... Только что прочитала ленту друзей. У двух моих подруг дома ЧП с детками - одна обожглась, другая в больнице с вывихом, я же, пытаясь найти слова поддержки и утешения винящим себя мамам (что не доглядели), вспомнила случай с небольшой травмой моего 9-месячного сына (но с большим моим испугом и угрызениями совести) вот уже 5 лет назад... И так, ненароком, я внутренне подошла к состоянию готовности написать пост, о котором думала давно.
А именно - о моих страхах.
С детства я боюсь насекомых, змей и высоты... Но это страхи совсем другие.
Я говорю о том, что нажила себе сама и с чем никак не научусь бороться. - О страхе потери близких. 
Это не чисто материнский страх - говорю обо всём в целом, но, тем не менее, вынуждена признать, что за почти 6 лет материнства я стала гораздо большим неврастеником, чем была прежде.Встречавшиеся мне психологи как и большинство умудрённых опытом людей всегда мне говорили, что перво-наперво - НЕЛЬЗЯ ПУСКАТЬ ЭТИ МЫСЛИ В СВОЁ СЕРДЦЕ, НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ ИМ ТОБОЙ ВЛАДЕТЬ, НУЖНО ГНАТЬ ИХ КУДА ПОДАЛЬШЕ И ДАЖЕ НЕ ЗАИКАТЬСЯ О ТОМ, ЧТО ЧТО-ТО СТРАШНОЕ С ТОБОЙ - А ГЛАВНОЕ С ТВОИМИ БЛИЗКИМИ - МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ. Не притягивать... Но это так же как "не думать о белом медведе"... и вот уже страх превращается в страх страха...
Это я знаю отлично сама.
Но это не помогает мне выгнать из себя всё то, что меня гложет.
Не знаю, может тут надо что посерьёзнее - гипноз там или ещё что...
Всё началось почти 10 лет назад (как вчера). В принципе, я ВСЕГДА была девочкой впечатлительной и ранимой - классический "рак". Когда мне было 10, родители развелись и я переживала всё это довольно драматично. Со временем это стало отдавать мазохизмом - я любила купаться в своем горе, пусть даже и не могла это признать. А может, я строга слишком к себе. Не знаю.
В общем, в остальном, я была благополучным ребенком. Никогда никого не хоронила, не случалось у нас в семье бед, училась, влюблялась, писала стихи и так далее...
И вот, когда мне исполняется 19 лет, погибает моя мама, с которой мы были очень близки. Нелепо, трагически... как обухом по голове - всем нам...
Я не буду сейчас описывать, что испытала за все эти годы, пока училась жить с этой данностью - я учусь до сих пор, и расту и взрослею попутно, и так видимо будет до старости. В общем, это отдельная тема. Смысл в том, что с тех пор... я уже никогда не буду такой, как раньше... Эта боль многому научила меня, раскрыла слепшиеся глаза – как в плохом, так и в нужном смысле. И в этом плане я неисправимый фаталист.
С тех самых пор самое страшные для меня слова - "в последний раз".
Когда ничего нельзя вернуть назад. Когда ты хочешь... но невозможно. А ты продолжаешь хотеть, несмотря на то, что прошло… даже –надцать лет…
Через год после мамы умерла одна моя бабушка. Ещё через пол года - другая.
Жизнь нашей семьи превратилась в череду бесконечных поминок.
Мне часто снятся сны и за все минувшие годы мне приснилось стоооолько всего эдакого..... Я по сто раз похоронила во снах всю свою родню вместе и по-отдельности... Причем я вовсе не ищу здесь вещих моментов - просто понимаю, что так со мной играет моё больное подсознание...
Я закончила институт, вышла замуж, родила сына. Познала истинное счастье желанного материнства, о котором с радостью пишу на ББ. Но вместе с появлением этого чуда в моем сердце, я узнала, что такое страх матери за своё дитя. И чувству этому быть всегда, я знаю. Хотя предпочла бы никогда не знать.
СМИ ежедневно транслируют отовсюду о самых нелепых и страшных событиях - о катастрофах, смерти детей и взрослых - чьих-то любимых. Порою я мечтаю выбросить ящик и комп на свалку, а также не заводить ни с кем разговоров - но привычка берет своё, да и невозможно жить в отшельничестве.
Никак не могу научиться отстраняться от историй о горе людей, которых я не знаю. Постоянно начинаешь входить в их положение, влезать в их шкуру и пропускаешь их боль через себя... И вот тогда приходит страх...................................
А вдруг Господь уготовил эту участь и для моей судьбы? Вдруг он опять хочет что-то мне сказать этим, чему-то научить через боль?.... Если это произошло с кем-то, то легко может случиться со мной... и так далее!!!
Недавно я морально созрела иметь второго ребенка. Буду работать в этом направлении.
Люблю мою семью. Люблю жизнь. И конечно я не хожу днями не трясусь. Я просто описываю в соответствующем сообществе свои глубинные страхи, меня подавляющие.
Я понимаю ГОЛОВОЙ, что если бояться за ВСЁ, за любую гипотетическую опасность, станешь реальным психом. Но я НЕ ЗНАЮ, как с этим бороться... Как блокировать в своей голове прокрутку того, что в любой момент может случиться любая роковая случайность с теми, кого ты любишь (ладно бы с тобой)…
Посещение храма и мои внутренние диалоги с Богом здесь если и действуют, то временно и несильно.
Ни один психолог мне также не может помочь... Когда один раз в жизни сталкиваешься со смертью, ты навсегда теряешь ощущение спокойствия (пусть и мнимого), что с тобой и тем кто тебе дорог ни в коем случае не случится беды...
Вчера случайно прочла у Мураками:
Какой бы ни была истина, невозможно восполнить потерю любимого человека.
Никакая истина,
Никакая искренность,
Никакая сила,
Никакая доброта не могут восполнить её.
Нам остается лишь пережить это горе и чему-нибудь научиться,
Но эта наука никак не пригодится, когда настанет черед следующего внезапного горя.
Треснете меня чем-нибудь тяжёлым!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!