МаМаСаСа - страница 1

Как отлично у меня удается в последнее время отслеживать свою 3ю беременность)) прям сама точность))

Итак, очередной рубеж пройден, живот заметно подрос, вес не парит.

Актуальных проблем 2 - изжога и судороги. Гемморой побеждён.

Изжога тоже решается путем меньше жрать, есть качественнее и маленькими порциями. На самый запущенный случай всегда иметь под рукой бутылку с любой минералкой для заболеваний желудочно-кишечного тракта. Помогает хорошо.

Судороги сложнее. То их нет, то так сводит, что я просыпаюсь в холодном поту. Особенно под утро. Связываю это с венами больше, чем с недостатком магния. Весь день почти на ногах, почти не лежу (могу, но не хочется часто да и дел всегда хватает). На всякий пожарный достала почти целую упаковку магния в6 и начала снова пить.

Основная мысль как же все-таки лежит девица, перевернулась или нет? Но судя по толчкам и пинкам пока нет ((( упражнение делаю, сейчас стала регулярно. Чувствую себя при этом очень глупо (поза в раскоряку вверх ногами не возбуждает никого). Но что делать, надо что-то же предпринимать. Утешения что сто раз ещё перевернется не успокаивают.

Пока как-то так, дальше новости по мере поступления таковых.

О_о, кто бы мог подумать, что уже. Скоро. Немного по меркам всей беременности, но для меня это самый сложный период.

Во-первых, вес уже не затормозить, как и объем живота. А с моим ежедневным Фигаро здесь, Фигаро там это просто вешалка какая-то. Дети стали вставать в 6, в лучшем случае пол седьмого утра. Только у них есть дневной сон, а у меня домашние заботы. Если у Тихона ГКП, я с утра по магазинам бегаю (кхе-кхе, таскаюсь). Ношу по чуть-чуть, потому что и без сумок ходить уже иногда с утра не хочется. Мечтаю о бабушкиной тележке на колесах. Ни у кого нет бесплатно?)) Если нет, то гуляем по 2 часа, а то и после ГКП тащит меня на площадку. На ногах все стало тяжело. Ноги постоянно напряженные мыщцы, легкие отеки к вечеру иногда, изредка сводит икры. Вечером тоже гоп-гоп. У Тони хоть с апреля будет меньше кружков на один день (ха), но придется больше гулять с обоими. А дети на самокатах. А теперь представили картину. Гонят двое мелких, а за ними я с сумкой и животом наперевес и воплем СТООООЙ. Представили? Мнение окружающих меня даже не интересует в этот момент.

Во-вторых, живот тоже живет своей жизнью и диктует свои условия. Захочет есть или пить, стоять уже сложно, мутит и слабость накатывает. Хотя для меня порой давление 125х70 даже высокое, голова болит. Пинки в мочевой пузырь наводят на мысль, что детка считает его лишним в моем организме и задалась целью выгнать, чтобы получше разместиться. В туалет, как ни странно, чаще не хочется да и пью я не много. Читала где-то, что сейчас самая большая активность в районе головы. Хочется верить, что голова это, а не нога. Но тогда даже не знаю что и думать, потому что вчера ВЕСЬ день с утра до глубокой ночи без перерыва меня профессионально били по одной точке. Кислорода, еды, питья и прочее хватало.

А в остальном... Самый большой минус состояние вечной усталости каждый вечер. В 9-10 хочется спать и трудно встать лишний раз. Стала учиться вязать крючком, чтобы себя немного зафиксировать от бега и трудобудней, но после часа вязания у меня болит плечевой пояс)) поэтому не знаю, не знаю чем себя занять, чтобы почаще отдыхать.

Следующий прием у Г 8 апреля, тогда и декрет. Следующее УЗИ на 32й неделе, платно уже по финансам не выходит.

Итак, 28я пошла. Прибавка в весе +8 (по весам в ЖК, а они самые честные). Начались небольшие отеки в самых неожиданных местах - до колен и в предплечье. А может это я жирком заплыла?)) Но гонять отеки мне нельзя из-за низкого давления, так что канефрон и бруснивер отменяются. Хотя ем я в общем-то нормально, не обжираюсь булок и тортов. Сюрприз этой недели - несмотря на то, что нет запоров, появился гемморой, сказали носить бандаж, это матка давит. Следить, чтобы был регулярный стул. Ну и свечи с лидакаином, если совсем Ж. Пока не беспокоит особо. Мелкая активно крутится и пинает в правый бок то головой, то ногами. Создает сильный дискомфорт, не больно, но просто не всегда к месту. В итоге своих космических передвижений пока лежит головой вверх. Для профилактики геммороя и разворота придется мне теперь лежать в планке для беременных по полчаса каждое утро. Ходить стала медленнее, факт. Теперь не я толкаю коляску с Тихоном, а она меня поддерживает, ползаю как улитка. Неожиданно захотелось затормозиться. Это тоже неплохо.

