершая, как будто облегченно вздыхали, им видать на сердце легче, что там по сути все уже, спасать то нечего... И вот зачем я написала этот пост: врач, делавшая мне эту гинекологическую операцию вынесла свой вердикт: мне не то, что рожать - беременеть нельзя, опасно и все такое, просит чтобы я пошла к неврологу и взяла справку, что при моих проблемах с сосудами и прошлым заболеванием мне необходима перевязка труб. Так как по закону ее делают после 35, но по показаниям и раньше. И не могу с того дня нормально успокоиться, я была чётко уверена, что детей больше не планирую и вряд ли захочу. Перед Новым годом загадала желание о своём маленьком деле, и так случилось, что судьба свела с одной прекрасной женщиной, кт с нуля подняла своё производство одежды и занимается поставкой шикарных натуральных тканей. Она настолько воодушевила меня и даже предложила свою помощь в реализации моей мечты, что я уже была настроена на определенную работу и движении в этом направлении. А потом бац... и такая новость. Я никак не могла себя представить опять с грудничком, я переживала, что будет со мной и моим здоровьем, но потом вопреки всему взяла себя в руки и решила повиноваться судьбе, но судьба и тут решила поманить и лишить этого малыша. Настолько у меня сейчас буря эмоций. Я стараюсь найти положительные стороны: вот ты же сама хотела реализации- на тебе, хотела быть необремененной- на тебе, волновалась о своём здоровье- а теперь возможно тебя до конца жизни не будет это волновать. Все происходящее принимаю как испытание и снова смиренно Благодарю Бога за урок. Я, конечно, не овечка, чтобы после вердикта одного, пусть даже значимого в определенных кругах врача идти на заклание и трубы перевязывать. Но не могу понять свои чувства и может даже боюсь признаться себе сама, что хочу я ребёнка, но страшно... Да, у меня трое детей, за это огромное спасибо Богу. Что это? Гормоны? Или счастье мое я вижу в детях. Я детей очень люблю, и своих и чужих, вот каждый мне кажется уникальным, хорошим, интересным, добрым, просто разные они все и подход нужен разный. А ещё постоянно эти сны вспоминаю, как снился мне этот ребёнок, а я не уберегла и не была готова. А может Бог уберёг от чего то страшного и необратимого? А ещё знаете, помню ту ночь, когда начались преждевременные роды с Тимуром и снился сон, что я мальчика отдаю на каком то вокзале, а потом ухожу и через какое то время думаю: что же я сделала? И бежала обратно, прибегаю, а там нет свободного места, куча детей! И все плачут и кричат. А потом приходит огромный мужчина, как на священника похож смеется и говорит: «забирай своего сына, не хочет он у нас быть» И забрала я его тогда во сне, а потом помните все, что родился мой Тимур. И я помню всех этих плачущих детей в том сне и так мне тяжело, неужели и мой с этой замершей беременности там так же плачет и кричит... Я этот пост ещё пишу в поддержку другим мамам, может кто то боится или сомневается, что их ждёт... А у меня и выбора не было, что случилось, то случилось, Дай Бог всем деток здоровых и душевного спокойствия 🙏
