часто об этом думаю. что-то из серии "если бы молодость знала, если бы старость могла". сейчас, учитывая свой опыт и размышления, я бы иначе сделала какие-то вещи.
жалею, например, что меня много лет в украине настраивали на то, что я не смогу родить сама. и при том, что немецкие врачи теоретически допускали такую возможность, я все равно выбрала плановую операцию. жалею, что я не готовилась и не работала со своим страхом перед нормальными родами. жалею, что недооценила серьезность кесарева.
жалею, что в первый месяц недостаточно времени проводила с акулой. приезжала мама, много гуляла с ней, пока я "отдыхала". у меня, как, наверное, у почти всех новеньких мам, было внутреннее желание доказать себе, что жизнь не изменилась, все по-прежнему,и мы ходили и ездили и туда, и сюда, пусть даже с ребенком... а нужно было просто побыть вместе, этому новому человечку и нам, его родителям.
и о вещах очень жалею. почему я не купила сразу хорошие слинги? сколько времени упущено. почему я не начала сразу пользоваться многоразовыми подгузниками и зачем вообще были нужны подгузники в первые месяцы, когда акула просто лежала? зачем мы пользовались коляской, если она сразу казалась мне неудобной, нервировала, мешала, все время хотелось взять дочку на руки? коляска бы пригодилась позже, в магазин ходить. ну, и к маминому приезду тоже. кстати, мама все время хотела попробовать слинг, почему я ей ни разу нe дала его надеть? вот приедет через три недели, обязательно дам.
жалею о том, что позволила лечить акулу тяжелыми антибиотиками без анализов, когда в шесть недель у нее был предположительно стафилодермит. возможно, это он и был. результаты анализов его все-таки показали. но потом сыпь возобновилась, и опять врач, уже амбулаторно, выписал ей антибиотики, потoм гормоны... хорошо, что я вовремя остановилась. мы ушли от этогo врача. сыпь прошла сама. для меня это стало твердым уроком: никогда, никаких антибиотиков и прочих сильнодейcтвующих средств без и до результатов анализов.
жалею о своих установках. о том, что была уверена, что дети не распознают сигналов собственного тела. о том, что ожидала немедленных результатов от каких-то дейcтвий и мало радовалась процессу (когда учила акулу плавать, например). о том, что пыталась контролировать то, что мне неподвлaстно и не обращала внимания на то, что могла изменить.
я это пишу не потому, что до сих пор грызу себя и не затем, чтобы меня утешали и говорили "вот со следующим...". не знаю, будут ли у меня еще дети и когда это будет. в любом случае, все уже в прошлом. для меня это как вехи, которые я хочу застолбить, чтобы двигаться дальше.
)