Следующий прием и открытие больничного листа 11 апреля. Следующее УЗИ в 32 недели.

27я неделя официально вступление в 3й триместр.

Особых розовых соплей на тему беременности не будет :) все в рабочем порядке :) уже имеющиеся дети не дают расслабляться. Многомамы поймут. Пока ждешь первое дитя вообще ни о чем не думаешь, скучно :) При ожидании второго иногда беременный мозг выдает просветы ой, а скоро нас будет больше и как же тогда всё будет :) Это бывает в периоды, когда первый ребёнок заболеет или какие-то проблемы психологические в отношениях возникают (у некоторых выражается через физический дискомфорт и нехватку личного пространства/времени на себя). В ожидании третьего ребенка вообще ни одна из этих мыслей тебя не посещает. Просто некогда. Постоянно в движении, ешь когда получится, к вечеру падаешь с ног от усталости, нет места лишним переживаниям, а если умудрилась заболеть, то и полежать некогда, так же ходишь куда полагается и делаешь что надо черепашьим шагом.

Имя придумали, озвучивать не буду, вдруг не сложится что-то в последний момент. Запасных вариантов нет :)

Девочка двигается хорошо, преимущественно когда я начинаю засыпать, но так как я очень устаю засыпаю под пинки и толчки. Хотела только отоспаться немного, но младший перешел в режим без подгузника ночью и будет меня пару раз на горшок. А утром поспать не дает никто, опять-таки садик старшей, каша младшему. Но напряжение или раздражение быстро проходит стоит мне только заставить себя открыть глаза и встать.

Ходить пока можно, хожу даже быстро, хотя когда устану начинаю переваливаться, так проще. Иногда ношу бандаж, но в машине ездить с поясом неудобно, ребенок бесится под ним. Лучше всего идет модель а-ля бабушкины трусы, потому что фиксирует верхнюю часть живота. С ним свои проблемы. Из-за ушитого в прошлом марте диастаза начала болеть при росте матки одна мыщца, и если дело к вечеру, а я плотно кушала днем или резко двинусь, то меня сразу же настигает острая и резкая боль. Именно мышечная. Думаю, вариант тут только терпеть.

Из-за этого не могу есть много или плотно, оно и к лучшему. Пихаю в себя чай, воду, салатики из овощей. Творог по-прежнему не могу есть. Тошнит меня от консистенции. И добавки не важны, как чувствую эту гадость во рту обратно просится. Был период жутко сводило икры, подключила бананы и орехи, стало получше.

Вещи давно все перебраны и отложены, для роддома все почти закуплено, осталось сложить в пакетики. Люльку привезу в апреле от родителей. Третьего ребенка будет катать да и ладно. Только капюшон немного выгорел на солнце.

К гинекологу только 18го, а больше написать-то и нечего. Полёт нормальный.

Долго думала, выносить ли это на общее обсуждение.

Мы ждем вторую девочку, третьего ребенка.

Старшую и первую дочь зовут Антонина.

Второго ребенка и сына зовут Тихон.

Хотим назвать третьего ребенка и девочку Анастасия.

Проблема вся в том, что у меня есть младшая сестра, она ждет первого ребенка, рожать в марте (?), девочка. Она хочет назвать Настей и ситуация с именами зашла в тупик (со стороны сестры и мамы). Они категорически против чтобы мы называли свою дочь Анастасия. Доводы - у неё первый ребенок, у вас третий, вы можете уступить (?). И что в одной семье одинаково не называют. Мы видимся крайне редко с сестрой, но сейчас после выхода в декрет она поселилась у мамы и ждет там родов. Видимо первый год (?) будет жить у неё с ребенком. Мы старались ездить к моим родителям раз в 2 месяца точно, но после того, как она родит вряд ли получится чаще, чем раз в полгода (и у нас детей много, и я беременная сейчас сложно). У них очень мало места, на головах уже сейчас все сидят. С сестрой на нейтральной территории не пересекаемся. Ведет она себя крайне непредсказуемо, я пришла к выводу, что лучше с ней ни о чем не общаться, она настраивает всех и всегда она в роли жертвы. С мамой мы почти не общаемся, она к нам не ездит никогда в Москву. И вообще она всячески поддерживает сестру, я плохая (без комментариев).

Чтобы вы делали? Все с кем общаемся в жизни говорят это бред, называйте как хотите.

Прошу объективно объяснить вашу точку зрения.

Отчество Антоновна.

Если есть что предложить из других вариантов критерии таковы - имя должно быть православное, сочетаться с именами старших детей, сочетаться с отчеством (в порядке убывания).

Всем спасибо за то, что высказали ваше мнение. В ходе обсуждения возникло пару мыслей, мы сейчас обсуждаем с мужем. Сразу скажу, от имени Настя мы не отказываемся до тех пор пока родит сестра. Ждём-с.

Долго и скрупулезно писала запись обо всех наших делах, но, видимо, Бог решил, что слишком много деталей и пост не сохранился. Поэтому кратко и лаконично.

Если раньше не могла понять что я хочу и почти ничего не ела, то теперь я утаптываю со скоростью голодного аллигатора всё подряд и не особо разбираясь что летит в рот. Овощи не хочется от слова совсем. Попытки не есть после 6 ничего жирного, сладкого, соленого, жареного и вообще не полезного периодически терпят фиаско.

Ребёнок ворочается, но спокойно и больше давит на стенки живота. Кожа в этот раз очень чувствительна, болит. Думаю, это после операции, когда её натянули. И теперь боюсь новых растяжек. Но по своей лени мало что делаю, чтобы их не было.

Начала надевать бандаж, мне так не страшно младшего поднимать в автокресло машины, хотя всё уже периодически напрягает (и мытье полов, и сумка небольшая с едой).

Вчера был второй скрининг, девочку подтвердили, всё N. Вес 270+ гр, матка поднялась. Хотя я самостийно убрала одну таблетку дюфастона вечером, надоело напоминать себе об этом. Показало тонус по передней стенке из-за наполненного мочевого, сказали в туалет почаще ходить (м-да, а то мне кажется что ли что я там живу?).

Ну как бы и всё. Кушаем полезное, пьем клюквенный морс, вечером кефир или яблочко. Это я себя уговариваю :))

Всё, склоняюсь к мысли, что меня заклинило. Я хочу третьего ребенка. Прям здесь и сейчас. Не смотря на все трудности я рожаю во сне каждый день, идея фикс, маниакальная. У меня с десяток список имен для мальчика и для девочки. Я точно знаю, что хотела бы больше девочку, чем мальчика. Но если будет мальчик, я буду любить его не меньше девочки. Что меня хватит физически, не зря же я сделала операцию и перенесла общий наркоз и теперь каждый день любуюсь на свой шрам. Я буду любить детей также сильно, как и раньше. Думаю, даже сильнее, если их будет чуть больше, чем два. И на всех у меня хватит времени. Я просто отключусь от всего остального мира и посвящу себя маленьким детям. Буду созерцать, наблюдать, наслаждаться. Хотите верьте, хотите нет, но у меня выходит сейчас слишком много свободного времени. Я начинаю думать больше, нервничать сильнее по мелочам. А если времени нет, но и живешь не потому что ты себе там надумала, а по тому, как надо самым близким и дорогим. Тоня просит сестричку, Тихон пока никого не просит, но я боюсь, что если их останется двое перенос папа-сын со временем станет только больше. Муж итак не может ни о ком и ни о чем думать, только о Тише. Для меня это дико, материнская любовь различий между полами не делает. А теперь о минусах. Я устала не спать ночами. Я не могу научить Тихона прям сейчас говорить, писать в горшок, самому есть и одеваться. Мысль о детских зубах приводит меня в конкретный ужас, у обоих детей они лезли очень тяжело. А ещё и болезнь Тихона в месяц и неделю... Но я стараюсь не думать о плохом, я хочу летнего ребенка, а это надо в августе уже начинать, а летом пить фолиевую. Но муж не хочет. Он говорит, что дети для него каторга. Нет, он их любит. И ему нравится вроде как что я хочу от него ещё детей. Но он боится за общее материальное благосостояние. За то, что я сломаюсь нервами. Как быть, я не знаю. В августе будет только 6 лет как мы знакомы, может я спешу? Но для себя понимаю, что если сейчас не соберусь, то с мыслью о третьем ребенке распрощаться надо будет навсегда. А для меня это как кусок сердца отрубить.